So schützen Sie sich vor passiv-aggressivem Verhalten. Passive Aggression: Zeitbombe

72. Aggressive Provokateure Zu den aggressiven Provokateuren zählen in der Regel Männer im Alter zwischen 30 und 50 Jahren, die eine Reihe negativer Eigenschaften aufweisen (primitive Interessen und Bedürfnisse, Überschätzung der eigenen Intelligenz, Verachtung gegenüber dem Kriminellen, Unhöflichkeit, Streitsucht,

Verdeckt-aggressive Handlungen und verdeckt-aggressiver Persönlichkeitstyp Viele von uns unternehmen von Zeit zu Zeit bestimmte verdeckt-aggressive Handlungen, aber das macht uns nicht zu verdeckt-aggressiven Persönlichkeiten oder Manipulatoren. Die Persönlichkeit einer Person kann definiert werden als

Wie erkennt man aggressive Pläne? Wenn Sie verstehen, wie grundlegend der Wunsch eines Menschen ist, für das zu kämpfen, was er will, erfahren Sie mehr über diese heimtückischen und unbemerkten Methoden des Kampfes hinter den Kulissen, die angewendet werden können und jeden Tag angewendet werden

Wie sich die verdeckt-aggressive Persönlichkeit von der passiv-aggressiven und anderen Typen unterscheidet So wie Passivität und verdeckte Aggression sehr unterschiedliche Verhaltensstile sind, unterscheiden sich die passiv-aggressiven und verdeckt-aggressiven Persönlichkeiten stark voneinander. Millon

Typische Merkmale einer passiv-aggressiven Persönlichkeit Menschen, die sich durch ein passiv-aggressives Verhaltensmuster auszeichnen, erleben die gleichen negativen Gefühle wie alle anderen, versuchen jedoch nicht, diese zu verstehen oder ihre Unzufriedenheit offen auszudrücken. Stattdessen entscheiden sie sich für Taktiken

Passiv-aggressive Persönlichkeitsstörung gemäß der DSM-IV-Klassifikation Um eine Person mit dieser Störung zu diagnostizieren, ist es notwendig, in ihrem Verhalten mindestens vier der folgenden Verhaltensweisen zu identifizieren:

Wie sich passiv-aggressive Menschen normalerweise verhalten: Sie verbreiten Gerüchte, verbreiten Informationen, die andere Menschen diskreditieren, aber sie tun es heimlich. Sie stören wichtige Aufgaben aus vermeintlicher Vergesslichkeit und entschuldigen sich dann, aber gleichzeitig ist deutlich zu erkennen, dass sie es nicht getan haben

Wie passiv-aggressive Persönlichkeiten denken: Sie handeln nach dem Grundsatz „Ich muss allen Versuchen widerstehen, mein Verhalten zu kontrollieren oder zu beeinflussen, auch wenn Menschen das Recht dazu haben.“ Die Menschen um mich herum schätzen mich nicht, deshalb werde ich ihre Wünsche erfüllen und

Passiv-aggressive Persönlichkeiten Menschen mit passiv-aggressiver Persönlichkeitsstörung haben einen gegensätzlichen Stil, was darauf hindeutet, dass sie sich sträuben, Anerkennung und Unterstützung von Autoritätspersonen zu erhalten. Ihr Hauptproblem ist der Konflikt zwischen ihnen

Inhalt des Artikels:

Passive Aggression ist stiller Widerstand gegen die Äußerungen (Überzeugungen, Handlungen) des Gegners, wenn man sich nicht auf eine offene, wütende Debatte mit ihm einlässt. Wer einem solchen psychischen Druck ausgesetzt ist, bleibt mit seiner eigenen, auch falschen Meinung „auf sich allein gestellt“. Dieses passiv-aggressive Verhalten gilt als psychische Störung und ist charakteristisch für Personen, die sich dem Urteil anderer nicht offen stellen können, ständig gereizt sind und bei anderen nach Fehlern suchen.

Was ist ein passiver Aggressor?

Passive Aggression tritt bei Menschen mit einem schwachen Nervensystem auf, die den Widrigkeiten des Lebens gleichgültig begegnen, ohne auch nur zu versuchen, ihre negativen Auswirkungen irgendwie zu minimieren. Solche Menschen sind unruhig und unentschlossen, sie stellen alles in Frage und sind bei jeder Gelegenheit vorsichtig. Sie können zum Beispiel still mit dem Kopf nicken, als ob sie ihren Gegner anerkennen würden, aber gleichzeitig denken: „Flach, flach Emelya, und wir werden sehen, was dabei herauskommt.“

Der Widerwille, seine Probleme zu lösen, macht einen Menschen passiv und versucht, nicht in Konflikte zu geraten, auch wenn er unvermeidlich ist. Solche Menschen gehen den Weg des geringsten Widerstands und ziehen es vor, nichts zu tun, sondern von außen zu schauen und die Handlungen beispielsweise ihrer Vorgesetzten zu verurteilen und zu allem ihre eigene „besondere“ Meinung zu haben. Diese sind anfällig für äußere Einflüsse, was eine Manipulation ihres Bewusstseins und Verhaltens ermöglicht.

Die Zurückhaltung, sich offen mit der Meinung anderer auseinanderzusetzen, führt zu Unzufriedenheit mit sich selbst, aber man kann nichts dagegen tun. Er zieht sich in sich selbst zurück und ist sehr besorgt, wird mürrisch und hält alle um ihn herum für schlecht, betrügerisch und egoistisch. Solche Menschen sind an ewiger Unzufriedenheit, ständigen negativen Bewertungen anderer und Versuchen zu erkennen, ihre „passiven“ Ansichten anderen Meinungen gegenüberzustellen.

Wichtig zu wissen! Ein passiver Aggressor sieht jeden in einem dunklen Licht, seine Leute sind schlecht und man sollte ihnen nicht vertrauen.

Die Hauptursachen für passive Aggression

Die Psychologie der passiven Aggression ist ein wenig erforschtes Phänomen, aber Psychologen haben herausgefunden, dass der passiv-aggressive Verhaltensstil bei Frauen weniger ausgeprägt ist. Bei Männern kommt es 2-mal häufiger vor.

Häufige Ursachen passiver Aggression

Schauen wir uns alle diese Faktoren genauer an. Dazu gehören:

• Passivität. Wenn sie aufgrund ihrer Charakterschwäche selbst zu ihrem Nachteil vor entschlossenem Handeln zurückschrecken. Ich möchte nicht aktiv sein, es ist besser, es sein zu lassen. Eine solche Person ist leicht zu manipulieren, auch wenn sie einem anderen Standpunkt möglicherweise nicht zustimmt, ihn aber nicht offen kritisiert. Die Hauptsache ist Ihr eigener Seelenfrieden, und deshalb ist es besser, jede anstößige Meinung stillschweigend zu „servieren“.
• Unentschlossenheit. Verbunden mit geringem Selbstwertgefühl und der Unfähigkeit, seine Probleme selbstständig zu lösen. Ein Mensch hat Angst, seine Meinung zu äußern, weil er sie für unreif und leichtfertig hält. Wenn er seinen Standpunkt darlegt, werden sie ihn auslachen. Eine solche „Unterdrückung“ der eigenen Person führt zur stillen Zustimmung zum auferlegten Blick. In der Seele entsteht eine stille „Aggression“ gegenüber einer Gegenmeinung.
• Angst. Übermäßig misstrauisch in der ständigen Angst, dass alles im Leben völlig schief geht. Dies führt zu Depressionen. Ängstliche und depressive Menschen verfallen in Apathie, wenn ihnen die Kraft fehlt, Widerstand zu leisten. In diesem Zustand können sie einer Meinung zustimmen, die ihrer eigenen widerspricht. Wenn sie sich nur von ihnen fernhalten würden. Obwohl in der Seele ein stiller Widerstand gegen denjenigen entsteht, der bei seinem Urteil „festgehalten“ hat.
• Der Wunsch, in den Augen anderer gut auszusehen. Es ist üblich, dass Menschen unentschlossen sind. Verbunden mit Charakterschwäche, wenn das eigene Urteilsvermögen tief in der Seele verborgen ist. Ich werde tun, was Sie sagen, solange sie Gutes über mich sagen. Ein solcher Konformismus verbirgt oft passive Aggression; Wut kommt nicht zum Vorschein, damit andere nicht schlecht über die Person denken.
• Leichtgläubigkeit. Wenn der Hang zum Vertrauen an die Naivität eines Kindes grenzt. Ein Mensch denkt nicht einmal darüber nach, was mit ihm passieren könnte, wenn er der Meinung eines anderen zustimmt, die sich stark von seiner eigenen unterscheidet. Er verlässt sich einfach auf sein Wort, und das führt zur Manipulation seines Bewusstseins.
• Angst vor negativen Erfahrungen. Ich bin mit einer anderen Meinung nicht einverstanden, aber wenn er sich dagegen ausspricht, wird er viele negative Emotionen bekommen. Warum sind sie? Es ist besser, ein anderes Urteil stillschweigend zu akzeptieren, aber gelegentlich immer einen eigenen „besonderen“ Standpunkt zu vertreten. Eine Art still-aggressive, gereizte Persönlichkeit.
• Psychische Abhängigkeit. Eine Person ist beispielsweise von ihrem Arbeitgeber abhängig. Er „drängt“, setzt seinen Standpunkt durch, obwohl das völlig inakzeptabel ist, aber man muss damit einverstanden sein, sonst kann man seinen Job verlieren. Auf diese Weise nimmt eine Person die „Pose“ eines stillen Angreifers ein.
• Vage Identität. Wenn alles um uns herum als unklar und entfremdet wahrgenommen wird. Mit dieser Wahrnehmung wird eine andere Meinung unkritisch wahrgenommen, auch wenn sie stark von der eigenen abweichen kann.
• Liebe zum Vergnügen. Ein Mensch hat seine eigene Position, aber das Verlangen nach Vergnügen zwingt ihn, sein Urteilsvermögen zurückzuhalten, da dies sein Image beeinträchtigen kann. In solchen Fällen wird er sich auf „vorsichtige Aggression“ beschränken und stillschweigend oder privat Menschen verurteilen, die ihm ihren Standpunkt aufzwingen.
• Beeinflussbarkeit. Oft verbunden mit Misstrauen und Leichtgläubigkeit. Übermäßig beeinflussbare Menschen opfern ihre Meinung oft anderen. Als sie erkennen, dass sie etwas falsch gemacht haben, werden sie irritiert, verbergen ihre Wut jedoch hinter passiver Aggression – harten Worten an diejenigen, die ihnen ihre Position aufgezwungen haben.
• Gier. Wer zu gierig ist, vertuscht seine Meinungsverschiedenheit mit jemandem mit stiller Aggression – er drückt seine Wut nicht deutlich aus, weil er Angst hat, öffentlich gegen die Person zu sprechen, von der beispielsweise sein materielles Wohlergehen abhängt.
• Einbildung. Wer zu selbstsicher ist, kann vorschnell handeln, ohne sich mit seinen Lieben und Freunden zu beraten, dann regt er sich auf und gibt der ganzen Welt die Schuld für sein Versagen. Als sie erkennen, dass sie falsch liegen, verbergen sie ihre Unzufriedenheit hinter passiver Aggression, indem sie beispielsweise im engen Kreis über die Menschen diskutieren, die sie zu der falschen Entscheidung gezwungen haben.

Wichtig zu wissen! Menschen, die in ihrem Privatleben und in ihren beruflichen Aktivitäten keinen Erfolg haben, werden oft passiv-aggressiv.

Was treibt Männer dazu, ihre Aggression zu unterdrücken?

Um passive Aggression bei Männern zu erkennen, müssen Sie die Anzeichen passiv-aggressiven Verhaltens kennen. Dazu können gehören:

1. Spricht schlecht über alle. Er hat Angst, offen wütend zu sein und zeigt seine Unzufriedenheit heimlich. Wie der Witz über den Löwen und den Hasen. Sie saßen in einem Restaurant, der Löwe war betrunken und schlug mit der Faust auf den Tisch und sagte: „Jetzt zeige ich dir, wie du mir widersprechen kannst.“ Der Hase bekam Angst und rannte weg. Zu Hause schloss er alle Fenster fest und schlug auch mit der Faust auf den Tisch: „Du wirst mir keine Angst machen!“
2. Mangelnde Initiative. Wenn er schweigend zuhört und mit allem einverstanden ist. Obwohl er seine eigene Meinung hat, scheut er sich aufgrund seiner Charakterschwäche, diese zu äußern. Eine solche Person versucht immer, die Verantwortung auf andere abzuwälzen, lügt oft und entschuldigt sich für Kleinigkeiten.
3. Optional. Er hält seine Versprechen nie ein; nachdem er mit der Arbeit begonnen hat, kann er mit den Worten kündigen, dass er sie später beenden wird. Und dieses „Danach“ wird sich noch lange hinziehen. Auf die Aufforderung, etwas zu tun, reagiert er schwach und sagt, das sei alles Unsinn, nichts werde funktionieren. Solche Handlungen und Worte verbergen die Unsicherheit über das eigene Handeln, die durch versteckte Aggression und Widerstand gegenüber dem Gegner verdeckt wird.
4. Misogynie. Ein unsicherer Mann hat Angst vor Frauen, weiß nicht, wie er mit ihnen sprechen soll, und hat beispielsweise Angst davor, ein hartes Wort von ihnen an ihn zu hören. Seine stille Aggression gegenüber dem weiblichen Geschlecht verbirgt er hinter bravourösem Verhalten, oft begleitet von den Worten, dass sie alle so und so seien und man mit ihnen nicht kommunizieren dürfe.
5. Bescheidenheit im Alltag. Eine solche Person mag es nicht, unnötige Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen. Sein Verhalten löst keine Beschwerden aus; der ruhig aggressive Typ macht Menschen mit einem Lächeln böse. So ein unschuldiges Lamm.
6. Charakter mit schwachem Willen. Ergreift nicht die Initiative, versucht sich hinter dem Rücken einer anderen Person zu verstecken, oft ist dies der Rücken einer Frau. Völlig unter der Kontrolle seiner Mutter oder seiner Frau lösen sie für ihn alle Haushaltsprobleme. Bei der Arbeit bin ich auf meinen Vorgesetzten angewiesen und stimme ihm in allen Punkten immer zu. Auch wenn er das überhaupt nicht denkt. Aus diesem Grund fühlt er sich ständig schuldig, widersetzt sich dem Bösen jedoch nicht mit Gewalt. All sein Widerstand schlägt in stille Aggression um: schlechte Kritiken zum Beispiel über seinen Chef oder Nachbarn.
7. Alkoholismus, Drogenmissbrauch. Ein markantes Beispiel für passive Aggression bei Männern ist die Leidenschaft für Alkohol oder alle Arten von „Manien“, zum Beispiel Drogensucht. Komplexität, Angst davor, den eigenen Standpunkt offen zu äußern, Angst vor einer öffentlichen Auseinandersetzung machen einem Sorgen. Ein Mensch hält sich für einen Feigling und beginnt, um mutig zu wirken, Rauschmittel zu trinken. Im Rausch verspürt er einen Kraftschub. Dann wird er es denen zeigen, die keine Rücksicht auf ihn nehmen! Und wenn er nüchtern wird, verschwindet die Aggressivität, er ist wieder stiller als Wasser.
8. Seelenlosigkeit. Ein Mann leidet so sehr unter seiner Wertlosigkeit, der Angst, sich zu beweisen, dass er keine Zeit für andere hat. Er vergisst einfach, dass er von Menschen umgeben ist, die Freundlichkeit zu sich selbst wollen. Sie entschuldigen sich nie, wenn sie etwas Unangenehmes tun. Er (sie) wird sowieso überleben.
9. Bringt seine Position nie klar zum Ausdruck. Es ist immer neblig und vage. Heute mag es eine Meinung geben und nach einer Weile eine ganz andere. Es hängt alles von der Umgebung ab, in der er sich befindet.
10. Wirkt uneinheitlich. Gestern hat er das Eine gesagt, und heute ist es ganz anders, er handelt je nach Situation, passt sich der momentanen Meinung an.

Wichtig zu wissen! Ein passiv-aggressiver Mann ist ein unreifer, willensschwacher und initiativloser Mensch, der die ihm von Natur aus gegebenen Fähigkeiten nicht richtig nutzen kann und daher seine Passivität mit versteckter Aggression gegenüber aktiven, aktiven Menschen verbirgt.

Die Frau ist eine stille Aggressorin

Schauen wir uns genauer an, welche Charaktereigenschaften einer Frau helfen, ihre Wut zu zügeln und sie in stille Aggression umzuwandeln. Dazu gehören:

• Fähigkeit, über Konsequenzen nachzudenken. Sie sagen, dass Frauen sehr emotional sind, zuerst schreien, fluchen und dann beginnen zu begreifen, was sie getan haben. Aber das ist kein ganz richtiges Urteil. Viele Vertreter des gerechteren Geschlechts reagieren in einer für sie kritischen Situation durchaus angemessen. Und sie halten ihre negativen Gefühle zurück und sind bereit, mit Schreien und Flüchen über ihre Lippen zu brechen. Weil sie verstehen, dass sich die Folgen eines solchen Verhaltens beispielsweise auf ihre Karriere auswirken können. Es ist besser, sich zurückzuhalten und Ihren Chef nicht zu „paraffinieren“, sondern in einem engen Kreis alle Widerhaken gegen ihn auszudrücken, wenn Sie sicher sind, dass diese Worte keine unerwünschten Konsequenzen haben werden.
• Schmeichelei. Jemand Berühmtes sagte: „Schmeichelei ist Aggression auf den Knien.“ Wenn jemand viel schmeichelt, bedeutet das, dass er hasst, aber Angst hat, es offen zu sagen, und seinen Hass unter dem Deckmantel der Unterwürfigkeit verbirgt. Dieses Verhalten kommt häufiger bei Frauen vor. Nehmen wir an, sie hat Angst vor dem Mann, mit dem sie zusammenlebt, und verbirgt ihre wahre Einstellung ihm gegenüber mit übertriebenem Lob. Tatsächlich lebt sie in einer bescheidenen Position.
• Demut. Übermäßige Unterwürfigkeit war weder bei einem Mann noch bei einer Frau eine gute Eigenschaft. Eine unterwürfige Person ist wie eine Fußmatte, an der sich jeder die Füße abwischen kann. Dadurch entstehen Aggressionen, die aufgrund der Natur des Einzelnen nicht öffentlich geäußert werden können. Der Nobelpreisträger und Schriftsteller Elias Canetti (1905-1994) prägte den Ausdruck: „Wer den Befehl ausführt, braucht eine Art Entschädigung.“ Gehorsam erzeugt Aggressivität.“
• Ewige Unzufriedenheit. Wenn eine Frau mit allem um sie herum unzufrieden ist, verurteilt sie ständig jeden und spricht mit Verachtung über Menschen. Seine Aggression gegenüber der Außenwelt verbirgt er in negativen Äußerungen.
• Fehlerhaftes Selbstbewusstsein. Wenn irgendeine Bemerkung den Stolz einer Frau verletzt, ist die Dame zu jeder schlechten Tat fähig, aber sie hat Angst, es offen zu tun, „egal was passiert.“ Aggression wird zu einer stillen, völlig harmlosen Form, die sich oft hinter verbalen „heimlichen“ Angriffen auf den Täter verbirgt.
• Unzufriedenheit mit sich selbst. Sie ist mit ihrem Handeln unzufrieden, sie versteht das, kann aber nicht anders. Die angestaute Verärgerung wird an anderen ausgelassen und ihnen gegenüber auf aggressive Weise, aber im Rahmen des Anstands, zum Ausdruck gebracht. Es wird nicht von Schreien, Tränen und dem Schlagen von beispielsweise Geschirr begleitet. Das beruhigt Sie und vermittelt ein falsches Gefühl der Überlegenheit gegenüber Ihrem imaginären Feind.
• Eifersucht. Sagen wir einem geliebten Menschen „Freunde“. Oder bei der Arbeit loben sie eine Freundin, nicht sie. Neid entsteht, man möchte die Beziehung aber nicht offen abbrechen. Wie werden andere reagieren? Auf dieser Grundlage entsteht stille Aggression, die sich in übertriebenem Lob einer Freundin äußern kann. Unfreundlichkeit ihr gegenüber wird sorgfältig verborgen.
• Geringes Selbstwertgefühl. Von Kindheit an wurde das Mädchen in ihrer Familie gedemütigt und sprach schlecht über sie. Sie akzeptierte diese Einschätzung ihrer Persönlichkeit und hatte Angst, sich ihr offen zu widersetzen. Mit zunehmendem Alter hat sich das Minderwertigkeitsgefühl fest in der Seele verankert. Das Mädchen wuchs unsicher und ängstlich auf und verbarg die Keime der Aggression tief in ihrem Herzen, da sie die Welt als grausam und ungerecht betrachtete. Deshalb verurteilt er ihn in seinen Aussagen.

Wichtig zu wissen! Aus psychologischer Sicht ist passive Aggression sinnvoll. Denn es handelt sich um eine Art spirituellen Stützpunkt, der ein verborgenes Gefühl der Überlegenheit gegenüber denen vermittelt, die wissentlich oder unwissentlich beleidigen. Sie müssen jedoch verstehen, dass dies typisch für Menschen ist, die körperlich und geistig schwach sind.

Was tun, wenn sich ein passiver Angreifer in der Nähe befindet?

In diesem Fall hängt der Kampf gegen passive Aggression in erster Linie davon ab, sich bewusst zu machen, dass es in Ihrem Umfeld Menschen gibt, die an diesem geistigen Defekt leiden. Wenn dieses Verständnis zustande kommt, sollten eine Reihe von Maßnahmen ergriffen werden, um den Einfluss dieser Menschen zu beseitigen. Nehmen wir an, wir reden offen mit ihnen.

Es gibt jedoch möglicherweise eine andere Möglichkeit, wenn Sie selbst an dieser Störung leiden. Und was ist dann zu tun, wie geht man mit passiver Aggression um, um den eigenen Frieden, den der Familie und der Bekannten nicht zu stören?

Zunächst muss ich herausfinden, warum diese Person bei mir ein unangenehmes Gefühl hervorruft. Wer ist daran schuld? Vielleicht gebe ich ihm einen Grund, unvorteilhaft über mich zu sprechen. Außerdem sollten Sie andere Menschen nicht für ihre Handlungen verurteilen, wenn diese Sie nicht direkt betreffen. „Wen interessiert es, wohin die Spritzer gehen?“ Das bedeutet, dass es überhaupt nicht notwendig ist, nervös auf etwas zu reagieren, das Sie persönlich nicht betrifft.

Um zu wissen, wie man passive Aggression loswird, muss man verstehen, dass sie etwas für die Schwachen im Geiste ist. Dabei helfen verschiedene psychologische Schulungen zur Charakterarbeit, beispielsweise zur Selbstanalyse und Handlungskorrektur.

Neid ist nicht der beste Ratgeber im Leben. Ein englisches Sprichwort sagt: „Das Gras ist immer grüner auf der anderen Seite des Zauns.“ Wenn sie andere beneiden, wütend oder salbungsvoll über sie sprechen, zerstören sie ihr eigenes Leben. Denn jede Aggression, ob offen oder still, ist die Grundlage der Zerstörung, nicht der Schöpfung.

Und wir müssen bedenken, dass wir niemals die Freude anderer zerstören sollten. Auch wenn es Ihnen trivial erscheint. Lasst die Menschen sich freuen, wenn es ihnen Freude bereitet. Und seinen eigenen „Löffel“ Ätzmittel in das „Fass“ der Freude eines anderen zu gießen, ist böse. Eine solche unfreiwillige Aggression, selbst auf völlig harmlose Weise ausgesprochen, ist der Schlüssel zu einer schlechten Beziehung.

Passive Aggressoren sind in der Regel Verlierer. Für die Pechvögel ist es nicht nötig, ein Ticket zu kaufen. So wirst du kein gutes Leben führen.

Sicherlich haben Sie in Ihrem Leben Menschen getroffen, die scheinbar nichts Besonderes tun, Sie aber in die Interaktion mit ihnen einbeziehen.

Zum Beispiel saß im Flugzeug ein Mann neben Ihnen und konnte sich nicht setzen. Er sagt dir nichts direkt, verlangt nichts, aber du achtest ständig auf seine Seufzer oder Empörungen, sein Murren und Murren.

Oder in der U-Bahn gibt es jemanden, der gerne laute Musik hört oder versehentlich auf Sie fällt oder Sie völlig versehentlich stößt.

Oder gibt es unter Ihren Freunden vielleicht den König der Ironie und des Sarkasmus, der nicht davor zurückschreckt, bei jeder passenden Gelegenheit Witze zu machen oder bissige Kommentare abzugeben?

Oder unter Ihren Kollegen gibt es jemanden, der zu einem wichtigen Ereignis immer zu spät kommt und versucht, so „leise“ hereinzukommen (versuchen Sie es aufrichtig!), dass alle auf ihn achten.

Oder vielleicht haben Sie einen Freund, der seit langem versucht, ein Unternehmen zu gründen oder einen Job zu finden, aber es gelingt ihm nichts. Er ist sehr wählerisch, vergisst oft etwas, scheint viel zu tun, bekommt dadurch aber nichts, empfindet und drückt hauptsächlich Ärger aus. Und du hörst dir seine Beschwerden an, versuchst vorerst aufrichtig, ihm zu helfen, einen Ausweg aus der Sackgasse zu finden, du rettest ihn mit aller Kraft, aber dann wirst du sehr wütend und gibst in grober, erbaulicher Weise Ratschläge Form, oder gib ihn einfach auf!

Oder einer Ihrer Freunde fragt bei jedem Treffen beiläufig: „Warum haben Sie und Ihr Mann nicht noch Kinder?“ und seufzt dann mitfühlend und sagt: „Eigentlich tun Sie mir wirklich leid!“

Achtung: Passiv-aggressives Verhalten!

Was verbindet all diese unterschiedlichen Menschen?

Was diese Menschen gemeinsam haben, ist ihre Verhaltensform, die in der Psychologie so genannt wird passiv-aggressiv.

Begriff „passiv-aggressiv“ erstmals von einem amerikanischen Militärpsychiater, William Menninger, verwendet.

Und es wurde im Zusammenhang mit Soldaten während des Zweiten Weltkriegs verwendet, die Befehle sabotierten, dies jedoch nie offen taten. Entweder haben sie alles halbherzig, wirkungslos und unproduktiv gemacht, oder sie waren insgeheim über den Befehl oder den Kommandanten empört, sie spielten auf Zeit ... Aber sie haben ihren Ärger oder ihre Abneigung dagegen nie offen zum Ausdruck gebracht.

Kurz darauf wurde eine besondere Art der passiv-aggressiven Störung in das berühmte klinische Handbuch DSM aufgenommen, aber aufgrund unzureichender Klarheit in der Beschreibung klinischer Manifestationen in der vierten Auflage aus der Liste der Persönlichkeitsstörungen ausgeschlossen.

Dennoch ist der Begriff in der Psychologie und Psychotherapie erhalten geblieben und wird weiterhin zur Beschreibung einer besonderen Art individuellen Verhaltens verwendet.

Darüber hinaus argumentieren einige Psychologen, dass jeder von uns dazu neigt, sich in schwierigen Phasen seines Lebens auf diese Weise zu verhalten, wenn wir keine anderen Möglichkeiten finden, uns zu verteidigen, unsere Grenzen zu definieren und unsere Meinung zu äußern, und auf eine passiv-aggressive Form zurückgreifen.

Wie äußert sich passiv-aggressives Verhalten?

• In der Verweigerung der Kommunikation, im Ignorieren (eine Art „Boykott“, der der Person, an die es gerichtet ist, „ein schlechtes Gewissen macht“);
• In der Abwertung von: Gefühlen, Leistungen, Fähigkeiten („Komm schon, du solltest dich über Kleinigkeiten aufregen!“, „Weine nicht, du bist ein Mann!“, „Das können nur Narren nicht“);
• Bei Vorwürfen oder Kritik: („Du kannst nichts tun, weil du es nicht richtig machst!“, „Auch hier habe ich wegen dir viel Zeit verloren“);
• In einem ständigen Eingriff in die Privatsphäre, getarnt als Fürsorge (zum Beispiel sucht eine Mutter, bei der ihr erwachsener Sohn noch lebt, jeden Morgen seine Kleidung aus und rückt seine Krawatte oder seinen Kragen zurecht);
• Kontrolle durch Dritte (zum Beispiel ruft eine Schwiegermutter ihre Schwiegertochter an mit der Bitte, zu prüfen, ob ihr Sohn sich Winterhosen gekauft hat, weil es draußen schon kalt ist);
• Sich selbst für bestimmte Handlungen oder Unterlassungen schelten (Beispiel: Eine Enkelin, die ihre Großmutter besucht, bittet um Socken, weil ihre Füße kalte Füße haben. Die Großmutter gibt sie ihr, fängt dann aber an, sich selbst zu schelten, weil sie nicht bemerkt hat, dass die Füße ihrer Enkelin kalt sind, und sie sie nicht gibt Socken vorher)…

Tatsächlich gibt es viele Erscheinungsformen. Und das sind noch nicht alle möglichen Optionen.

Die Hauptsache ist zu verstehen, dass ihr Hauptinhalt darin besteht, direkten Kontakt und Intimität zu vermeiden, sich nicht offen auszudrücken, ihre Bedürfnisse nicht direkt auszudrücken, ihre Grenzen nicht zu verteidigen, keine Verantwortung zu übernehmen, sondern sich zumindest irgendwie auszudrücken und zu bleiben in einer Beziehung.

Infolgedessen kann eine Person, die in einer Beziehung mit jemandem steht, der sich ähnlich verhält, beginnen, sich in einigen Manifestationen von Gedanken, Gefühlen, Plänen und Wünschen einzuschränken. Möglicherweise wird es ihm unangenehm, sein Leben zum Ausdruck zu bringen. Möglicherweise besteht der Wunsch, die eigenen Handlungen zu rechtfertigen oder sie ganz zu verbergen. Gefühle, die dabei aufkommen, sind keine Seltenheit Wut, Groll, Schuld, Scham.

Wie kann man mit der eigenen passiven Aggression umgehen oder ihr widerstehen, wenn sie sich gegen einen selbst richtet?

Das erste, woran man sich erinnern und daran arbeiten sollte, ist Persönliche Grenzen! Lernen Sie, sie zu erkennen und zu verteidigen! Sie sind nicht verantwortlich für die Gefühle, die Ihr Partner oder Gesprächspartner erlebt, für die Gedanken, die in ihm aufkommen.

Die Grenzen Ihrer Verantwortung liegen in Ihren Gefühlen, Gedanken und Ihrem Verhalten! Sprechen Sie direkt darüber (Als Reaktion auf die übermäßige Sorge Ihrer Mutter um Ihre Ernährung können Sie beispielsweise sagen: „Danke, Mama! Ich freue mich sehr über Ihre Sorge, aber ich möchte meine Ernährung selbst wählen! Ich habe solche eine Notwendigkeit und eine erfolgreiche Erfahrung!“

Vergiss das nicht Rat, Hilfe, um die man nicht bittet, ist Gewalt! Es ist unmöglich, jemanden zu ändern, umzuerziehen, der es selbst nicht will! Daher ist es besser, Beschwerden und Murren mit der Frage zu beantworten: „Kann ich irgendetwas tun, um Ihnen dabei zu helfen?“ Und wenn die Antwort „Ja“ lautet, messen Sie, inwieweit Sie dies realistisch erreichen können, ohne sich selbst zu opfern.

Lernen Sie, Ihre Gefühle auszudrücken Auch wenn sie Ihnen „schlecht“ oder destruktiv erscheinen, horten Sie sie nicht (z. B. nachdem Sie Ihrem Partner erneut Versprechen gebrochen haben, ist es wichtig, ihm zu sagen, dass Sie wütend sind, wenn er dies tut).

Die unausgesprochenen Gefühle einer Person wahrnehmen (zum Beispiel wäscht die Frau sehr laut und laut das Geschirr oder putzt die Küche), Es ist wichtig, es klar zu machen , erkennt damit das Recht auf seine Existenz an und lädt ihn zum Dialog ein („Ich sehe, dass du wütend bist. Ist etwas passiert? Willst du es teilen?“).

Und vor allem gilt es zu klären, woraus ein solches Verhalten entsteht, was dahinter steckt, welche unbefriedigten Bedürfnisse, verbotenen Gefühle ihm zugrunde liegen. Selbstverständlich hilft Ihnen ein erfahrener Spezialist bei der psychotherapeutischen Arbeit mit Ihrem Anliegen sicher dabei, dies herauszufinden.

Manche Leute denken, dass passive Aggression der beste Weg ist, Konflikte zu lösen. Aber das stimmt nicht. Diese Taktik führt nicht nur zu enormer Frustration, sondern ist auch eine unglaublich kontraproduktive Handlung seitens des passiv-aggressiven Menschen, weil er oder sie daraus keine wirkliche Erkenntnis gewinnt.

„Und bei einer Person, die Opfer passiver Aggression ist, kann die Erfahrung dieser Art der Behandlung verrückt werden“, erklärt Scott Wetzler.