Kako se zaštititi od pasivno-agresivnog ponašanja. Pasivna agresija: tempirana bomba

Ne govori "da" i "ne", ne uzimaj crno-bijelo..."
dječja brojalica.

– Nema šanse, nema šanse. Ova izreka utjelovljuje proces koji psiholozi nazivaju "pasivna agresija".

Izraz koji se sastoji od dva procesa koji proturječe jedan drugome. Pasivnost za nas personificira ekstremni oblik nedjelovanja, a agresija nije ništa drugo nego utjelovljenje aktivnog principa.

Dakle, radi se o dva procesa koja su suprotna u smjeru, ali uspijevaju koegzistirati zajedno.

Jedna moja prijateljica ispričala je priču o tome kako se našla sama s mladićem u kupeu noćnog vlaka i cijelu se noć borila s njegovim napadima. Možeš li zamisliti? Cijelu noć "ne, ne, ne." Kako je bilo potrebno odbiti da druga osoba i dalje ne čuje ili ne razumije? Uostalom, nije riječ o poremećenom silovatelju, već o običnom čovjeku koji je pokazao želju i bio ustrajan u tome.

Još jedan primjer javlja se u mom učiteljskom radu. Sposoban i inteligentan slušatelj ne može započeti praksu. Ona ima sve za ovo. I ne govorimo o sumnji u sebe, ovo je samo površna isprika.

Na praktičnoj nastavi pokazuje dobre vještine i znanja, postavlja prava pitanja i precizno bilježi duboke procese. Već je prijavila patent i čak iznajmila ured za rad. Ali on se ne počinje savjetovati.

Kako bih definirao pasivnu agresiju, želim odmah istaknuti činjenicu da ona može biti i uobičajena psihička obrana osobe i postojana osobna karakteristika, važan dio osobnosti koji određuje njegov karakter i život. Stoga se možete susresti sa značajkama opisanog procesa kako kod sebe tako i kod mnogih ljudi u različitim trenucima života.

Koje su glavne karakteristike pasivno-agresivne osobnosti?

Pred nama je buntovnik, profesionalni revolucionar, partizan koji ne odustaje. Uvijek je protiv toga. Čak i kad mu je to neisplativo. Poslovica "za inat mami sledit ću uši" govori o njima.

Kada uđe u prostoriju (proces, odnos i sl.) on prvi uočava nedostatke. On odmah vidi da to nije tako i neće šutjeti. Reći će to oštro, ironično, zajedljivo. Odvratit će te. Istina, on će to učiniti ne izravno, ne osobno, već u neodređenom obliku trećoj strani. Na primjer: "Pa, naravno, nikome nije palo na pamet provjetravati sobu prije nastave."

Mogli biste se diviti njegovoj sposobnosti da uoči nedosljednosti kad bi sve bilo predstavljeno na etički način. Ali posao pasivno-agresivne osobnosti nije ispravljanje nedostataka. Nije ju briga za rezultat. Treba joj proces. A ovaj proces je borba. Nije otvorena borba za pobjedu. Naime, borba, bolje skrivena, ali tvrdoglava i beskrajna.

Borit će se protiv svega i svakoga. Ako ne s bilo kim izvana, onda sa sobom iznutra. Cijena nije bitna. Kao što sam već rekao, važan je proces, ali ne i rezultat.

To su ljudi procesa, borci na nevidljivim frontama s nevidljivim neprijateljima.

U kontaktu s njima možete se iznenaditi kako se jednostavne stvari pretvaraju u nepremostive. Kako lagani korak postaje nemoguć, a jednostavna radnja pretvara se u beskonačan zbunjujući proces. Iznenađeni ste i ogorčeni zašto zadatak nije izvršen, iako nije bilo nikakvih prepreka.

Zašto, umjesto jednostavne odluke i akcije, osoba nastavlja postavljati razjašnjavajuća pitanja koja odvode od smisla? Zašto, jučer dogovoreno, danas se ništa nije dogodilo.

Kad ste u njegovoj blizini, neizbježno ćete početi osjećati ljutnju. Kao da vas netko provocira i zafrkava. A kad se slomite, odmah vam istaknu loš karakter ili nedostatak odgovarajućeg odgoja.

Pogledajmo svaku komponentu. Počnimo s ljutnjom ili agresijom. Postoji, ali traži neizravne izlaze. Sarkazam, ironija, zafrkancija, provokacija. Sve se koristi da se da oduška ljutnji. Glavno je to učiniti na neizravan način.

Dakle, naglasimo prvu značajnu komponentu. Ljutnje ima i ima je puno. To znači da osoba ima energiju. Ima ga puno i bit će dovoljno za sve što mu treba. Stoga, kada se naš lik obrati za podršku i traži savjet, pomoć, podršku, budite oprezni! Što god da mu daš neće biti od koristi.

Moja omiljena psihološka igra (Eric Berne, psihološka teorija igara, Transakcijska analiza) zove se “Da, ali...” To izgleda ovako: pitali su vas za savjet, dali ste ga i odmah slijedi prigovor. Da, kaže osoba koja pita, ali ja sam to već probao, napravio, itd. I NIŠTA DOBRO SE NIJE DESILO.

Ako nastavite davati druge savjete i preporuke, pripremite se da će ih čekati ista sudbina. Sve dok vam ne padne na pamet genijalna ideja, sugovornik ne treba rezultat. Što mu onda treba? Sada je vrijeme da otkrijemo drugu komponentu – pasivnost.

Pasivnost u ponašanju pasivno-agresivne osobe vjerojatnije nije nedjelovanje, već protivljenje, koje se izražava otporom prema onim radnjama koje će donijeti rezultate. Izvana se čini da osoba jednostavno ne radi nešto za cilj. Ali u stvarnosti se u njemu odvija borba.

Želi rezultat (tko ne želi?) i opire mu se. I sva njegova energija, a sjećamo se da je ima dosta, ide na otpor ovoj akciji. Zašto, pitate se i bili biste u pravu? Ovo je u najmanju ruku čudno.

Da bismo odgovorili na ovo pitanje, potrebno je zaroniti u prošlost takve osobe, u vrijeme kada se formira ovaj dio ličnosti. U dobi smo aktivnog djelovanja od trenutka kada smo dobili svoju snagu. Ali svoju snagu možemo shvatiti i njome ovladati samo kroz kontakt s drugima.

Studija slučaja:

Maxim je odrastao kao poslušan dječak. Njegova majka bila je izrazito zabrinuta žena, puna strahova vezanih uz sina. Ti su je strahovi učinili aktivnom u odnosu s njim. Znala je kakvo treba biti dobro majčino dijete i zato nije previše slušala Maxima. Pa, kako mali dječak može znati što mu treba? A mama uvijek zna.

Stoga je njezin odnos prema djetetu više ličio na nasilje nego na brigu. Od hranjenja do odabira prijatelja. Gutajući omraženu kašu, a zatim svirajući omražene ljestvice u omraženoj glazbenoj školi, Maxim je počeo tražiti načine protiv kojih je njegova majka bila nemoćna.

Na primjer, mogao bi stisnuti zube ili se izvući. Mogao je jednostavno sjediti tiho nad violinom ne dodirujući žice. U tim trenucima moja je majka eksplodirala i vrištala, ali Maxim je jasno osjećao svoju pobjedu. Osjetio je svoju snagu kada je učiteljica gotovo jecala od nemoći i ljutnje, a on je samo stajao i šutio za tablom.

I u svom djetinjem umu izveo je formulu: "Snaga nije u akciji, već u otporu." Budući da mu nije bilo dopušteno spoznati i osjetiti vlastitu snagu u onome što je želio učiniti, tada je jedina prilika za koju je zajamčeno dobio zadovoljstvo vlastitom snagom bila kada se nečemu opirao. Ponekad je kasnije, u odrasloj dobi, uhvatio sebe kako misli da nije protiv onoga čemu se suprotstavlja, ali više nije mogao ništa učiniti.

Pasivno-agresivna osobnost u djetinjstvu ima dramatično iskustvo takvog „mekog“, a ponekad i prilično teškog nasilja u obliku brige i kontrole roditelja. I odlučili su se osvetiti. Da se osveti tako što će roditelju onemogućiti da vidi rezultat. Stoga, najbolje što možete učiniti je ne postići cilj i ne postići rezultat.

Povrijediti roditelja kako bi, u potajnoj nadi, shvatio koliko je dijete loše. Da pitaš što želiš, umjesto da na silu hraniš ono što se roditelju čini ispravnim. Nije li najviši stupanj osvete roditeljima da ne postanu sretni? Uostalom, jedan od važnih rezultata roditeljstva je sretno dijete. A lišavanje roditelja te nagrade postaje vrlo nesvjestan cilj kojem pasivno-agresivna osoba teži.

I cijena ovdje nije bitna. Uostalom, govorimo o unutarnjem Djetetu, kojemu ono samo još nije važno. Roditelj je iznad svega, on je izvor života i ljubavi. Stoga vam ne smeta zamrznuti uši.

Dakle, dvije muhe jednim udarcem postaju trofej u ovoj borbi: prilika da se osjeti vlastita snaga (kroz otpor) i osveta roditelju (kroz neuspjeh u postizanju rezultata).

Dopustite mi da vas podsjetim da je ovaj proces nesvjestan. I čovjek se može iskreno čuditi izostanku rezultata svojih postupaka sve dok ne vidi da je sam sebi najveći neprijatelj. Da podsvjesno gradi proces djelovanja na takav način da je rezultat nemoguć. Bira pogrešne ljude, ne osjeća situaciju, ne primjećuje važne detalje, ne čuje preporuke.

Takvi ljudi često kasne, propuštaju ključne sastanke i svađaju se s pravim ljudima. I uvijek nalaze opravdanja i objašnjenja za svoje ponašanje. I čak zvuče uvjerljivo. Najčešće razlog ne vidi u sebi, već u drugim ljudima, u okolnostima.

Njihov problem je izraziti svoje potrebe izravno snagom ljutnje. Ali boje se pokazati ljutnju, jer je to u djetinjstvu bilo nemoguće i opasno. Stoga se ljutnja, a s njom i snaga i energija, blokiraju i okreću 180”, odnosno protiv sebe.

Život postaje stalna borba za prevladavanje poteškoća. Kao u poznatom videu u kojem se klijentica žali na glavobolje i probleme, a ne vidi ogroman čavao u glavi.

Druga važna osobina pasivno-agresivne osobnosti je zaglavljivanje u ili/ili zamci. “Ili ćeš jesti ovu kašu, ili nisi moj sin”, rekla je moja majka. Roditelj djetetu nije dao izbor. Ili ćeš učiniti kako ti kažem, ili ćeš izgubiti moju ljubav. Ova se zamka čvrsto zaglavi u načinu razmišljanja, što proces odabira čini iznimno teškim.

Takvi su pojedinci dobri kritičari i detektivi, istraživački novinari i satiričari. Njihovom oštrom oku ništa neće promaknuti.

Često su dobri i odani prijatelji, s istančanim smislom za humor i spremnošću pomoći. Usput, humor je također njihova odlika. Iznimno su ironični. Stvar je u tome što ljutnja i humor imaju sličnu funkciju: otpuštaju napetost. A budući da je ljutnja pasivno-agresivne osobe blokirana, puno energije može izaći kroz humor. Pa ga poliraju.

Na društvenim mrežama lako je uočiti pasivno-agresivnu osobnost. Njihovo područje su komentari. Činjenica je da iznimno rijetko preuzimaju inicijativu. Skloni su uskočiti i zajahati “tuđeg konja”, kako bi postali uočljivi na tuđi račun. Njihovi komentari su kritični i sarkastični. Provociraju publiku i na kraju nestaju, potvrđujući da su svijet i ljudi nesavršeni.

Kao klijenti, pasivno-agresivna osobnost test je za savjetnika. Igra "Da, ali" svakoga će dovesti do histerije. Stoga je glavno načelo u radu davanje inicijative klijentu u određivanju cilja.

Dok ne dobijete odgovor na pitanje “Što želite?” nemojte ništa nuditi. Terapeut u transferu postat će upravo onaj roditelj kojemu se treba osvetiti. I bit će izuzetno teško čekati promjene i napredak u životu klijenta.

Činjenica da je pasivno-agresivna osoba često vrlo sposobna i talentirana daje nadu za brze rezultate. U slučaju da osoba napusti ideju osvete i počne ovladavati svojom moći izravnim izražavanjem ljutnje. Naučit će izravno reći "ne", umjesto da ide u zasjede i gradi katakombe za gerilske akcije.

Umjesto “ili-ili” počet će koristiti zamjenicu “i”. Oboje, umjesto ili/ili.

Nadam se da će vam ove informacije pomoći da bolje razumijete ljude i sebe, a time i priliku da poboljšate kvalitetu svog života.

Pasivno-agresivne ličnosti

Osobe s pasivno-agresivnim poremećajem osobnosti imaju suprotan stil, što ukazuje na njihovu nesklonost primanju priznanja i podrške od ljudi na vlasti.

Njihov glavni problem je sukob između želje da dobiju pogodnosti koje vlasti i vlasnici resursa nude i želje da zadrže svoju neovisnost. Posljedično, oni pokušavaju održati odnose postajući pasivni i podložni, ali kada osjete da su izgubili svoju neovisnost, ruše autoritet.

Ovi ljudi mogu sebe doživljavati kao samodostatne, ali ranjive na upade izvana. Međutim, privlače ih jaki ljudi i organizacije jer žude za društvenim odobravanjem i podrškom.

Želja za "pridruživanjem" često se sukobljava sa strahom od invazije i utjecaja drugih. Međutim, oni druge doživljavaju kao nametljive, zahtjevne, ometajuće, kontrolirajuće i dominantne. Posebno je vjerojatno da će pasivno-agresivni pojedinci ovako razmišljati o ljudima na pozicijama moći. A u isto vrijeme, smatraju se sposobnima za prihvaćanje, podršku i brigu.

Unutarnja skrivena uvjerenja pasivno-agresivne osobe povezana su sa sljedećim idejama: "Ne mogu podnijeti da me drugi kontroliraju", "Moram raditi stvari na svoj način", "Zaslužujem odobravanje za sve što sam učinio".

Njihovi se sukobi izražavaju u sukobu uvjerenja: “Trebam nekoga s moći i autoritetom da me podržava i brine o meni” nasuprot: “Moram zaštititi svoju neovisnost i autonomiju”, “Ako se pridržavam tuđih pravila, gubim sloboda djelovanja.” .

Ponašanje takvih ljudi izražava se u odgađanju radnji koje vlast od njih očekuje ili u površnom pokoravanju, ali nepokoravanju u suštini. Obično se takva osoba opire zahtjevima drugih, kako u profesionalnom području tako iu osobnim odnosima. Ali to čini na neizravan način: odgađa posao, vrijeđa se, "zaboravlja", žali se da je ne razumiju ili podcjenjuju.

Glavne prijetnje i strahovi povezani su s gubitkom odobravanja i smanjenjem neovisnosti. Njihova strategija je jačati svoju neovisnost prikrivenim suprotstavljanjem ljudima na vlasti, a istovremeno vidljivim traženjem njihove zaštite.

Pasivno-agresivne osobe pokušavaju izbjeći pravila ili ih zaobići prikrivenim prkošenjem. Često su destruktivna, što se ogleda u nedovršavanju posla na vrijeme, nedolasku na nastavu i sličnom ponašanju.

Unatoč tome, na prvi pogled, zbog potrebe za odobravanjem, takvi se ljudi mogu jako truditi ispasti poslušni i prihvaćaju autoritet. Često su pasivni i općenito teže ići putem manjeg otpora, izbjegavajući natjecateljske situacije i djelujući sami.

Tipična emocija pasivno-agresivnih osoba je suspregnuti bijes, koji je povezan s protivljenjem pravilima koja je uspostavio autoritet. Prilično je svjestan i zamjenjuje ga tjeskoba u iščekivanju represije i prijetnje prestankom napajanja.

Pasivno-agresivne osobe osjetljive su na sve što doživljavaju kao nedostatak poštovanja ili, po njihovom mišljenju, nedovoljnu procjenu svoje osobnosti. Ako nešto zatražite na grub način ili s praznim izrazom lica, najvjerojatnije će odmah postati neprijateljski raspoloženi.

Ipak, stavite se u njihovu kožu: kako ste reagirali zadnji put kad vam je šef suhoparno ili grubo nešto naredio? Čak i ako se ne bunite na prirodu naredbe, mogli biste doći u iskušenje da je zanemarite jer su šefov arogantan izgled i ton iritantni.

Pasivno-agresivne osobe često osjećaju skrivenu ljutnju, pa će im biti uljudan i prijateljski nastrojen život uvelike lakši. A ako im zbog vašeg zahtjeva ili zahtjeva bude neugodno, pokušajte izraziti svoje suosjećanje i razumijevanje situacije s nekoliko prijateljskih, ali s poštovanjem (ne poznatih!) fraza.

Usporedite dvije mogućnosti komunikacije s konobarom. Prvo: “Kakva usluga?!” Zar ne može brže?" Drugo: „Žurim! Vidim da je restoran pun i da imate pune ruke posla, ali ako me možete brže poslužiti, bio bih vam zahvalan.”

Naravno, nijedan pristup ne jamči rezultate. Ali prihvaćanjem prvog vjerojatno ćete izazvati još jednu pasivno-agresivnu reakciju. Konobar će, čak i ako ubrza, naći priliku da vas “kazni” na drugi način: “zaboraviće” ponijeti pribor za jelo ili neko od jela, “nestati” će kad budete trebali platiti ili posjesti će bučnu grupu za susjedni stol.

Pasivno-agresivna osoba svoju agresivnost češće izražava neizravno, smatrajući da je na taj način puno manji rizik. U nekim slučajevima to stvarno djeluje i pojačava odabrano ponašanje. Ali ako takvu osobu uspijete navesti da otvoreno izrazi svoje nezadovoljstvo, to će joj omogućiti da razgovara o problemu i, eventualno, pronađe obostrano prihvatljivo rješenje.

Ako se radi o osobi s kojom ćete morati komunicirati više puta, taktika ignoriranja njegove neizravne agresije nije najkonstruktivnija ni najkorisnija. Pokušajte se ne pretvarati da ne primjećujete nezadovoljstvo. Ako se vaša draga osoba ili kolega s posla duri na vas, možda ćete doći u iskušenje da šutite i ne reagirate dok sve ne prođe. Ali, nažalost, u većini slučajeva to ne prolazi samo od sebe.

Ne zaboravite da je pasivno-agresivno ponašanje gotovo uvijek neka vrsta signala ili poziva. Ako to ne primijetite, pasivno-agresivni tip će vjerojatno povećati snagu dok ne odgovorite na ovaj ili onaj način. Neuspjeh u postizanju cilja često raspali takve ljude. Na primjer, pitanje može natjerati takvog sugovornika da se opusti ili prijeđe u otvoreni dijalog: „Čini mi se da ste nečim nezadovoljni. Ili sam u krivu?"

U razgovoru pokušajte ne kritizirati pasivno-agresivne osobe dajući im sliku roditelja koji drže lekciju. U protivnom ćete se naći u začaranom krugu međusobne osvete.

Iz knjige Psiha i njezino liječenje: Psihoanalitički pristup autor: Tekhke Veikko

Iz knjige Kognitivna psihoterapija poremećaja osobnosti od Becka Aarona

Pasivno-agresivni poremećaj osobnosti Osobe s pasivno-agresivnim poremećajem osobnosti imaju suprotan stil, što ukazuje na njihovu nevoljkost primanju priznanja i podrške od ljudi na vlasti. Glavni problem je sukob između

Iz knjige Razumijevanje ljudske prirode od strane Adlera Alfreda

Poglavlje 15. Pasivno-agresivni poremećaj osobnosti Dijagnostičke značajke Najkarakterističnije obilježje pasivno-agresivnog poremećaja osobnosti (PAPD) je otpor prema vanjskim zahtjevima, koji se obično očituje oporbenim i opstruktivnim ponašanjem.

Iz knjige Jezik odnosa (Muškarac i žena) od strane Piz Alana

11 AGRESIVNE CRTE KARAKTERA TAŠTINA I AMBICIJA Čim prevlada želja za samopotvrđivanjem, izaziva povećanje psihičkog stresa. Sukladno tome, kada moć i nadmoć nad drugima postaju sve važniji ciljevi pojedinca,

Iz knjige Pravna psihologija. Varalice Autor Solovjova Marija Aleksandrovna

Zašto su muškarci tako agresivni Testosteron je hormon uspjeha, postignuća, natjecanja i, u pogrešnim rukama (testisi), može čovjeka ili mušku životinju učiniti vrlo opasnima. Većina roditelja svjesna je nekontrolirane ovisnosti dječaka o

Iz knjige Tko je u ovčjoj koži? [Kako prepoznati manipulatora] autora Simona Georgea

65. Agresivne žrtve Agresivne žrtve obično se dijele na agresivne silovatelje (napadaju počinitelja štete) i agresivne provokatore (čine čin agresije u drugom obliku – vrijeđanje, kleveta, ruganje).Agresivni silovatelji su: a) općeg tipa.

Iz knjige Teški ljudi. Kako izgraditi dobre odnose sa konfliktnim ljudima od Helen McGrath

71. Agresivni silovatelji Među žrtvama nasilnih kaznenih djela koja su završila ubojstvom žrtve ili nanošenjem njezinih teških tjelesnih ozljeda, s velikom razlikom prednjači agresivni tip žrtve, kod kojeg je negativno ponašanje žrtve poslužilo kao poticaj za zločin.

Iz knjige Teški ljudi [Kako komunicirati s njima?] Autor Kovpak Dmitrij Viktorovič

72. Agresivni provokatori U agresivne provokatore najčešće spadaju muškarci u dobi od 30-50 godina, koji imaju niz negativnih osobina (primitivni interesi i potrebe, precjenjivanje vlastite inteligencije, prezir prema kriminalcu, grubost, svadljivost,

Iz autorove knjige

Prikriveno-agresivne radnje i prikriveno-agresivni tip osobnosti Mnogi od nas s vremena na vrijeme poduzimaju određene prikriveno-agresivne radnje, ali to nas ne čini prikriveno-agresivnim osobnostima ili manipulatorima. Osobnost osobe može se definirati kao

Iz autorove knjige

Kako prepoznati agresivne planove Ako razumijete koliko je temeljna želja osobe da se bori za ono što želi, naučite više o tim podmuklim i neprimjećenim metodama borbe iza kulisa koje se mogu koristiti i koriste se svakodnevno

Iz autorove knjige

Kako se prikriveno-agresivna osobnost razlikuje od pasivno-agresivne i drugih vrsta Baš kao što su pasivnost i prikrivena agresija vrlo različiti stilovi ponašanja, pasivno-agresivna i prikriveno-agresivna osobnost međusobno se jako razlikuju. Millon

Iz autorove knjige

Tipične osobine pasivno-agresivne osobnosti Osobe koje karakterizira pasivno-agresivni obrazac ponašanja doživljavaju iste negativne osjećaje kao i svi ostali, ali ih ne pokušavaju razumjeti niti otvoreno izražavati svoje nezadovoljstvo. Umjesto toga, biraju taktiku

Iz autorove knjige

Pasivno-agresivni poremećaj osobnosti prema DSM-IV klasifikaciji Za dijagnosticiranje ovog poremećaja osobe potrebno je identificirati najmanje četiri od sljedećeg u njezinom ponašanju:

Iz autorove knjige

Kako se obično ponašaju pasivno-agresivni pojedinci: Šire glasine, šire informacije koje kleveću druge ljude, ali to rade krišom. Ometaju važne zadatke zbog tobožnje zaboravnosti, pa se ispričavaju, ali se pritom jasno vidi da nisu

Iz autorove knjige

Kako razmišljaju pasivno-agresivne osobnosti Postupaju po principu “Moram se oduprijeti svim pokušajima kontrole ili utjecaja na moje ponašanje, čak i ako ljudi imaju pravo na to. Ljudi oko mene me ne cijene, pa ću ispuniti njihove zahtjeve i

Iz autorove knjige

Pasivno-agresivne osobnosti Osobe s pasivno-agresivnim poremećajem osobnosti imaju suprotan stil, što ukazuje na njihovu nesklonost primanju priznanja i podrške od ljudi na vlasti.Njihov glavni problem je sukob između

Sadržaj članka:

Pasivna agresija je tihi otpor govoru (uvjerenjima, postupcima) protivnika, kada se ne želi ući u otvorenu, ljutitu raspravu s njim. Osoba podvrgnuta takvom psihičkom pritisku ostaje “u svome” sa svojim, čak i netočnim mišljenjem. Ovo pasivno-agresivno ponašanje smatra se psihičkim poremećajem, karakterističnim za pojedince koji se ne mogu otvoreno suočiti s prosudbom drugih, stalno su iritirani i traže mane u drugim ljudima.

Što je pasivni agresor?

Pasivna agresija javlja se kod osoba sa slabim živčanim sustavom koji se ravnodušno susreću sa životnim nedaćama, čak i ne pokušavajući nekako minimizirati njihov negativan utjecaj. Takvi su ljudi nemirni i neodlučni, sve preispituju i oprezni su u svakoj prilici. Na primjer, mogu tiho kimati glavom, kao da odobravaju svom protivniku, ali u isto vrijeme misle: "Plitko, plitko Emelya, pa ćemo vidjeti što će biti od toga."

Nesklonost rješavanju vlastitih problema čini osobu pasivnom, pokušavajući ne upadati u sukob čak i kada je to neizbježno. Takvi ljudi idu putem manjeg otpora, radije ne rade ništa, nego gledaju izvana i osuđuju postupke, recimo, svojih nadređenih, imajući svoje "posebno" mišljenje o svemu. Oni su osjetljivi na vanjske utjecaje, što omogućuje manipulaciju njihovom sviješću i ponašanjem.

Nesklonost otvorenom suočavanju s tuđim mišljenjima izaziva nezadovoljstvo samim sobom, ali čovjek tu ne može ništa. Povlači se u sebe i jako je zabrinut, postaje gunđalo, a sve oko sebe smatra lošima, prevarantima i sebičnima. Takvi se ljudi mogu prepoznati po vječnom nezadovoljstvu, stalnim negativnim procjenama drugih, pokušajima suprotstavljanja svojih "pasivnih" stavova drugim mišljenjima.

Važno je znati! Pasivni agresor sve vidi u crnom svjetlu, njegovi ljudi su loši i ne treba im vjerovati.

Glavni uzroci pasivne agresije

Psihologija pasivne agresije malo je proučavan fenomen, no psiholozi su otkrili da je kod žena pasivno-agresivni stil ponašanja manje izražen. Javlja se 2 puta češće kod muškaraca.

Uobičajeni uzroci pasivne agresije

Takvi se maniri očituju kod ovisnih ljudi koji se boje otvoreno izraziti svoje mišljenje zbog straha od kazne. U međuljudskim odnosima osjećaju se poniženo, pritišće ih osjećaj krivnje.

Pogledajmo sve te čimbenike detaljnije. To uključuje:

Pasivnost. Kada zbog slabosti svog karaktera zaziru od odlučnog djelovanja, čak i na svoju štetu. Ne želim biti aktivan, bolje je pustiti to. Takvom osobom je lako manipulirati, iako se možda ne slaže s drugim stajalištem, ali ga neće otvoreno kritizirati. Glavna stvar je vaš vlastiti mir i stoga je bolje šutke "servirati" svako nepoželjno mišljenje.
Neodlučnost. Povezano s niskim samopoštovanjem i nemogućnošću samostalnog rješavanja problema. Osoba se boji izraziti svoje mišljenje jer ga smatra nezrelim i neozbiljnim. Ako ponudi svoje gledište, smijat će mu se. Takva “poniženost” samog sebe dovodi do tihog slaganja s nametnutim pogledom. U duši se javlja tiha "agresija" prema suprotnom mišljenju.
Anksioznost. Pretjerano sumnjičav u stalnoj tjeskobi da sve u životu ide potpuno krivo. To dovodi do depresije. Anksiozni i depresivni pojedinci padaju u apatiju kada nemaju snage oduprijeti se. U tom stanju mogu pristati na mišljenje koje je u suprotnosti s njihovim. Kad bi ih se barem klonili. Iako se u duši javlja tihi otpor prema onome koji je “zapeo” sa svojom prosudbom.
Želja da izgledate dobro u očima drugih. Uobičajeno je da su ljudi neodlučni. Povezano sa slabošću karaktera, kada je nečija prosudba skrivena duboko u duši. Učinit ću kako kažeš, sve dok o meni govore dobre stvari. Takav konformizam često skriva pasivnu agresiju, ljutnja ne izlazi na vidjelo kako drugi ne bi loše mislili o pojedincu.
Lakovjernost. Kad sklonost povjerenju graniči s naivnošću djeteta. Čovjek čak i ne razmišlja o tome što bi mu se moglo dogoditi ako se složi s tuđim mišljenjem, koje se oštro razlikuje od njegovog. Jednostavno mu vjeruje na riječ, a to dovodi do manipulacije njegovom sviješću.
Strah od negativnih iskustava. Ne slažem se s drugim mišljenjem, ali ako se izjasni protiv njega, dobit će puno negativnih emocija. Zašto su? Bolje je šutke prihvatiti drugačiji sud, ali povremeno uvijek imati svoje “posebno” gledište. Neka vrsta šutljivo-agresivne, razdražljive osobnosti.
Psihološka ovisnost. Osoba je ovisna, na primjer, o svom poslodavcu. On "pritišće", nameće svoje stajalište, iako je to potpuno neprihvatljivo, ali morate se složiti s tim, inače možete izgubiti posao. Tako osoba zauzima “pozu” tihog agresora.
Nejasan identitet. Kad se sve oko sebe doživljava kao nejasno, otuđeno. Ovom percepcijom nekritički se percipira drugo mišljenje, iako se može oštro razlikovati od vlastitog.
Ljubav prema užitku. Osoba ima svoj položaj, ali žudnja za užitkom ga prisiljava da obuzda svoju prosudbu, jer to može utjecati na njegovu sliku. U takvim će se slučajevima ograničiti na “opreznu agresiju”, tiho ili nasamo osuđujući ljude koji mu nameću svoje stajalište.
Upečatljivost. Često u kombinaciji sa sumnjičavošću i lakovjernošću. Pretjerano dojmljivi ljudi često žrtvuju svoje mišljenje drugima. Shvativši da su pogriješili, postaju razdraženi, ali svoj bijes skrivaju iza pasivne agresije - oštrih riječi upućenih onima koji su im nametnuli svoj stav.
Pohlepa. Oni previše pohlepni svoje neslaganje s nekim prikrivaju tihom agresijom – ne iskazuju jasno svoj bijes, jer se boje javno govoriti protiv osobe o kojoj ovisi njihovo, recimo, materijalno blagostanje.
Umišljenost. Oni koji su previše sigurni u sebe mogu djelovati nepromišljeno, bez savjetovanja s voljenima i prijateljima, tada se uzrujaju, okrivljujući cijeli svijet za svoje neuspjehe. Shvativši da su u krivu, svoje nezadovoljstvo skrivaju iza pasivne agresije, primjerice, raspravljajući u uskom krugu o ljudima koji su ih natjerali na pogrešnu odluku.

Važno je znati! Ljudi koji su neuspješni u osobnom životu i profesionalnim aktivnostima često postaju pasivno-agresivni.

Što tjera muškarce na tihu agresiju?

Zašto muškarci postaju tihi agresori ovisi o mnogim čimbenicima. Prije svega, to je zbog karaktera formiranog pod utjecajem slabog živčanog sustava. Recimo, osoba prešućuje problem ili ga izbjegava nepristojnim šalama. To se događa jer se boji izraziti svoje stajalište, kako ne bi upao u nevolje, iako nije nesklon izazivanju skandala. Dobro je ako se takvo ponašanje odražava na odgoj i opću kulturu pojedinca. Međutim, to nije uvijek slučaj.

Da biste prepoznali pasivnu agresiju kod muškaraca, morate poznavati znakove pasivno-agresivnog ponašanja. To može uključivati:

Govori loše o svima. Boji se otvoreno naljutiti, a svoje nezadovoljstvo pokazuje potajno. Kao onaj vic o lavu i zecu. Sjedili su u restoranu, lav se napio i udario šakom o stol, rekavši, sad ću ti pokazati kako se ne slažeš sa mnom. Zec se uplašio i pobjegao. Kod kuće je čvrsto zatvorio sve prozore i još lupio šakom po stolu: "Nećeš me uplašiti!"
Nedostatak inicijative. Kad šutke sluša i sa svim se slaže. Iako ima svoje mišljenje, boji ga se izraziti zbog slabosti karaktera. Takva osoba uvijek pokušava odgovornost prebaciti na druge, često laže i ispričava se zbog sitnica.
Neobavezno. Nikada ne ispunjava svoja obećanja, nakon što počne raditi, može dati otkaz uz riječi da će ga kasnije završiti. I ovo "poslije" će se dugo vući. Kad se traži da nešto učini, slabo reagira, kaže da su to sve gluposti, ništa neće uspjeti. U takvim postupcima i riječima krije se nesigurnost u vlastito djelovanje, koja je prikrivena agresijom i suprotstavljanjem protivniku.
Mizoginija. Nesiguran muškarac se boji žena, ne zna kako razgovarati s njima, boji se, na primjer, čuti oštru riječ od njih upućenu njemu. Svoju tihu agresiju prema ženskom spolu skriva iza bravuroznog ponašanja, često popraćenog riječima da su svi takvi i takvi i da s njima ne treba komunicirati.
Skromnost u svakodnevnom životu. Takva osoba ne voli privlačiti nepotrebnu pozornost na sebe. Njegovo ponašanje ne izaziva nikakve pritužbe, tiho agresivan tip čini gadne stvari ljudima s osmijehom. Tako nevino janje.
Karakter slabe volje. Ne preuzima inicijativu, pokušava se sakriti iza tuđih leđa, često su to ženska leđa. Potpuno pod palicom majke ili supruge, one mu rješavaju sve kućanske probleme. Na poslu sam ovisan o nadređenom i uvijek se oko svega slažem s njim. Čak i ako uopće ne misli tako. Zbog toga se stalno osjeća krivim, ali se ne “opire zlu nasiljem”. Sav njegov otpor pretvara se u tihu agresiju: loše kritike, na primjer, o njegovom šefu ili susjedu.
Alkoholizam, ovisnost o drogama. Upečatljiv primjer pasivne agresije kod muškaraca je strast prema alkoholu ili svim vrstama "manija", na primjer, ovisnosti o drogama. Kompleksnost, strah od otvorenog iznošenja stava, ulaska u javnu raspravu, zabrinjavaju. Čini se da je osoba kukavica, a da bi izgledala hrabro, počinje piti opojna pića. U pijanom stanju osjeća nalet snage. Tada će pokazati onima koji ga ne uzimaju u obzir! A kad se otrijezni, nestane agresivnosti, opet je tiši od vode.
Bezdušnost. Čovjek toliko pati zbog svoje bezvrijednosti, straha od dokazivanja, da nema vremena za druge. Jednostavno zaboravlja da je okružen ljudima koji žele ljubaznu pažnju prema sebi. Nikada se ne ispričavaju ako učine nešto nezgodno. Pa on (ona) će ionako preživjeti.
Nikada jasno ne izražava svoj stav. Uvijek je maglovito i nejasno. Danas može postojati jedno mišljenje, a nakon nekog vremena potpuno drugačije. Sve ovisi o sredini u kojoj se nalazi.
Ponaša se nedosljedno. Jučer je govorio jedno, a danas je sasvim drugo, ponaša se ovisno o situaciji, prilagođava se trenutnom mišljenju.

Važno je znati! Pasivno-agresivan čovjek je nezrela, slaba volja i bez inicijative osoba koja ne može pravilno koristiti sposobnosti koje mu je priroda dala, pa svoju pasivnost prikriva skrivenom agresijom prema aktivnim, aktivnim ljudima.

Žena je tihi agresor

Pasivna agresija kod žena mnogo je rjeđa nego kod muškaraca. Lijepi spol, upadajući u neugodnu situaciju, pokušava izbaciti negativne emocije, bučno reagirajući na kritike upućene njima. To je zbog karakteristika emocionalne sfere. Međutim, takva karakterna osobina kao što je, na primjer, oprez, prisiljava vas da se suzdržite od oštre procjene svog sugovornika.

Pogledajmo pobliže koje karakterne osobine pomažu ženi obuzdati svoj bijes, pretvarajući ga u tihu agresiju. To uključuje:

Sposobnost razmišljanja o posljedicama. Kažu da su žene vrlo emotivne, prvo vrište, psuju, a onda počnu shvaćati što su učinile. Ali ovo nije sasvim ispravna prosudba. Mnoge predstavnice ljepšeg spola reagiraju sasvim adekvatno u kritičnoj situaciji za njih. I obuzdavaju svoje negativne emocije, spremni da im s usana izlete krikovi i psovke. Jer shvaćaju da posljedice takvog ponašanja mogu utjecati na njihovu, recimo, karijeru. Bolje je suzdržati se i ne "parafinizirati" svog šefa, već sve kritike protiv njega iznijeti u uskom krugu, kada ste uvjereni da te riječi neće izazvati neželjene posljedice.
Laskanje. Netko je poznat rekao da je "laskanje agresija na koljenima". Ako čovjek mnogo laska, to znači da mrzi, ali se boji to otvoreno reći, skrivajući svoju mržnju pod krinkom servilnosti. Ovo ponašanje je češće kod žena. Recimo, boji se muškarca s kojim je spojila život, a svoj pravi stav prema njemu skriva pretjeranim hvaljenjem. Zapravo, ona živi u skromnom položaju.
Poniznost. Pretjerana podložnost nikada nije bila dobra osobina ni kod muškarca ni kod žene. Submisivna osoba je poput otirača o koji svatko može obrisati noge. To rađa agresiju, koja se zbog prirode pojedinca ne može javno izraziti. Dobitnik Nobelove nagrade, pisac Elias Canetti (1905.-1994.) skovao je izraz da “Tko god izvrši naredbu treba neku vrstu naknade. Poslušnost rađa agresivnost.”
Vječno nezadovoljstvo. Ako je žena nezadovoljna svime oko sebe, ona neprestano osuđuje sve i o ljudima govori s prezirom. Svoju agresiju prema vanjskom svijetu prikriva u negativnim izjavama.
Manjkava samosvijest. Kad bilo kakva primjedba povrijedi ženski ponos, dama je sposobna učiniti bilo kakav loš čin, ali se boji to učiniti otvoreno, "ma što se dogodilo". Agresivnost se pretvara u tihi, potpuno bezazleni oblik, često skriven iza verbalnih “tajnih” napada na počinitelja.
Nezadovoljstvo sobom. Nezadovoljna je svojim postupcima, razumije to, ali ne može si pomoći. Nagomilanu iritaciju iskaljuje na druge, iskazuje prema njima na agresivan način, ali u granicama pristojnosti. Ne prati ga vriska, suze i lupanje, recimo, posuđa. To umiruje i daje lažan osjećaj nadmoći nad vašim imaginarnim neprijateljem.
Ljubomora. Recimo prijatelji voljenoj osobi. Ili na poslu hvale prijateljicu, a ne nju. Javlja se zavist, ali ne želite otvoreno prekinuti vezu. Kako će drugi reagirati? Na toj osnovi nastaje tiha agresija, koja se može izraziti u pretjeranom hvaljenju djevojke. Neprijateljstvo prema njoj pažljivo se skriva.
Nisko samopouzdanje. Od djetinjstva, djevojka je bila ponižavana u svojoj obitelji i loše je govorila o njoj. Prihvatila je takvu ocjenu svoje osobnosti i bojala se tome otvoreno suprotstaviti. S godinama, osjećaj inferiornosti čvrsto se nastanio u duši. Djevojčica je odrastala nesigurna, plašljiva, duboko skrivajući klice agresije u srcu, smatrajući svijet okrutnim i nepravednim. Stoga ga u svojim izjavama osuđuje.

Važno je znati! S psihološkog gledišta, pasivna agresija je korisna. Budući da je to neka vrsta duhovnog oslonca, koji daje skriveni osjećaj nadmoći nad onima koji, svjesno ili nesvjesno, vrijeđaju. Međutim, morate shvatiti da je to tipično za ljude koji su fizički i duhovno slabi.

Što učiniti ako je u blizini pasivni agresor?

Kako se oduprijeti pasivnoj agresiji ako znate da se vaši, recimo, prijatelji prema vama ponašaju ljubazno na riječima, ali vas blate iza leđa? Što učiniti kako bi se izbjegla neugodna komunikacija s njima ili je možda potrebno zauvijek prekinuti? Savjeti ovdje mogu biti drugačiji.

Borba protiv pasivne agresije u ovom slučaju prvenstveno ovisi o svijesti o tome da u vašem okruženju postoje osobe koje boluju od ove psihičke mane. Ako dođe do tog razumijevanja, tada treba poduzeti niz mjera kako bi se oslobodili utjecaja ovih ljudi. Recimo da razgovaramo s njima iskreno.

Međutim, možda postoji druga opcija kada i sami bolujete od ovog poremećaja. I što onda treba učiniti, kako se nositi s pasivnom agresijom, a da ne narušite vlastiti mir, svoje bližnje i poznanike?

Prije svega, moram shvatiti zašto mi ta osoba izaziva neugodan osjećaj. Tko je za to kriv, možda mu dajem povoda da ružno govori o meni. Također, ne biste trebali osuđivati druge ljude zbog njihovih postupaka ako oni ne utječu izravno na vas. "Koga briga kamo idu prskanja?" To znači da uopće nije potrebno nervozno reagirati na nešto što vas se osobno ne tiče.

Da biste znali kako se riješiti pasivne agresije, morate shvatiti da je to za slabe duhom. Ovdje će pomoći razni psihološki treninzi o radu na karakteru, na primjer, o samoanalizi i ispravljanju vlastitih postupaka.

Zavist nije najbolji savjetnik u životu. Engleska poslovica kaže da je "trava uvijek zelenija s druge strane ograde". Kada zavide drugima, govoreći o njima ljutito ili bezobrazno, uništavaju vlastite živote. Jer svaka agresija, otvorena ili tiha, temelj je destrukcije, a ne stvaranja.

I moramo zapamtiti da nikada ne bismo trebali uništavati radost drugih. Čak i ako vam se čini trivijalnim. Neka se ljudi raduju ako im to čini zadovoljstvo. A prelijevati vlastitu “žlicu” jetkosti u tuđu “bačvu” užitka je zlo. Takva nevoljna agresija, izgovorena čak i na potpuno bezazlen način, ključ je loše veze.

Pasivni agresori su obično gubitnici. Nema potrebe kupovati ulaznicu za one nesretne. Ovako nećeš voditi dobar život.

Što je pasivna agresija - pogledajte u videu:

Sigmund Freud je rekao da je "druga osoba uvijek objekt za zadovoljenje svoje agresivnosti." Ali ovo je za moralno nezrelu osobu. Samo duhovni rad na sebi pomoći će vam da izbjegnete sve nevolje povezane s pasivnom agresijom.

Sigurno ste u životu sreli ljude koji, čini se, ne rade ništa posebno, ali vas uvlače u interakciju s njima.

Na primjer, u avionu je čovjek sjedio pored vas i nije mogao sjesti. Ne govori vam ništa izravno, ne traži ništa, ali vi stalno obraćate pažnju na njegove uzdahe ili negodovanje, gunđanje i gunđanje.

Ili će se u podzemnoj naći netko tko voli slušati glasnu glazbu ili slučajno pasti na vas, ili vas sasvim slučajno gurnuti.

Ili možda među vašim prijateljima postoji kralj ironije i sarkazma, koji se ne libi šaliti se ili davati zajedljive komentare u svakoj prigodi?

Ili među vašim kolegama postoji netko tko uvijek kasni na važan događaj i pokušat će ući tako “tiho” (iskreno se truditi!) da će svi obratiti pažnju na njega.

Ili možda već duže vrijeme imate prijatelja koji pokušava i pokušava pokrenuti neki posao ili pronaći posao, ali nema uspjeha. Vrlo je nervozan, često nešto zaboravi, čini se da puno radi, ali kao rezultat toga ne dobiva ništa, osjeća i izražava uglavnom razdraženost. I slušate njegove pritužbe, za sada mu iskreno pokušavate pomoći, pronaći izlaz iz ćorsokaka, spašavate ga svom snagom, ali onda se počinjete jako ljutiti, dajete savjete u grubim poukama. obliku, ili jednostavno odustati od njega!

Ili će netko od vaših prijatelja pri svakom susretu usputno nešto upitati: “Zašto ti i tvoj muž još uvijek nemate djecu?”, zatim suosjećajno uzdahnuti i reći: “Zapravo, stvarno mi te je žao!”

Oprez: Pasivno-agresivno ponašanje!

Što ujedinjuje sve te različite ljude?

Ono što je zajedničko ovim ljudima je njihov oblik ponašanja, koji se u psihologiji naziva pasivno agresivan.

Termin "pasivno agresivan" prvi upotrijebio američki vojni psihijatar William Menninger.

I koristio se u odnosu na vojnike, tijekom Drugog svjetskog rata, koji su sabotirali naredbe, ali to nikada nisu činili otvoreno. Ili su sve radili polovično, neučinkovito i neproduktivno, ili su bili potajno ogorčeni na zapovijed ili zapovjednika, izigravali su vrijeme... Ali nikada nisu otvoreno izražavali svoj bijes ili nevoljkost.

Nedugo nakon toga posebna vrsta pasivno-agresivnih poremećaja uvrštena je u poznati klinički priručnik – DSM, ali je zbog nedovoljne jasnoće u opisu kliničkih manifestacija u četvrtom izdanju isključena s popisa poremećaja osobnosti.

No, unatoč tome, u psihologiji i psihoterapiji taj se izraz zadržao i koristi se za opisivanje posebne vrste individualnog ponašanja.

Osim toga, neki psiholozi tvrde da je svatko od nas sklon ovakvom ponašanju u teškim životnim razdobljima, kada, ne nalazeći druge načine da se obranimo, definiramo svoje granice, izrazimo svoje mišljenje, pribjegavamo pasivno-agresivnom obliku.

Kako se manifestira pasivno-agresivno ponašanje?

U odbijanju komunikacije, ignoriranju (svojevrsni “bojkot” koji “tjera” da se osoba kojoj je upućeno osjeća krivom);
U obezvrjeđivanju: osjećaja, postignuća, sposobnosti (“ma daj, treba se ljutiti zbog sitnica!”, “Ne plači, ti si muškarac!”, “Samo budale to ne mogu”);
U optuživanju ili kritiziranju: (“Ne možeš ništa učiniti jer ne radiš kako treba!”, “Evo opet zbog tebe sam izgubio puno vremena”);
U stalnom zadiranju u privatnost, prerušenom u brigu (npr. majka, s kojom još uvijek živi njen odrasli sin, svako jutro vadi mu odjeću i popravlja mu kravatu ili ovratnik);
Kontrola preko trećih strana (na primjer, svekrva zove svoju snahu sa zahtjevom da provjeri je li njezin sin kupio zimske hlače za sebe, jer je vani već hladno);
Grditi se zbog nekih radnji ili nečinjenja (Primjer: unuka u posjeti baki traži čarape jer su joj noge hladne. Baka joj ih daje, ali se onda počinje grditi što ne primjećuje da su unuci hladne noge i ne daje ih čarape prije)…

Zapravo, postoji mnogo manifestacija. I to nisu sve moguće opcije.

Glavno je shvatiti da je njihova glavna bit izbjegavati izravan kontakt i intimnost, ne izražavati se otvoreno, ne izražavati svoje potrebe izravno, ne braniti svoje granice, ne preuzimati odgovornost, ali barem se nekako izraziti i ostati u vezi.

Kao rezultat toga, osoba koja je u vezi s nekim tko se ponaša na sličan način može se početi ograničavati u nekim manifestacijama misli, osjećaja, planova, želja. Može se početi osjećati nelagodno zbog izražavanja svog života. Može postojati želja da se opravdaju nečiji postupci ili da se oni potpuno sakriju. Nisu rijetki osjećaji koji se javljaju ljutnja, ljutnja, krivnja, sram.

Kako se nositi s vlastitom pasivnom agresijom ili joj se oduprijeti ako je usmjerena protiv vas?

Prva stvar koju treba zapamtiti i na čemu raditi je osobne granice! Naučite ih prepoznati i obraniti! Niste odgovorni za osjećaje koje doživljava vaš partner ili sugovornik, za misli koje se u njemu javljaju.

Granice vaše odgovornosti su u vašim osjećajima, mislima i ponašanju! Govorite o njima izravno (Na primjer, kao odgovor na majčinu pretjeranu zabrinutost za vašu prehranu, možete reći: „Hvala ti, mama! Jako sam zadovoljan tvojom brigom, ali bih volio sam birati svoju prehranu! Imam takvu potreba i uspješno iskustvo u tome!” ).

Ne zaboravi to savjet, pomoć koja se ne traži je nasilje! Nemoguće je promijeniti, preodgojiti nekoga tko to sam ne želi! Stoga je na pritužbe i gunđanje bolje odgovoriti pitanjem: "Mogu li vam nekako pomoći s ovim?" i ako je odgovor potvrdan, onda izmjerite koliko to realno možete postići bez da se žrtvujete.

Naučite izraziti svoje osjećaje čak i ako vam se čine "loši" ili destruktivni, nemojte ih gomilati (Na primjer, nakon što je vaš partner po tko zna koji put prekršio obećanja, važno mu je reći da ste ljuti kada to učini).

Primijetiti nečije neizražene osjećaje (npr. supruga vrlo glasno i bučno pere suđe ili čisti kuhinju), važno je razjasniti , čime mu priznaje pravo na postojanje i poziva ga na dijalog („Vidim da si ljut. Je li se nešto dogodilo? Hoćeš li podijeliti?“).

I što je najvažnije, važno je razjasniti od čega se formira takvo ponašanje, što stoji iza njega, koje nezadovoljene potrebe, zabranjeni osjećaji leže u njegovoj osnovi. Naravno, iskusni stručnjak sigurno će vam pomoći da to shvatite tijekom psihoterapeutskog rada na vaš zahtjev.

Neki ljudi misle da je pasivna agresija najbolji način rješavanja sukoba. Ali to nije istina. Ne samo da ova taktika dovodi do ogromne frustracije, već je i nevjerojatno kontraproduktivna radnja od strane pasivno-agresivne osobe jer on ili ona iz nje ne dobiva nikakav pravi uvid.

“A za osobu koja je meta pasivne agresije, ova vrsta tretmana može učiniti da se osjećate ludo”, objašnjava Scott Wetzler.

Wetzler, dr. sc., predsjedatelj je Odjela za psihijatriju i bihevioralne znanosti Medicinskog centra Montefiore i autor knjige Living With the Passive-Aggressive Man. “Rečeno vam je da je sve u redu, ali osjećate napetost u vašem odnosu. Znate da se nešto događa, ali druga osoba to skriva od vas.”

"U svojoj srži, ovo ponašanje je uljepšano neprijateljstvo", objašnjava Wetzler. “Tako, na primjer, umjesto da izravno odbiju vaš zahtjev, ti ljudi... neizravno ne čine ono što očekujete od njih.”

Pasivno-agresivno ponašanje, izraženo na mnogo načina, ima isti korijen: temelji se na strahu i pokušaju izbjegavanja izravnog sukoba, uz osjećaj bespomoćnosti i nemoći. Proizlaziti? Tiha borba moći koja se može izraziti na različite načine, na primjer:

Sarkazam

Tišina

Izbjegavanje izravnog kontakta

Nedostatak pohvala

Kritika

Sabotaža

Zakašnjenje

Neudovoljavanje zahtjevu

"Ponekad je ovo pasivno-agresivno ponašanje namjerno jer pasivno-agresivna osoba želi da se druga prva upusti u sukob, ali često je to ponašanje potpuno nenamjerno", kaže kalifornijska psihijatrica Andrea Brandt, dr. med., autorica knjige " 8 ključeva za Uklanjanje pasivne agresivnosti i svjesne ljutnje: emocionalni put do slobode. "Oni pronalaze ljude koji im daju poticaj", objašnjava dr. Brandt. “Pasivnu agresiju usmjeravaju na ljude koji im ne mogu dati odgovor i koje je lako naljutiti.”

Brandt vjeruje da ponekad su ljudi zbog svog odgoja pasivno agresivni. Na primjer, ljudi koji su odrasli u obitelji u kojoj je jedan roditelj dominantan nad drugim vjerojatnije će biti pasivno agresivni. “Uče da se jakim i nestabilnim ljudima ne može pristupiti izravno, ali oni možete lagati ili tajiti stvari od njih kako biste dobili ono što želite, objašnjava ona. - Na primjer, svi smo u djetinjstvu čuli sljedeću rečenicu: "Nećemo to reći tvom ocu." To je pasivnoagresivno ponašanje".

Iako svi s vremena na vrijeme izražavamo pasivnu agresiju (sjetite se samo kad ste zadnji put rekli "da" kada ste mislili "ne"), postoje neki ljudi koji su skloniji ovakvom ponašanju. Ljudi koji izbjegavaju ili se boje sukoba vjerojatnije će se uključiti u pasivno-agresivno ponašanje, kao i ljudi s niskim samopoštovanjem i samopouzdanjem, "jer niste dobili dopuštenje da izrazite svoje osjećaje, osobito ljutnju", kaže Andrea Brandt.

Koji je najbolji način komunikacije s pasivno-agresivnom osobom?

1. Nazovite ponašanje pravim imenom: neprijateljstvo.“Prepoznati i prepoznati ovo ponašanje onakvim kakvo ono stvarno jest znači prepoznati da je to vrsta neprijateljstva i ne dati se zavarati njegovom bezopasnošću i suptilnošću”, savjetuje Wetzler. "Kada to prepoznate kao vrstu neprijateljstva, imate priliku nositi se s tim."

Najveća pogreška koju ljudi čine je što su snishodljivi. Jednom kada se prepustite pasivno-agresivnom ponašanju, gubite sposobnost da mu se oduprete: važno je uvidjeti da je to borba moći i koristiti tipične borbene taktike.

2. Postavite granice i slijedite ih."Jasno d Molimo vas da shvatite da takvo ponašanje nećete tolerirati» , kaže Wetzler. Ako neka osoba stalno kasni i to vam smeta, dajte joj do znanja da ćete sljedeći put kada bude kasnila u, recimo, kino, otići sami. "To je način postavljanja granice", objašnjava Wetzler. "To je također način da kažete da se nećete pomiriti s ovim ili odustati."

3. Govorite konkretno, ne općenito. Ako se namjeravate suočiti s pasivno-agresivnom osobom, razjasnite problem. Opasnost od sukoba je u tome što vaše izjave mogu zvučati preopćenito. Na primjer, fraze poput "Ti uvijek ovo radiš!" neće te nikamo odvesti. Stoga je važno razgovarati s osobom o konkretnoj radnji. Na primjer, ako vam njegova šutnja počne ići na živce, objasnite to konkretnim primjerom kada je on šutio, a vama je to izgledalo kao ispoljavanje neprijateljstva. “Nazovite stvari pravim imenom”, savjetuje Wetzler.

4. Vježbajtepozitivno-afirmativna komunikacija.« Postoji agresivna komunikacija, postoji pasivna komunikacija i postoji pasivno-agresivna komunikacija. Nijedna od ovih vrsta komunikacije nije pozitivna» , kaže Andrea Brandt.

Pozitivno-afirmativna komunikacija znači da odgovarate pozitivnim, neneprijateljskim tonom s poštovanjem. "Samouvjereni ste, spremni na suradnju i postoji osjećaj da oboje želite riješiti problem na način na koji svi pobjeđuju", kaže dr. Brandt. Također je važno slušati i ne zagorčavati razgovor optužbama. “Ne pokušavate samo postići ono što želite, već zauzimate gledište druge osobe. Priznavanje ove osobe i njenih osjećaja ne znači da se morate složiti s njima.”

U redu, svi su ponekad pasivno-agresivni. Ali kako prestati ako shvatite da ste se već počeli tako ponašati?

1. Pomnost, pomnost, pomnost,savjetuje Brandt. Slušajući sebe i svoje osjećaje, možete prepoznati kada su vaši postupci neskladni s vašim osjećajima i mislima (tako počinje pasivna agresija), kaže ona.

Osvijestiti ljude da je takvo ponašanje također oblik samosabotaže znači dati im rješenje problema. "Činjenica da nisu predali projekt na vrijeme ili da nisu dobili promaknuće nije u korelaciji s njihovim pasivno-agresivnim ponašanjem", kaže Wetzler. “Oni misle: ‘Oh, moj šef je tiranin i nepravedan’, ali ne misle da bi to moglo biti povezano s njihovim poslom.”

Također je važno razumjeti da ljutnja, koja je korijen ovog ponašanja, nije inherentno negativna emocija. "Ljutnja ima mnogo pozitivnih osobina: govori vam da nešto nije u redu, može vam pomoći da se usredotočite, procijenite svoje vrijednosti i ciljeve te ojačate svoje odnose i veze", objašnjava Brandt. Dakle, kada se iz nekog razloga ljutite, nemojte se bojati izraziti svoje emocije i usmjeriti ih prema onima kojih se to tiče (samo koristite pozitivno-afirmativni oblik komunikacije).

Suočavanje sa strahom od sukoba može umanjiti pasivnu agresiju. Prema zapažanjima dr. Wetzlera, pokušaji ublažavanja ovakvog ponašanja češće mogu dovesti do još većeg sukoba. “Dobro je ako se otvoreni sukob može riješiti. No, ona će neminovno rasti zbog onoga što je gurnuto pod tepih, jer prije svega postoji neslaganje dviju strana, objašnjava. -Morat ćete iznijeti svoje osjećaje na površinu i razjasniti situaciju. Stoga će pozitivno-afirmativna komunikacija, želja za sučeljavanjem i konfliktima, njihovo rješavanje na konstruktivan način, zahtijevati nešto više truda.”

U konačnici, zaustavljanje pasivno-agresivnog ponašanja zahtijeva da shvatite što želite i riješite se svega ostalog. Neki ljudi su toliko svjesni što drugi ljudi misle o njima i očekuju od njih da se jednostavno slažu s tim, na vlastitu štetu. “Ne razmišljaju o tome što sami žele, već samo o tome što drugi žele od njih.”

Dakle, rješenje je slušati svoje vlastiti glas. "Oslobodite se vanjskih glasova", kaže Wetzler. “Tada ćete shvatiti u kojem smjeru treba krenuti.”