Личная неприязнь: причины появления, что делать и как с ней бороться. Инстинктивная неприязнь роднит нас с животными

Не поговорить и о ненависти. Даже не о ней, как таковой, ибо ощущение это сильное и не все на него способны. Поговорим о … неприязни (которую, кстати, мы часто принимаем за ненависть).

В окружении каждого из нас есть люди, по отношению к которым мы это чувствуем. Жизнь есть жизнь и в ней много чего происходит, далеко не всегда из приятного.

Хорошо, если мы понимаем причину своей неприязни, когда причина эта лежит на поверхности: мы невзлюбили этого человека за что-то конкретное, и он об этом знает и мы не собираемся это скрывать. Это самый простой вариант.

А разве не бывает такого, - что человек вроде неплохой и к вам относится вполне адекватно и делить вам с ней нечего и не сделала она вам ничего плохого. А вот не нравится она вам и все! Причем, «не нравится» - это еще мягко сказано! Вас буквально передергивает от негативных эмоций, нахлынувших, стоит несчастному появиться в поле вашего зрения!

Причину этого вы понять не можете, от этого еще сильнее злитесь, общаться друг с другом невозможно. Хорошо, если можно просто разойтись во времени и пространстве и больше не встречаться. А если это ваш начальник? Или просто - сослуживец, сидящий в офисе напротив вас? Или мужчина лучшей подруги? Получается сплошное страдание.

Вы, наверное, не очень удивитесь, если я скажу, что во всем опять виновато наше подсознание . Вы не представляете, насколько эта «кладовая» неосознанных, но могучих установок, мотивов, побуждений способных влиять на нашу жизнь, а особенно - на эмоции.

А неприязнь - одна из самых неконтролируемых и сильных эмоций. Когда психологам приходится работать с проблемами в отношениях, среди которых неприязнь стоит на одном из первых мест, то основной их целью является «поставить на контроль» те эмоции, которые с готовностью выдает нам наше подсознание.

Научился контролировать - значит наполовину научился справляться с ними. А первейшее условие контроля над чем-то - знать своего «подконтрольного» в лицо, то есть понять, откуда берется то или иное неприятное для нас чувство, в данном случае - неприязнь.

Есть в психологии такое понятие, как «проекция» . Например, был в вашей жизни эпизод, крайне неприятный для вас. И вы постарались его забыть и, возможно, вам это удалось. Но вдруг встречается человек, чем-то похож на того, с кем были связаны неприятные воспоминания в прошлом.

Возможно, у него подобный голос или манера одеваться, а может, галстук такого же цвета, или прическа похожа - достаточно лишь относительного сходства, и наше подсознание «узнает» его. И все «всплывает» с новой силой: все те негативные чувства, вся неприязнь переносится на нового человека, вина которого только в том, что чем-то напомнила вам о неприятностях в прошлом. Человек, как говорится, «ни сном, ни духом», а вас буквально переполняют негативные эмоции только от одного его вида.

Еще один вид «проекции»: кто имел несчастье быть свидетелем неприятностей, произошедших с вами, какого-либо конфуза, неудачи, да мало ли еще чего. Эмоции по поводу произошедшего уже, казалось бы остыли в вашей душе, однако, как видно, не до конца. Потому что стоит вам случайно встретить своего невольного свидетеля, как неприятные воспоминания накатывают на вас, только уже в виде неприязни к этому, конкретному человеку. Вы, как бы, переносите весь негатив от ситуации на него одного.

А еще мы не любим «зеркало». Почему в кавычках? Потому что имеем не зеркало как таковое, а точную копию, зеркальное отображение в каком-то другом человеке наших тщательно скрываемых негативных качеств. Например, вы в глубине души знаете, что вы (что уж там греха таить!) - Махровый эгоист. И ваше близкое окружение неоднократно намекают вам на это. Вы как-то научились с этим жить, с чем-то смирились, что-то тщательно скрываете, отслеживаете свои поступки, слова и эмоции. Этому с годами можно научиться, любой человек вынужден как-то адаптироваться в обществе.

Особенно это касается недостатков, с которыми крайне трудно бороться, которые у нас, как говорится, в крови. И вдруг в вашем окружении появляется человек, в котором вы, как в зеркале видите себя во всей своей эгоистической «красоте». А еще он и не думает скрывать этот свой недостаток, а может и не считает это недостатком! И как он смеет! Здесь и вспыхивает с неудержимой силой ваша неприязнь к этому «наглецу».

Причем, качество, которое вы в себе не любите и тщательно скрываете, может быть любым: непунктуальность (как он смеет опаздывать, ведь я пришел вовремя!), Неаккуратность (я-то не так!), Неудержимое кокетство со всеми подряд (какая нахалка, так и вешается всем на шею!) и т.д. Ну что поделать, не любим мы подобных «зеркал» … Еще один известный факт: если в силу обстоятельств жизнь сталкивает в одном пространстве двух прирожденных лидеров, то они вряд ли загорятся любовью друг к другу. Подобная неприязнь порою лучше всяких тестов выдает тайное родство душ …

Еще одна причина, по которой мы можем испытывать подсознательную неприязнь к определенному человеку, это, как ни странно, - чувство долга. Например, до сих пор вы общались с человеком без всякого напряжения, считали милым и приятным во всех отношениях собеседником, а может быть, даже своим приятелем или приятельницей. Но в один прекрасный момент жизнь сложилась так, что этот человек вам очень помогла, причем не обязательно материально.

Казалось бы, вы должны этому человеку до конца дней своих быть благодарными … Но что-то не получается. Теперь вы уже не имеете права относится к ней так, как хочется, а только так, как должны. И этот «долг», висящий на шее, не просто убивает прежние непринужденные отношения, но и обогащает их негативом с вашей стороны. Конечно, так бывает далеко не всегда, но все-таки - часто. Недаром существует пословица: «Хочешь потерять друга - дай ему в долг».

Не могу не привести здесь еще одну причину неприязни, которую иногда чувствуем. Правда, встречается она не так часто, зато как нельзя лучше иллюстрирует все те «шутки», которые, порой, «откалывает» с нами наше подсознание. Иногда негативная эмоция, которую мы испытываем к кому-то, является лишь следствием подавления еще более сильного чувства - сексуального желания.

Происходит это с нами в тех случаях, если удовлетворить это желание нельзя никаким образом. Например, вас связывают исключительно деловые отношения, которые ни в коем случае нельзя переводить в каких другие (себе дороже), или предмет страсти несвободен, или и вовсе вас связывают родственные отношения. Такое подавленное сексуальное желание перерастает в другое, ничуть не меньше силой, но вполне допустимое обществом - в неприязнь или даже в ненависть.

Разумеется, это далеко не все причины, которые могут вызвать у нас чувство неприязни к ни в чем не повинного человека. Если у вас получится заглянуть глубже в себя и отыскать-таки причину, то с неприязнью своей вы справитесь гораздо быстрее и легче. Ведь, в конце концов, жизнь она портит не кому другому, а вам и только вам.

Иногда люди замечают за собой неспособность объективно оценивать человека. Вроде и плохого ничего не сделал, а вот не нравится - и все тут. Не редко на уровне подсознания можно избегать любого общения с определенным человеком, раздражаться при встрече с ним безо всяких на то логических причин. Такие чувства вызваны не чем иным, как антипатией. Ее нередко называют единственным своего рода аффектом, присущим всем без исключения. И все же, антипатия? Личное недовольство, персональное отношение или все-таки социальное явление?

Что включает в себя антипатия

Антипатия являет собой социально ограниченное сложное к конкретному лицу, выражающееся в неуважении, неприязни, а иногда и в непринятии. Она представляет, как правило, субъективное душевное состояние, отрицательно влияющее на общение индивидов. Однако на самом деле нет единого определения того, что такое антипатия. Попробуйте задать такой вопрос в обществе. Многие ответят, что к слову «неприязнь» самый точный синоним - антипатия. С одной стороны, это, конечно, так, но с другой, неприязнь - это чувство, антипатия же больше характеризуется как эмоция. Она может включать в себя:

1. Отношение, которое проявляется в негативной настроенности между двумя или группами индивидов.
2. Ощущение. Чаще всего ощущение антипатии возникает, например, к таким вещам, как запах.
3. Чувство. Самым мощным проявлением глубокой и абсолютной антипатии среди чувств выступает ненависть.

Причины и признаки антипатии

Как для симпатий, так и для антипатий может быть множество причин. Самые распространенные среди них - это неразделенные мировоззренческие или политические взгляды, раздражение, вызванное привычками, манерами и даже внешним видом человека.

Антипатия бывает осознанная, при которой причины ее появления очевидны, и неосознанной. Во втором случае нередко приходится долго «копаться в себе», чтобы понять, почему возникает такое явное отторжение человека. В поисках причин этой неприязни можно попробовать поближе узнать, что такое антипатия ассоциативная. Может быть, дело именно в ней?

Мозг человека - величайшая из загадок. Он любит проводить параллели. Так, например, собеседник вызовет антипатию, если пользуется парфюмом, который вызывал раздражение, или тембр его голоса схож с тембром человека, который был неприятен раньше. Причем все эти ассоциации приходят на подсознательном уровне.

Какие же существуют явные признаки антипатии? В первую очередь, это скрещенные ноги или руки, сцепленные пальцы, сжатый рот, взгляд исподлобья. Человек, испытывающий антипатию, всегда соблюдает большую дистанцию с собеседником, никогда не копирует его жестов. Кроме того, он может ощущать внутренний дискомфорт и напряжение в мышцах.

Как побороть неприязнь к человеку

Самый действенный способ - это проявить заботу о нем. Это может показаться глупым и смешным, однако на самом деле работает. Объясняется это очень просто. Люди устроены так, что ценят то, во что вкладывают свой труд. Кроме этого, конечно, обязательно следует выяснить, что такое антипатия для вас, чем она вызвана. Нередко анализируя человека и находя в нем какие-либо положительные стороны, можно поменять к нему отношение. Если же ничего не выходит, то следует просто свести общение с ним к минимуму.

Неприязнь к людям стара, как мир

Мы люди культурные, стараемся жить в рамках приличий и хотя бы внешне уважать право другого человека на самореализацию и самоопределение. Однако отдаем мы себе отчет или нет, внутри каждого из нас живет неприязнь к людям. Кто-то не признается себе в этом чувстве и тщательно скрывает, даже от себя самого. Кто-то не справляется с негативным отношением к окружению и выплескивает его наружу. Системно-векторная психология говорит о том, что чувство неприязни естественно для человека. Чтобы понять механизм его возникновения, обратимся к тому времени, когда человек жил первобытной стаей и единственным его стремлением было желание выжить.

В древние времена мы полностью находились под управлением голода. Есть хотелось постоянно, потому что охота на мамонта не всегда заканчивалась успешно. Часто, оставшись без добычи, мы ели друг друга. Каннибализм был очень распространенным явлением. Однако нас было мало – около 2000 особей в древней саванне, и стая должна была выжить.

Неприязнь к людям

И тогда с целью сохранения вида природа выделила кожный вектор – человека, который согласно своей видовой роли призван был ограничивать, запрещать. Он ввел первый закон в человеческой стае – запрет на секс и убийство внутри стаи. Инцест (кровосмешение) и каннибализм карались этим первым законом. А есть все равно хотелось. Так мы впервые ощутили ближнего, именно через неприязнь к нему из-за невозможности удовлетворить свое желание к пище.

Животное не испытывает неприязни к другому животному. Оно лишь следует инстинктам, убивая его для удовлетворения желания насытиться. Человек, подавив в себе главный инстинкт – чувство голода, стал ненавидеть того, кто заставил его это сделать.

Неприязнь к людям

Но неприязнь к людям сложно подавить без осознания того, что движет человеком. А в древней стае для этого еще не созрело общее психическое. Поэтому древний шаман, человек с обонятельным вектором, чуял, как можно снизить неприязнь между людьми, – через ритуальный каннибализм, когда в жертву приносился слабенький кожно-зрительный мальчик и съедался всеми членами стаи за одним столом. Это несколько снимало напряжение между людьми, удовлетворяя чувство голода и давая ощущение объединения.

Марина Голомолзина

Ну что же, мы продолжаем размышлять над книгой Валерия Синельникова "Возлюби болезнь свою". Вновь, как мы уже договорились, я публикую одну главу из этой книги полностью, а затем прокомментирую ее так, как я все это понимаю и вижу. Итак, начинаем.

НЕПРИЯЗНЬ

Никто не может выбрать в жизни все хорошее и удалиться от всего плохого.

Неприязнь - это недоброжелательное, враждебное отношение к кому- чему - нибудь. Представьте брезгливого человека? Он испытывает отвращение к нечистоплотности, везде ее подозревает. Он любит чистоту. Он хочет жить в чистом мире и в прямом, и переносном смысле. Способ поведения. Позитивное намерение Неприязнь Брезгливость. Жить в чистом, прекрасном мире.
Но получается, что стремление к чистоте осуществляется через неприятие чего-либо: грязи, поведения, отношений, законов, государства, вплоть до их уничтожения. Сильная агрессия направленная на внешний мир, отражаясь, возвращается обратно, порождая серьёзные заболёвания: онкологию, кожные болезни, часто псориаз, алкоголизм, наркоманию, язву желудка. На приеме у меня сидит мужчина средних лет. У него сразу две проблемы: псориаз и алкоголизм. Установив контакт с подсознанием, мы выясняем, что причина одна и та же - неприязнь, брезгливость. Он мне очень долго перечисляет, чего он не любит в жизни. Начинает он с женщин.
- Вы знаете, доктор, - говорит он с явной брезгливостью, - не люблю жирных и потных женщин. Не люблю теплое пиво. Не люблю наших грязных улиц. Не люблю предательства и хамства, подлости и лести... И много еще чего не люблю.
- А что же вы любите? - спрашиваю я его.
- Люблю, чтобы все было "чисто". Но почему-то все время сталкиваюсь с "грязью".
- Получается, что вы зациклены на чистоте внешней, но все ли у вас "чисто" внутри? Раз вы притягиваете "грязь" в свою жизнь, значит, у вас есть "грязь" внутренняя. Нечисты прежде всего ваши мысли. В вас много негативных мыслей, которые создают "нечистоплотные" ситуации и ваши болезни. И пьете вы, получается, для того, чтобы мир казался чище. Чтобы принять его хотя бы на то короткое время, пока действует хмель.
-Да, это действительно так, - соглашается он. - Когда я выпивал, высыпаний на коже становилось меньше.
Очень важно понять, что в этом мире все прекрасно и чисто уже изначально. В нем нет ничего грязного. Бог все создал чистое и святое. Если вы воспринимаете какую-то "грязь", то только потому, что грязны ваши помыслы. Вселенная, Реальность совершенна. Несовершенной является ваша модель этой Реальности. Каждый человек сам создает свой мир. Внешняя "грязь" - это отражение "грязи" внутренней. Начните воспринимать окружающий мир как чистый мир. В этом мире живут чистые люди, потому что каждый человек - уникален. У каждого свое мировоззрение, свой мир. И у меня нет права осуждать мировоззрение других людей. Начните принимать каждого человека на этой планете таким, каков он есть на самом деле, как частицу Бога.

Новые коллекции calvin klein интернет магазин брендового мужского и женского нижнего белья. Большой выбор белья для особого случая и повседневного ношения.

Если вы хотите жить в чистом и прекрасном мире, то начинайте с себя. Делайте чистым свой мир. Очищайте свои мысли, свою подсознательную программу поведения от агрессии. Соедините внешнюю чистоту (чистое тело, белье, одежда, постель, чистота в доме, чистота в отношениях с другими людьми) с чистотой внутренней (чистые помыслы). Общаясь с другими людьми, используйте чистые помыслы и принимайте мировоззрение других людей. Каждый человек живет в своем мире. Уважайте мир другого человека.

Мои размышления по этой теме

Итак, если перенести неприязнь не на отношение к окружающему миру (что уже сделал в своей книге Валерий и к чему мы не будем возвращаться), а говорить о неприязни, как к непринятию, неприятию другого человека, то можно развить эту тему. Что это означает, что я не могу принять другого человека таким, какой он есть? Ну, например, если жена испытывает неприязнь к своему мужу? Может быть, ее раздражают его поступки (а по нашему - вызывают в ней раздражение с ее согласия), привычки, повадки и так далее. Почему это происходит и можно ли что-то с этим поделать?

Давайте для начала попробуем разобраться в причинах антипатии, неприязни. В принципе, я уже говорил об этом раньше, поэтому немного повторюсь, с вашего разрешения. Я думаю, что причина неприязни - это неосознанное, подсознательное желание поставить того человека, к которому вы испытываете неприязнь (мужа) на роль Бога - ответственного за ваше настроение, самочувствие, внутреннее состояние. Например, жена думает, что ее муж отвечает за то, чтобы она была счастлива. Она полагает, что он должен догадываться обо всех ее желаниях и прихотях и угадывать, чего она от него хочет, что ему нужно сделать в данный момент. Ведь, когда она выходила за него замуж, то искренне надеялась на то, что с ним то она точно станет счастлива. И тут вдруг получается, что он совсем не такой, каким она его себе нарисовала в своих мечтах. Он не приносит ей кофе в постель и даже не подносит тапочки, но напротив, у него самого тоже есть очень много недостатков, проблем и претензий к ней самой. Даже если мужчина будет вполне здоровым и совсем даже не созависимым, то и в этом случае у нее может наступить (и обязательно наступит в некоторой степени) разочарование в нем и в том, что он не сможет сделать ее счастливой так, как как она себе это представляла. И тогда она перекладывает всю вину на него, говоря, что это он виноват во всех ее несчастьях и из-за него она "испортила свои лучшие годы!".

Давайте еще немного поговорим о неприязни к людям, как к неумении принимать их такими, какие они есть на самом деле. Если я не могу принимать человека таким, какой он есть, то я буду постоянно стараться и стремится переделать его под свои мерки и стандарты, изменить его по-своему. И пока я стараюсь изменить и переделать его, я не смогу его любить и принимать сейчас. Я не смогу разглядеть его подлинную красоту, глубину его мыслей, его души, его убеждений и принципов. Я постараюсь проиллюстрировать вам этот принцип на своем собственном примере. Вы знаете, что я верующий человек? И когда я только начал активно ходить в церковь, я искренне поверил в то, что истинна только наша вера и церковь, а все остальные - сильно заблуждаются. И когда я встречался с человеком из другой церкви и он начинал рассказывать мне о своей вере, о своих убеждениях и отношениях с Богом, то я не мог спокойно его слушать и постараться понять глубину его веры, его переживания опытов с Богом. Я всеми силами стремился переделать, переубедить его в том, что он не прав, что его вера и церковь неверная и неправильная. И иногда такие ссоры доходили до серьезных стычек с Библией в руках и пеной у рта. Доказывая свои принципы, я стремился победить в споре, отстоять свою точку зрения, переспорить и переубедить другого человека. Когда сейчас я вспоминаю эти мои бои и стычки - я испытываю чувство вины.

Сейчас, когда прошли годы и я многое уже понял, я научился любить и принимать других людей такими, какие они есть. Я уважаю право каждого человека верить или не верить в Бога так, как он считает правильным. И когда я дорос до этого, то мне стало намного проще и приятнее общаться с другими людьми, в том числе и с теми, с которыми у меня раньше были серьезные стычки. Я понимаю, что это и есть любовь - принимать и любить другого человека, его взгляды, способы поведения, верования. Это совсем не значит, что я позволяю другим сесть мне на плечи и нарушать мои границы. Конечно же, нет - я ставлю четкие барьеры (по крайней мере учусь это делать) и не позволяю унижать и обижать меня. Но я и не пытаюсь уже изменить другого человека, любить его условно - если ты будешь вести себя по-моему, как я хочу, тогда я буду любить тебя и относиться к тебе хорошо. А иначе - ты плохой и я тебя не люблю. Мне кажется, что это и есть неприязнь, условная любовь к другому.

Итак, мы немного поговорили о том, что такое неприязнь и как она проявляется в нашей жизни. И теперь вопрос - что делать, чтобы избавиться от неприязни к другим людям? Для начала поймите и примите тот факт, что вы поставили себя именно в зависимость от этого человека. Примите это и поживите немного. А затем начинайте постепенно избавляться от этой зависимости. Если это ваш супруг или очень близкий друг (или начальник на работе), то постарайтесь найти других людей, которым вы сможете доверять и открывать свою душу. Может быть, это будет психолог, или группа поддержки, или церковь, или близкие друзья. Я бы хотел порекомендовать вам научится искать поддержки и от любящего вас Бога. Но это уже ваше право - верить ли в Него и стремиться ли сблизиться с Ним или нет. Мне очень помогают взаимоотношения с Богом. И затем, когда вы найдете для себя поддержку и любовь, начинайте прорабатывать свои собственные проблемы, менять себя самого, а не другого человека. И тогда вам не нужно будет требовать от других счастья - вы будете иметь его в себе самом (самой). Если вы хотите узнать об одном эффективном способе работы над собой - о Программе 12 шагов, то посмотрите книги, которые выложены на моем сайте, там очень много литературы на эту тему.

И я верю в то, что все у вас обязательно получится, если только постараться. Нужно только активно работать над собой и учиться любить себя, Бога и других людей. И тогда на смену неприязни и ненависти придет принятие, восхищение и любовь к другим людям. Будьте счастливы!

«Такую личную неприязнь испытываю, что даже кушать не могу», — сказал Фрунзик Мкртчан в «Мимино». Неприязнь к человеку может лишить даже душевного здоровья. Как помочь себе? Мнение священника.

Клирик храма Успения Пресвятой Богородицы на Успенском Вражке Олег Батов.

Чужой всегда опасен

— Инстинктивная неприязнь к человеку — явление нередкое, общечеловеческое и естественное. И причин тому несколько. Остановлюсь на двух основных.

Во-первых, это может быть личная история, личный травмирующий опыт. Самый простой, даже немного анекдотический пример — учительница из мультфильма «Буревестник». Когда человек слышит интонацию, похожую на до боли знакомое «к доске пойдет…», он тут же инстинктивно вжимает голову в плечи, может быть, даже не вспоминая об этом осознано.

Такие личные истории могут быть у каждого. Что-то напоминающее негативный, часто неосознаваемый, идущий с детства опыт.

А вторая причина — это общечеловеческое качество, общее у нас с животным миром. Имя ей ксенофобия, то есть, неприятие чужого. Чужой всегда опасен. Мы не знаем, чего от него ждать, с чужим мы «не опытны», в чужом все непривычно.

Все звери относятся к чужакам настороженно, и вот это звериное, биологическое, животное в нас тоже присутствует.

И возможно, мы определяем человека по каким-то признакам, в зависимости от нашего уровня образования и происхождения, как чужого.

Самый простой пример - это, конечно, расовая неприязнь, когда явно человек чужой, другого цвета кожи. Но это может проявляться и в каких-то иных вопросах, социальных аспектах, в каких угодно.

Совершенно Другой

Обе причины инстинктивной неприязни к человеку, безусловно, не дают нам права в этом состоянии задерживаться, пребывать в нем, и тем более как-то его в себе холить и лелеять. Преодолеть его, разобравшись — это творческое задание для христиан.

Потому что из-за этой инстинктивной неприязни мы не можем увидеть в человеке образ Божий.

А ведь именно к этому христиане призваны.

Да, теоретически, мы знаем, что образ Божий есть в каждом человеке. Но это теоретическое знание должно постоянно проверяться и подтверждаться нами на практике.

И если появляются сложности в отношениях - это творческое задание Божие, чтобы попытаться преодолеть свою собственную ограниченность.

Выполняя это задание, мы можем приблизиться и обновить наши отношения с Богом, стать к Нему ближе, потому что Бог уж точно абсолютно Иной. Не такой, как мы. Об этом хорошо и много писал еврейский философ Мартин Бубер: диалог возможен не с самим собой, а с Другим. И вообще, присутствие в нашей жизни другого, иного человека, отличающегося по мыслям, взглядам, приближает нас к Богу, потому что Сам Бог абсолютно Другой. И надо учиться строить отношения с Другим.

Неприязнь: грех или немощь?

— Нужно ли каяться в чувстве неприязни? Это грех или что-то не зависящее от тебя, от твоего сознания?

— Невозможно дать единый рецепт на все случаи жизни. С одной стороны, часто эти чувства не зависят от сознания. Они могут быть очень глубинные. И если совсем не удается справиться со своим раздражением, гневом, можно на время сохранить дистанцию с человеком, помня при этом, что в значительной мере это моя собственная проблема и вина, просто я не могу сейчас с ней справиться.

Если неприязнь в отношениях у вас с кем-то внутри одной церковной общины, то это, безусловно, проблема. С человеком, с которым мы причащаемся из одной Чаши, мы должны причащаться с примиренным сердцем. И тогда стоит обсудить эту проблему с духовником.

Но, даже если речь идет об отношениях вне общины, мы все равно не можем идти к Причастию, не примирившись хоть с кем-то, нас опечалившим. Как быть, если ты не можешь себя перебороть, а к причастию все-таки идти хочешь?

Тут, мне кажется - это мой субъективный взгляд - важна интенция, стремление к преодолению, к осознанию своей неприязни как своей слабости.

Не то, что «он виноват, потому что он такой». А — «я пока не могу справиться с тем, чтобы принять Другого как ближнего».

Иисус все время в Евангелии обращает на это внимание. На самом деле это сквозная тема в Евангелии.

Например, для фарисеев чужаками, людьми, которых они отвергали, были мытари и грешники, и они упрекали Иисуса за то, что он общается с ними.

Для всех благочестивых людей того времени было шоком, что Он общается, например, с самарянами. Да и самой самарянке, с которой Иисус заговорил у колодца, было удивительно, как это Он, иудей, разговаривает с ней, с самарянкой.

Иисус все время учит нас преодолевать вот эту инстинктивную неприязнь к чужому. Он говорит, что в Царствие Божие придут многие от востока и запада, и возлягут с Авраамом, Исааком и Иаковом в Царствии Божием. Чужие придут, придут люди неприятные. Не свои придут, а чужаки.

И нужно научиться принимать чужих как своих, иначе вечность станет мукой.

Вот это очень важно помнить при общении с трудными людьми.

Если мы хотим с нашей неприязнью бороться, преодолеть ее, то важно помнить: эта наша творческая задача - вызов нам чтобы мы стали лучше.

Не прикрывайтесь правильными словами

Только неправильно, ради заповеди, примиряться поверхностно, лицемерно.

Прекрасный пример такого «прощения» есть у Клайва Льюиса в «Расторжении брака»: «Нет, нет, об этом и речи быть не может! - говорила еще одна призрачная дама светлой женщине, - И не подумаю остаться, если надо с ним встретиться. Конечно, как христианка, я его прощаю. А большего не проси».

Как христианин, я должен прощать. А чисто по-человечески прощать не хочется, мы ищем способ увильнуть, прикрыв свое нежелание «правильными» словами.

Когда мы понимаем прощение как задачу по произнесению необходимых слов, без глубокой внутренней работы, то это «прощение» становится фарсом, пустыми словами, за которыми ничего не стоит.

Наше прощение, наше принятие другого должно не просто декларироваться, а действительно исходить из глубины нашей души.

— Иногда можно услышать о совете делать что-то доброе для того, кто не нравится. Не будет ли это лицемерием?

Святые отцы учили нас, что если не чувствуешь любви - твори дела любви, и любовь придет. Я думаю, в большинстве случаев это может помочь. Но не стоит бросаться исполнять этот совет, что называется, «с разбегу».

Нужно попытаться начать с чего-то малого, чтобы не сразу обрушить на другого всю свою «христианскую любовь».

Просто улыбнуться, поздравить с именинами, с днем рождения. А вот если чувствуешь, что прямо совсем никак, лучше всего отойти, чтобы дать себе передышку.

Можно признать свою слабость и сказать, что сейчас не хватает душевных сил, потому что это все-таки работа.

Важно помнить, что у нас всегда должен быть волевой выбор. Как говорит Иисус, мы не должны ограничиваться тем, что нам и так приятно: общением с друзьями, теми, кто нам близок, с кем нам хорошо. «Ибо не то ли делают и язычники?» А когда мы по-доброму общаемся с тем, кто нам неприятен - вот это и есть проявление нашего христианского выбора, выбора направленности нашей воли по пути следования за Господом.