Što je taština kratka je definicija. Je li taština oblik psihičke ovisnosti? Ja nisam kao onaj carinik

Taština je poznata čovječanstvu od davnina i spaja sljedeće pojmove: ponos u vjeri, zvjezdana groznica u krugovima estrade, ponos, arogancija u uobičajenim odnosima među ljudima. Što je taština, kako utječe na čovjeka i okolinu - pokušali su odgonetnuti najbolji poznavatelji ljudskih duša - filozofi, svećenici, teozofi, psiholozi.

Što znači taština?

Taština dolazi od dvije riječi "uzaludnost" i "slava". U I. Dahl, veliki istraživač ruskog jezika, u svom rječniku objašnjenja objašnjava da je ljudska taština želja određene vrste ljudi za počastima, pohvalama, svjetovnom slavom i priznanjem izmišljenih zasluga. Želja da budu predmetom razgovora i pohlepa za pažnjom svojstvene su ljudima u modernom društvu.

Taština s psihološke strane

Razlozi taštine leže u djetinjstvu. Psiholozi smatraju da je pri formiranju samopoštovanja važan kriterij priznanje djeteta od strane roditelja i kako oni ocjenjuju određena postignuća djeteta. Pretjerane pohvale negativno utječu na daljnju percepciju sebe kao osobe, a neadekvatne pohvale dovode do pojave taštine. Može li to čovjek prepoznati u sebi? Postoje znakovi taštine:

• zadovoljstvo od laskanja;
• želja da se događaji vrte oko vlastite osobe;
• agresivan odgovor na svaku kritiku (konstruktivan, nekonstruktivan);
• pretjerana pričljivost, u suprotnosti s djelima (neusklađenost između govorenja i činjenja);
• ekscentrično ponašanje.

Što znači tašta osoba?

Shvaćanje sebe kao pojedinca složen je proces povezan s emocijama, njihovim viškom ili nedostatkom na pozadini nepravilnog odgoja kada nema normi i zabrana te se razvija permisivnost. Tašta osoba je osoba koja je vedra na prvi pogled i privlači pažnju ljudi. Austrijski psihijatar A. Adler je za taštu osobu govorio da je ispunjena sobom do te mjere da za druge jednostavno nema mjesta. Kako se taština manifestira:

1. Osjećaji i misli se izlažu - unutarnje stanje može se razlikovati od vanjske manifestacije (cilj je zaokupiti pozornost što većeg dijela publike).
2. Ponižavanje druge osobe radi osjećaja superiornosti (izraženije kod žena).
3. Želja da činim dobra djela i govorim drugima kako sam “dobar”.
4. Dominantna potreba za “slavljenjem” je bez poznavanja značenja djelatnosti, profesije u kojoj je čovjeku važan uspjeh (uspjeh radi uspjeha).
5. Zavist prema onima koji su nešto postigli u životu.

Je li taština dobra ili loša?

Svaka pojava ima pozitivne i negativne strane. Što je ljudska taština i ima li u njoj dobrih strana – sa stajališta praktične koristi? Ima više negativnih aspekata, ali ima i pozitivnih aspekata taštine:

• pomaže u postizanju uspjeha i priznanja (osobito u show businessu);
• je okidač za svaki ljudski pothvat: studiranje na prestižnoj instituciji, napredovanje u karijeri.

Što je taština s negativne strane:

• Glavni problem s taštinom je što osoba ne koristi društvu i fiksirana je samo na sebe.
• Taštim je ljudima teško biti u punopravnim odnosima s voljenima: svojom arogancijom, arogancijom i arogancijom guraju ljude od sebe.
• Duhovnog razvoja praktički nema, u ekstremnim slučajevima osoba može pasti u stanje megalomanije (osobne psihopatologije), kada umišlja da je svemoćna.

Taština i ponos - koja je razlika?

Sebičnost i usredotočenost na sebe polje su na kojem se "gaje" ponos i taština. Potpuna usredotočenost osobe na sebe i svoja postignuća. Taština se smatra manje teškim ljudskim porokom od ponosa. U taštini, osoba još uvijek može shvatiti štetnost svog "ja-pozicioniranja", u ponosu postoji potpuna nebriga za druge u pozadini uzdizanja sebe. U svim svjetskim religijama ponos je teški grijeh.

Ambicija i taština – razlike

Poštuje se želja osobe da bude najbolja u raznim društvenim sferama. Biti divan liječnik, učitelj, preuzeti svoju profesiju s punom odgovornošću i postati primjer drugima ono je što razlikuje ambicioznost od taštine koju karakterizira „prazno“ skretanje pažnje na svoju osobu. Ambicija i taština - tanka je linija između njih, kada se jedna kvaliteta može pretvoriti u drugu: osoba se počinje hvaliti svojim prošlim zaslugama i koliko je korisnog, po njegovom mišljenju, učinio za društvo.

Kako se riješiti taštine?

Čim čovjek shvati da je zarobljen vlastitom važnošću i ovisnošću o laskanju, tuđim priznanjima i bori se za pozornost ekipe, dolazi ogroman mentalni i psihički rad na prevladavanju samog sebe. Kako se nositi s taštinom - nekoliko preporuka psihologa:

1. Pragmatizam je kvaliteta koja, u razumnim granicama, pomaže iskorijeniti taštinu i ne odmarati se na lovorikama jednom postignutog uspjeha.
2. Usporedite svoje uspjehe s uspjesima drugih ljudi – zapamtite da uvijek postoji netko pametniji, ljepši, uspješniji.
3. Uzmite primjer od slavnih ljudi koji u svom uspjehu nisu bili podložni taštini: Majka Tereza, Muhamed Ali, Keanu Reeves - skromne ličnosti sa svjetskim ugledom
4. Dijeljenje pobjeda i postignuća znači da uspjeh dolazi iz sudjelovanja drugih ljudi u životu osobe. Prihvaćanje te činjenice i zahvalnost roditeljima i učiteljima koji se susreću na životnom putu pomažu u izlasku iz stanja taštine.
5. G.D. Roberts, australski pisac, u svom je romanu “Shadow of the Mountain” izrazio ideju o tome koliko se korisnosti može steći ako ponekad jednostavno pognete glavu i kleknete – dobra vježba protiv taštine.

Što je taština u pravoslavlju?

Zašto je taština grijeh u pravoslavnoj tradiciji? U poznatom filmu “Đavolji odvjetnik” Al Pacinov junak izgovara riječi u kojima priznaje da je taština njemu, Đavlu, jedan od najdražih grijeha. Duša tašte osobe je bespomoćna pred iskušenjima mračnih sila. Sveti oci o taštini:

• Taštine misli dolaze od đavla, ali nikada od Boga.
• Taština se očituje u ogorčenju na voljene osobe da žive nepravedan život, umjesto da budu prožeti suosjećanjem i traže od Boga da vodi voljenu osobu na pravednom putu.
• Tko radi i govori nešto samo radi svjetske slave, tašt je (sv. Vasilije Veliki).
• Duša taštine je bezvodna jama (sv. Evagrije).
• Taština je poput jurećeg vjetra – raspršuje sva blaga kreposti (sv. Ivan Zlatousti).

TAŠTINA, -I, usp. Arogantna želja za slavom, za štovanjem. Netko je opsjednut taštinom.

Pogledaj vrijednost TAŠTINA u drugim rječnicima

Taština- Bezgranično, neizmjerno, beskrajno, besceremonijalno, veliko, apsurdno, štetno, pretjerano, glupo, bezvrijedno, djetinjasto, jeftino, divlje (kolokvijalno), pretjerano, neozbiljno,......
Rječnik epiteta

Vanity Wed.— 1. Neopravdana oholost, oholost, želja da se bude predmetom štovanja.
Objašnjavajući rječnik Efremove

Taština- taština, mn. ne, usp. (knjiga). Prazna arogancija, bahatost, želja da se bude predmetom slave i štovanja. Pretjerana taština.
Ušakovljev objašnjavajući rječnik

Taština- -ja; oženiti se Želja za slavom, čašću, štovanjem. Učini nešto iz taštine. T. je njegova karakteristična osobina. Osjećaj taštine. Laskati nekome. ispraznost. Taštine ima više nego dovoljno.
Kuznjecovljev eksplanatorni rječnik

Taština— Ova riječ, koja znači "želja za slavom", nastala je u staroslavenskom jeziku prevođenjem iz grčkog, gdje je kenodoxia nastala dodavanjem kenos - "prazan, isprazan" i doxa - "slava".
Krilovljev etimološki rječnik

Taština- kada je pretjerana, u vlastitom interesu lišava osobu zadovoljstva bilo koje aktivnosti. Dakle, taština neizbježno vodi u ravnodušnost i dosadu. Njegovo........
Filozofski rječnik

Što je taština? Možda je to jedna od osobina svojstvenih ljudskoj osobnosti? Ili nešto više što je povezano s uspjehom, poštovanjem, slavom? Ili možda nešto što nosi opasnost i može dovesti do gubitka najvrednije imovine ljudske duše? Očito, odgovor nije tako jednostavan kao što se na prvi pogled čini.

Tumačenje pojma "taština" može se naći u raznim izvorima: rječnicima, djelima psihologa, djelima fikcije. Ovaj problem je dublje obrađen u djelima pravoslavnih arhijereja.

Tumačenje rječnika

Možete steći neku ideju o tome što je taština ako pogledate rječnike ruskog jezika.

Za S. I. Ozhegova to znači arogantnu želju osobe za slavom i štovanjem. Autor kao objašnjenje navodi takvo stanje kao što je opsjednutost, koja u pravilu prati taštinu.

Značenje riječi u drugom izdanju dopunjeno je takvim svojstvima kao što su arogancija i jasna želja da se ponaša kao predmet obožavanja. Ovdje D. N. Ushakov primjećuje uzaludnost i ispraznost takvih težnji. T. F. Efremova naglašava da je ova kvaliteta neopravdana, odnosno nije potvrđena pravim zaslugama osobe.

Opće značenje riječi

U samom tom dvodijelnom pojmu može se pronaći općeniti odgovor na pitanje što je taština. Dolazi od dvije riječi. Jedan od njih je uzaludan, karakterizira uzaludnost i prazninu, drugi je slava, odnosno, zapravo, cilj svih tih težnji. Doslovno se njegovo značenje može prenijeti kao “uzaludna žeđ za slavom” ili samouživanje s arogantnim ponosom. Ovo je unutarnja želja za dokazivanjem vlastite superiornosti nad svima drugima. Ovo nije samo karakteristično obilježje bolnog ponosa, već vrlo često jedan od glavnih motiva za samorazvoj.

Mišljenje psihologa

Okrenimo se znanosti s pitanjem što je taština? Definicija koju predlažu psiholozi odražava ga kao jednu od socio-psiholoških kvaliteta ljudske osobnosti, izraženu u njegovim očitim željama za štovanjem i slavom. Na temelju toga dolazi do ponovne procjene vlastitih sposobnosti i mogućnosti.

Rastuća potreba da se čini boljim od svih ostalih dovodi do hipertrofije ponosa i rasta onoga što se naziva "taštinom". Značenje riječi može se predstaviti i kao jedna od metoda podmukle samoobmane, čiji se korijen krije ispod gomile iluzija o vlastitoj veličini. Takvo samo-veličanje može dovesti do opasnih posljedica u obliku "zvjezdane" bolesti.

Taština u suvremenom svijetu

Danas čovjek u strahu da ne bude gori od drugih i da ne ovisi o tuđem mišljenju hrli prema ciljevima koji ga odvode od njega samog. Uostalom, kao što se često događa: izvana posjedujući sve vrste "atributa" dobrog života, on može biti duboko nesretan iznutra. Ovdje zna biti potpuna praznina i razočaranje. Moguće je da se stjecanjem blagodati civilizacije i stalnim razmišljanjem o njima, osoba pokušava zaštititi od praznine koja je u njegovoj duši.

Suvremeni informacijski svijet doprinosi razvoju taštine. Danas je sve u njemu stvoreno kako bi ga drugi mogli vidjeti, pokazati sebe, svoju razinu blagostanja, svoja postignuća u poslu, poslu, pa čak iu osobnom životu.

Taština je opravdana jer je prepoznata kao poticaj koji ljudima omogućuje postizanje velikih uspjeha. Upečatljiv primjer za to su slavne osobe, ličnosti iz show businessa, sporta ili umjetnosti. Ljudi koji služe idolu taštine i daju mu sve što za normalnog čovjeka nema cijenu - majčinstvo, zdravlje, obitelj, najljepše godine života. I sve to kako bi se sunčali u zrakama slave.

Ovaj problem nije nov. Dovoljno je okrenuti se slikarskim i književnim djelima i postaje jasno: potraga za odgovorom na pitanje što je taština bila je aktualna u svim vremenima.

Pravoslavlje

U potrazi za odgovorom na isto pitanje, obratimo se vjeri. Dakle, što je taština? U pravoslavlju je mnogo rečeno o ovom grešnom svojstvu ljudske duše. Časni oci su vidjeli njegovu podmuklu prirodu i primijetili da je taj porok skriven, mnogostran i suptilan. On je sposoban iskušati osobu ne samo tjelesno, već i duhovno, rastući i prema grešnom i prema kreposnom.

Bazilije Veliki taštinom definira onoga tko je sposoban nešto učiniti ili reći samo radi svjetovne slave. Odnos prema potonjem među svetim ocima potpuno je drugačiji nego među svjetovnim ljudima. Uostalom, nijedna se slava na zemlji ne može usporediti s onom koju je Bog pripremio za one koji ga ljube. Sve zemaljsko pretvara se u prah i može se usporediti samo s parom, koja, pojavivši se, odmah nestaje.

Odgovarajući na pitanje što je čovjekova taština, pravoslavlje ga poziva da se bori protiv te strasti, koja za sobom povlači mnoge druge grijehe:

• ugađanje ljudima;
• idolopoklonstvo;
• proždrljivost;
• ponos.

Način na koji čovjek razmišlja o sebi određuje smjer čitavog njegovog života. Poznato je da se, uspinjući se na višu razinu, počinje osjećati drugačije: pametnije, ljepše ili jednostavno bolje od drugih.

U pravoslavlju bi sve trebalo biti obrnuto. Ovdje su vanjske prednosti potpuna praznina. Što se osoba više penje ljestvama života, to oštrije osjeća koliko je nedostojna ovog uspona, jer je stupanj razvoja ovdje određen stupnjem poniznosti. A Gospodin će suditi ne toliko po djelima, koliko po namjerama srca. Čovjek, čineći dobro koje nije namijenjeno Bogu, nego s ciljem da pokaže da je bolji od drugih, svojom se taštinom samo udaljava od Boga.

Korijen ovakvog ponašanja leži u paloj prirodi ljudi i ako se protiv toga svjesno ne borite, možete pasti jako nisko.

Kako pobijediti taštinu

Nakon što smo u određenoj mjeri odgovorili na pitanje što je taština, shvatimo kako se možete boriti protiv ove bolesti.

Prvo je pokušati biti iskren ne samo prema drugima, već i prema sebi. Prepoznajte svoje nedostatke i poradite na njima.

Drugo pravilo je adekvatno prihvaćanje kritike. Naravno, teško je dobro postupati s nekim tko nas grdi. Moramo zapamtiti da nam time donosi neprocjenjive koristi, ukazujući na smjer razvoja.

Treće, oprezno s pohvalama! Može imati potpuno različite korijene koji ni na koji način nisu povezani s njegovim objektom. To može biti želja za dobivanjem naklonosti ili jednostavno da učinite nešto lijepo, itd. Uvijek biste se toga trebali sjetiti i pokušati biti kritični prema pohvalama.

Četvrto pravilo je postaviti ciljeve malo iznad svojih mogućnosti. A kad ih postignete, sjetite se da na svijetu postoje ljudi koji su postigli mnogo više, a pritom ostali skromni i jednostavni.

Peto pravilo je od pravoslavnog svećenika Dmitrija Smirnova, koji predlaže da ne izražavate svoje mišljenje dok ne postavite pitanje ili zatražite pomoć.

Duhovni šarm proizlazi iz ponosa, a ponos - iz taštine. Rječnici objašnjenja kažu ovo o taštini:

Novi objašnjavajući i tvorbeni rječnik ruskog jezika. Autor T. F. Efremova.

ispraznost oženiti se Neopravdana arogancija, arogancija, želja da se bude predmetom štovanja.

Objašnjavajući rječnik, ed. S.I. Ozhegova i N.Yu.Shvedova

ispraznost, -ja, sri. Ohola želja za slavom, za štovanjem Netko je opsjednut taštinom.

Objašnjavajući rječnik ruskog jezika, ed. D. N. Ushakova

ispraznost, taština, mn. ne, usp. (knjiga). Prazna arogancija, bahatost, želja da se bude predmetom slave i štovanja. Pretjerana taština.

Rječnik sinonima N. Abramov

Oholost, oholost, arogancija, arogancija, arogancija, arogancija, arogancija, prijetvornost, oholost, ispraznost, razmetanje, ponos, osjetljivost, ambicija, arogancija, umišljenost; bahatost, bahatost, bahatost. Srušiti nečiju bahatost. "Oh, pustit ću ga da smršavi!" Gog. Nacionalni ponos je šovinizam. "Odustani od fanfara. Idi do policajca, pokušaj se složiti s njegovom ženom, izražavaj se suzdržanije, toplije." Sol. Oženiti se. Dostojanstvo, osjetljivost i razmetljivost. Prot. Skromnost, Poniznost. Ponos razmatra svoje zasluge; arogancija se temelji na samopouzdanju; arogancija - zasnovana na žudnji za moći; oholost je ponos uma; oholost - ponos plemstva, bogatstvo, taština - ispraznost, strast za hvaljenjem, oholost - glupo samozadovoljstvo, prisvajanje dostojanstva, čina, vanjskih obilježja, bogatstva, visoke obitelji itd. (Dahl).

Ovako piše sveti Ignacije Brjančaninov o taštini:

Taština- traženje ljudske slave, hvalisanje. Želja i traženje zemaljskih i ispraznih časti. Ljubav prema lijepoj odjeći, kočijama, slugama i stvarima za ćelije. Pažnja na ljepotu vašeg lica, ugodnost vašeg glasa i druge kvalitete vašeg tijela.

Sklonost umirućim znanostima i umjetnostima ovoga doba, želja da se u njima uspije kako bi se stekla privremena, zemaljska slava.

Sramota je priznati svoje grijehe. Samoopravdanje. Odricanje. Odlučivanje. Licemjerje. Laž. Laskanje. Ugađanje ljudima. Zavist. Ponižavanje bližnjega. Promjenjivost karaktera. pretvaranje. Nesavjesnost. Karakter i život su demonski.

– Psihologija taštine – što je to? Kako nastaje?

– Važno je napomenuti da se ovakvom formulacijom problema (“psihologija taštine”) miješaju dva diskursa – psihološki i religijski. Taština je pojam iz duhovnog konteksta, shvaćen kao strast ili grijeh; mi se obvezujemo raspravljati o tome u psihološkom polju. A ako govorimo o psihološkom sadržaju taštine, onda prvo treba definirati ovaj pojam.

Na primjer, na Wikipediji čitamo: “Taština je želja da se izgleda sjajno u očima drugih, potreba za potvrdom vlastite superiornosti, ponekad praćena željom da se čuje laskanje od drugih ljudi.” To je potreba za ispraznom slavom, slavom od ljudi. A ta potreba – za pohvalom, divljenjem, pažnjom prema sebi – doista je velikim dijelom psihološki fenomen o kojemu se, između ostaloga, može govoriti i kao o fenomenu ne samo duhovne prirode.

A ova potreba može imati nekoliko razloga. Postoji nešto poput naglašavanja karaktera. Postoji nekoliko vrsta akcentuacija, jedna od njih je histerična, a za ljude koji imaju ovu akcentuaciju, nezasitna potreba za pažnjom na sebe glavna je karakterna osobina.

Događa se da se ova vrsta karaktera manifestira od ranog djetinjstva. U tom smislu možemo uvjetno govoriti o urođenosti. Na primjer, dijete ne podnosi kada se pored njega netko drugi hvali, ili se brzo umori od nečega, umori se od novih igračaka, važno mu je da uvijek bude u centru pažnje. Odrastajući, takva djeca često pokazuju dobre umjetničke sposobnosti, u školi, u klubovima, sudjeluju u kazališnim predstavama, javno čitaju poeziju, pjevaju i nastupaju.

To ne znači da svi oni koji vole pozornicu imaju histeričan tip karaktera, ali histeridi imaju veliku potrebu za tim. Odnosno, u nekim slučajevima je jednostavno urođena, čak postoje studije koje pokazuju da kod adolescenata 2-3% adolescenata ima takav naglasak, češće kod adolescenata.

Drugi razlog leži u traumama iz djetinjstva. Svako dijete ima urođenu, snažnu potrebu za pažnjom, potrebu za ljubavlju, želju da bude cijenjeno takvo kakvo jest, naravno, bez obzira što radi. Ovo je normalna, univerzalna stvarnost. I ako dijete ne dobije dovoljno te bezuvjetne ljubavi, nema taj osnovni osjećaj da sam važan, voljen i potreban zbog toga što jesam, onda se naknadno može razviti potreba da se potvrdi, da tu ljubav “dobije” tako pomalo krivudav put – kroz želju hvalu i slavu. Hvale me – dobar sam, vrijedan, potreban; ne hvale me - kao da me nema, jer me nitko ne primjećuje.

To je jedna od tipičnih posljedica psihičke traume u djetinjstvu, kada osoba nema formiran temeljni, vrijednosni stav prema sebi. Trauma nije nužno nesreća, rat, požar i sl., za dijete je katastrofa i nedostatak ljubavi i bezuvjetnog prihvaćanja, pogotovo ako traje godinama, dan za danom.

Odnos djeteta prema samom sebi formira se kroz način na koji se njegovi bližnji prema njemu odnose, tek tada prelazi na unutarnji plan, internalizira se - vanjsko se pretvara u unutarnje. Čovjek se prvo vodi prema tome kako se prema njemu ponašaju roditelji, zatim vršnjaci, u osnovnoškolskoj dobi postaje jako bitan lik učitelja, a kako se drugi ponašaju prema meni, onda ide na unutarnji plan, ja znam kakav sam , kako se odnosim prema tebi.

Ako nemam formiran bazični stav prema sebi, shvaćanje da sam dobar sam po sebi, bez obzira na to što radim, onda postoji potreba stalnog potvrđivanja izvana da sam dobar.

U pravilu, mnogi od nas odrastaju u situaciji uvjetovane ljubavi: kada ste učinili dobro, bravo, emotivna poruka "Volim te"; učinio nešto loše - različite reakcije: hladnoća, odbacivanje, ljutnja. Ne postoji razlika između osobe i djela, nema stava prema djetetu da si u svakom slučaju voljen, a ono što radiš može biti dobro ili loše. I tada se ne formira osnovni vrijednosni stav prema sebi.

Teško je tu govoriti o bilo kakvoj patologiji, pa tako i duhovnoj, jer takvu osobu čovjek može samo žaliti. Gotovo svaki klijent koji se nađe u ordinaciji psihologa donosi ovu pojavu nesklonosti.

– Što savjetovati roditeljima da razlikuju djetetove postupke i osobnost?

– U našoj zemlji, nažalost, mnogi sovjetski roditelji čitaju štetnu pedagošku literaturu, koja kaže, na primjer, da ne možete nositi djecu na rukama, posvetiti puno pažnje, da je to navodno maženje - takva štetna pedagogija. Ovdje postoji jedan klasičan odgovor, klasična formula koju je dao Carl Rogers, utemeljitelj humanističke psihoterapije: "Volim te, ali ono što radiš me uzrujava." Kod svetih sam otaca naišao na sljedeću formulaciju: ljubiti čovjeka, ne osuđivati ​​čovjeka, ali osuđivati ​​grijeh.

Vrlo je važno razlikovati osobu i djelovanje, osobnost i manifestacije. Moram to stalno imati na umu, da shvatim da ako se sada okrenem od djeteta, to može imati ozbiljne posljedice. Za dijete je emocionalno odbacivanje ravno ozbiljnoj katastrofi, ono još kao odrasla osoba ne može shvatiti da za to može biti niz razloga - problemi s majkom, neki loš dan ili nešto treće. On sve shvaća vrlo doslovno - svijet mi je okrenuo leđa, loš sam.

Važna je osnovna emocionalna poruka djetetu: vrijedan si mi, važan, poželjan. Treba postojati takva poruka: dobar si, volim te, potreban si i važan, a prema postupcima se može drugačije postupati. Ako to postoji, onda se stvara atmosfera sigurnosti, koja je vrlo važna za razvoj djeteta.

Ne osuđujte histeroida

– Ako imamo tužnu situaciju, kada se već formirala odrasla antipatija, koja se onda psihička i bihevioralna odstupanja mogu razviti iz taštine?

– Ako govorimo o akcentuaciji, posebno o histeričnoj akcentuaciji, onda je uobičajeno da osoba potiskuje neugodne činjenice i događaje. Nemoguće je da svijest prihvati da nešto nije u redu sa mnom, da prepoznam neku negativnost u sebi – to je kao katastrofa. Ovo je značajka naglašavanja, kada postoji takva nezasitna glad za neprestanom, stalnom pažnjom na sebe. Postoji nestabilan odnos prema sebi, ali nema resursa da se cjelovito prihvati, uključujući i svoje ne najbolje strane.

A psiha funkcionira obranom, potiskivanjem – osoba jednostavno nije svjesna, jednostavno iskreno ne vidi nijedan svoj nedostatak. Ne zato što laže, ne zato što se namjerno služi nojevom politikom, zažmiri, nego zato što se pokreće represija, a to je nesvjestan mehanizam.

Teško je komunicirati s takvim ljudima, jer svaka naznaka nekog nedostatka izaziva odbacivanje, sukob, iritaciju - osoba ne može prihvatiti kritiku. Podsjećam se na Mudre izreke Salamunove (9,8): “Ne kori zloga da te ne zamrze; prekori mudraca i on će te ljubiti.” Ovdje je isto: ne osuđujte histeroida, jer će vas mrziti. Ako je histerična akcentuacija vrlo izražena, postoje problemi s kritičkim odnosom prema sebi, tada takva osoba praktički nije u stanju voditi pravi dijalog.

Događa se da osoba počne lagati, fantazirati, pretvarati se, a to nije laž u punom smislu riječi. Kod histeričara se to događa gotovo nesvjesno, svaki put kad osoba iskreno vjeruje da govori istinu, opet, jer ima mnogo nesvjesnih obrambenih mehanizama koji mu ne dopuštaju da ne igra.

Čovjek treba stalno igrati u javnosti, potreba za pažnjom je dominantna, ona sve određuje, zarobljava čovjeka, a sve ostale potrebe padaju u drugi plan ili drugi plan. Da bi zadovoljio tu potrebu za pažnjom, čovjek se služi raznim sredstvima, ponekad i nesvjesno, samo da bi bio u centru pažnje.

Često je i čovjeku potpuno nepodnošljivo kada mu se ne posveti pažnja. Kod tinejdžera se to posebno jasno očituje - bolje je privući barem malo pažnje na sebe, čak i ako je loše, nego da me ne primijete. To ponekad objašnjava devijantno ponašanje u adolescenciji, barem je to jedan od razloga. Ako se djeca loše ponašaju, vrijedi razmisliti dobivaju li dovoljno pažnje.

Često je tako u obiteljima: kad je sve u redu, roditelji su mirni i praktički ne obraćaju pozornost na dijete. Pet - dobro obavljeno, pospremio sobu - dobro, ali čim se dogodi nešto loše, izlijevaju se bujice pažnje. Ta pažnja ima predznak minus - dijete se grdi, podiže, nervira, posjećuju ga liječnici i učitelji - ali te pažnje ima puno. I ovdje je zaključak jasan: naravno, bolje je obratiti pozornost na dobro, a ne čekati da dijete vrišti nekim huliganskim postupcima: pogledaj me, daj mi barem malo pažnje.

Histerična osoba može pribjeći avanturizmu i nekim sofisticiranim oblicima privlačenja pažnje. Takav skorojević. To se čak može uzeti kao neka vrsta kreativnosti ili originalnosti, ali obično iza toga ne stoji ništa duboko - histeričari imaju problema s dubokim osjećajima. Ima puno površnih emocija, puno ekspresije, puno izraženih manifestacija, ali u bliskoj komunikaciji s njima prilično je dosadno. Nema dubine, nema vlastite ozbiljne pozicije. Takvi ljudi na prvi pogled mogu biti vrlo privlačni i zanimljivi, ali kada s njima počnete bliže komunicirati, sve izblijedi.

– Do čega to može dovesti, koje su posljedice takvog ponašanja?

– Takva osoba, uglavnom, ispadne jako usamljena. Teško mu je uspostaviti bliske, intimne, duhovne odnose, jer da bi ušao u intimu treba se otvoriti. Intimnost zahtijeva otvorenost, sposobnost da pokažete ne samo svoje dobre strane, već i one loše. Pravi prijatelj zna tvoje loše strane. Ispovjednik s kojim imate ozbiljnu intimnost također poznaje vaše različite strane.

Ali ovdje je pristup stvarnoj osobi izuzetno težak, bilo da se to radi svjesno ili nesvjesno. Mnogo toga je potisnuto, nema neke posebne dubine.

Ozbiljan je problem kada pažnja prema sebi određuje sva područja života. Čovjek je sretan samo dok ima pažnje, ali to ne može biti 24 sata dnevno, a čim te pažnje nestane, dolazi smak svijeta. To je glavna dominantna ljudska potreba, koja se ne može u potpunosti zadovoljiti. Ovo se ne događa često, ali se događa.

Želim naglasiti da se sada fokusiramo na poteškoće ljudi s određenim tipom karaktera, to uopće ne znači da su to nekakve manjkave ili osuđene osobe s dijagnozom „taština“, jer su rođene s takvim akcentuacija. Svaki tip karaktera ima svoje snage i slabosti, ali sada raspravljamo o tipu čija je slabost potreba za pažnjom, jer je to tema našeg današnjeg razgovora. Mnogi histerični ljudi, na primjer, vrlo su talentirani. Problem su naglasci.

Obično, osoba s drugim vrstama naglašavanja karaktera, kada histerične osobine nisu tako oštro izoštrene, ima druga područja života koja su također važna. Odnosno, život se ne vrti oko potrebe za pažnjom i slavom, čak i ako postoji ozbiljan nedostatak samoprihvaćanja i potreba za potvrdom vlastite vrijednosti izvana. Ima taj problem, kao i svaka osoba, ima slabih točaka, ali ovo je jedna od njih, odnosno nema zarobljenosti potrebom za pažnjom.

Ja nisam kao onaj carinik

Klasičan primjer je farizej, i općenito farizejstvo kao primjer taštine. Sve je napravljeno za pokazivanje, nije jasno što je unutra. Kao što Krist kaže: “Teško vama, pismoznanci i farizeji, licemjeri, jer ste kao okrečeni grobovi koji se izvana čine lijepima, a iznutra su puni kostiju mrtvih i svake nečistoće” (Matej 23:27). ). Nije jasno što se unutra događa, ali vani je sve u redu - klasičan primjer.

I još jedno važno obilježje farizejstva, prema prispodobi o cariniku i farizeju – ne samo da zahvaljujem Bogu što sam tako dobar, plaćam desetinu i tako dalje, nego i ne tako, Kako ovaj carinik. Odnosno, ponižavam ga, stavljajući sebe iznad. Da bih se afirmirao, moram poput tinejdžera poniziti sve oko sebe i tada ću se osjećati herojem. Ponižavanje druge osobe kako bi se osjećala kao zvijezda. Štoviše, to se događa pred licem Božjim.

– Događa li se to nenamjerno ili svjesno?

– Čovjek može biti potpuno nesvjestan da ponižava druge, da to uopće ne vidi i onda je teško govoriti o samovoljnom grijehu. Druga je stvar kada je osoba zdrave pameti i trezvenog pamćenja, sa I lišavajući se, ipak ide na to. To je vjerojatno ono što se događa kada čovjek hrani svoju strast, prepušta joj se, kako kažu Sveti Oci. “Znam da imam tu osobinu, ali nije me briga, ići ću i afirmirati se na račun drugih, poniziti druge i bit će dobro za mene.” I tu, kako god bilo – trauma nije trauma, akcentuacija nije akcentuacija – postoji moment proizvoljnosti, a o grijehu se može govoriti, jer on je u rukama čovjeka.

– Ako je osoba bila ponižavana u djetinjstvu, hoće li to onda dati povoda, možda nesvjesnom, odgovoru u budućnosti?

– Ovdje se vraćamo na temu dislajka. Reakcije mogu biti različite, neke mogu imati oblik osvete, da. Činjenica je da uglavnom usvajamo modele odnosa u kojima smo odrasli. Osoba razvija određeni obrazac, stereotip interakcije. Na primjer, osoba je odrasla u obitelji u kojoj je cijelo vrijeme bila ponižavana, a on zna kako je to. Isto je i s djecom alkoholičara, koja onda ili uopće ne piju ili će ući u isti odnos, na primjer, odabrati muža koji pije, jer znaju kako je to, navikli su.

Možda vam se ovo ne sviđa, ali osoba zapravo ne zna kako bi moglo biti drugačije, pa nesvjesno igra isti scenarij.

Mnogi psihološki fenomeni izgrađeni su na ovom mehanizmu, kada se ponavlja isti scenarij odnosa. Na primjer, vrlo često djevojke dolaze na psihoterapiju i žale se: imam jednog, drugog, trećeg mladića, i uvijek isto, veza se razvija po istom scenariju. Ali osoba je jednostavno odrasla u određenom modelu odnosa, a zatim izgubi ovaj model.

Odgovor nakon poniženja u djetinjstvu također se može graditi na ovom mehanizmu: uvrijedio sam se, navikao sam živjeti u modelu žrtva-progonitelj, ili tiranin-žrtva, a onda nastavljam živjeti u tom modelu. I nije važno ovdje - ja ću ostati žrtva, a oni će me tiranizirati, ili će biti mjenjač - ja ću tiranizirati, a drugi do mene će biti žrtve. Problem je što je teško ući u novi model odnosa.

Recipročno poniženje nije uvijek posebna osveta, često je to samo uobičajeni način odnosa. I to se također ne shvaća uvijek; osoba primjećuje da nešto nije u redu samo po plodovima, kada ima mnogo ponavljajućih zapleta, na primjer, iste ljubavne veze. Opet isti zaplet, opet isti scenarij: prvo sam mu se svidjela, pa smo se viđali dva mjeseca, a onda je odjednom nestao, bez objašnjenja. Nestao jedan, nestao drugi, zašto nestaju? Što je bilo?

Ili neke strašne priče kada je postojala ljubav, veza, a onda je muškarac počeo zlostavljati ženu – okrutnost, batinanje, manipulacija, iskorištavanje. Žena misli da će s drugim biti bolje, ali drugi je isti. Tipičan prikaz problema suovisnosti.

Ljudi u tome vide gotovo nekakvu magiju: takve ljude privlačim. Ili: Bog mi ih šalje. Ali Bog nema ništa s tim. Ovo je samo psihološka stvarnost, a ne duhovna. Osoba stvarno privlači takve veze jer je za nju to poznati način postojanja.

Ako govorimo o psihologiji traume, onda je trauma sklona ponavljanju. Ako je u djetinjstvu postojala trauma, konkretno nasilje u obitelji, ne nužno jednokratan događaj, recimo tata tiranin, onda se kasnije čovjek želi riješiti te traume, tako je tijelo biološki ustrojeno. No, da bi je se riješio, čovjek treba ponovno proživjeti tu traumu. Problem je u tome što osoba ponavlja isti traumatični scenarij, a izbavljenje se ne događa.

To se događa, na primjer, kod nesreća - osoba upadne u nesreću, a zatim u nju redovito upada, jer nesvjesno to iznova i iznova odigrava. Ili čovjek dođe poslije rata, pa se cijelo vrijeme nađe u nekakvom obračunu, kao u ratu, jer on već zna kako je u ratu, i treba ponoviti taj zaplet da bi se oslobodio ta traumatična iskustva.

Otišli smo jako daleko od taštine, ali za našu temu bitan je ovaj moment mehanizama ponavljanja.

Zapravo sam cool

– A ako je osoba previše uslužna, pažljiva, pretjerano željna udovoljavanja, je li to normalno ili je i to sumnjivo ponašanje?

– Dešava se da je to druga strana fenomena suovisnosti. Osoba se toliko boji suočiti se s nekom vrstom kritike da se namjerno ponaša krajnje pristojno. Najčešće je to posttraumatska stvarnost – nedostatak osnovnog dobrog stava. Dakle, čovjek stekne takav stav prema sebi, radi što hoće, samo da ne bude sukoba, samo da nema strogog pogleda, podignute obrve ili nekakvog emocionalno netoplog stava.

To je sumnjivo, jer ovdje je teško govoriti o slobodnoj, zreloj osobnosti koja se može izraziti. Čovjek uvijek zauzima položaj posluživanja: samo da ti bude dobro, samo da se ne naljutiš na mene, samo da se dobro ponašaš prema meni. To je ovisnost o tome kako se drugi ponašaju prema meni, a iza toga stoji nedostatak vlastite stabilne pozicije, stabilnog samostava. Moj odnos prema sebi jednak je onome kako se drugi ponašaju prema meni. Možete li zamisliti kako je teško, čovjek ne zna što je – dobar, loš, može se fokusirati samo na druge. U pravilu se u adolescenciji postupno formira stabilan stav o sebi, neovisan o mišljenjima drugih.

Ovo je pitanje identiteta koje odrasla osoba treba imati. Ako nije ni klimav ni klimav ili uopće nije, onda je moj identitet jednak onome kako me drugi gledaju. Nemam svoj oslonac, svoje tlo pod nogama, svoje razumijevanje: tko sam, što sam, nemam jasan identitet, samo iz pogleda drugih shvaćam što sam. Nije osobito zanimljivo komunicirati s takvim ljudima, a što je najvažnije, njima samima je vrlo teško.

– Što je neadekvatno i nestabilno samopoštovanje, kako se ono očituje u odnosu na zdravo samopoštovanje?

– Postoji mit da samopouzdanje može biti visoko ili nisko, au sredini je normalno. Zapravo, ova ljestvica nije takva: s jedne strane postoji i visoko i nisko samopoštovanje, a s druge - normalno. Jednostavno, postoji bolesno samopouzdanje, a postoji i zdravo, a ono koje je bolesno je ili visoko ili nisko.

Kada osoba kaže za sebe: „Ja sam najgori, nisam ništa od sebe“, onda iza toga stoji suprotno mišljenje: „Zapravo, ja za sebe mislim da sam jako cool, ali postoji strah da će to nije potvrđeno, a ja cijelo vrijeme moram demonstrativno govoriti koliko sam užasan da bih dobio podršku.” Iza toga se opet krije bolestan, nestabilan identitet i samoodnos.

I ista stvar s visokim samopouzdanjem: ako čovjek hoda uokolo i svima viče da je zvijezda, znači da nema osjećaj da je zvijezda, normalan, dobar, to treba stalno potvrđivati.

Kada postoji osobna zrelost, koja uključuje samoprihvaćanje, spoznaju pravog sebe, tada postoji zdravo, normalno samopoštovanje. S visokim ili niskim samopoštovanjem, obično je teško istinski upoznati sebe; osoba stalno brblja - ili sam grozna, ili sam divna.

U slučaju zdravog samopouzdanja, osoba nema problem zaokupiti se njime, to mu nije dominantna tema – ne smeta mu, ne boli ga. Osoba poznaje svoje snage i slabosti, prihvaća sebe na različite načine, odnosi se prema sebi mirno i ravnomjerno.

– Je li moguće nekako krenuti prema zdravom samopouzdanju i naučiti to?

– Nikada neću reći da je netko beznadežan ili da je razvoj nemoguć, to bi bila neistina. Tko može odustati od osobe? Kao što se u duhovnom životu svaka osoba prije smrti može obratiti, tako i u psihološkoj stvarnosti. Naravno, postoje ljudi koji se teže mijenjaju, dok drugi imaju više resursa i potencijala za to.

Druga stvar je što je to tako bazičan, vrlo ozbiljan problem - samoprihvaćanje, odnos prema sebi. Riječ je o vrlo gorućem problemu – gubitku vrijednosnog stava prema sebi. O tome razmišljam dugi niz godina i mogu samo oprezno iznijeti svoje pretpostavke, pohranjene iz iskustva psihoterapijske prakse, kao i osobnog iskustva.

Osnovni razlog bolnog samopoštovanja, niskovrijednog odnosa prema sebi, kako rekosmo, jeste nedostatak ljubavi. Što uraditi? Potrebno vam je iskustvo ljubavi. A ovdje, koliko god pričali, koliko god knjiga čitali, u pravilu vam ne ide u glavu. Vrlo često ljudi dolaze na psihoterapiju: "Sve razumijem svojim umom, ali ne mogu ništa." Kako kaže apostol Pavao: „Ne činim dobro koje želim, nego zlo koje ne želim, činim“. Možda je to, nažalost, opća ljudska stvarnost.

Kada se krećete prema samoprihvaćanju, trebate iskustvo susreti s ljubavlju, tako mi se čini. Nije bilo iskustva susreta s ljubavlju na razini osjećaja, na razini cijelog bića srca, što znači da je treba pronaći, živjeti. Ovdje me, naravno, možete kritizirati: "Pa, sad, dok me ne zavole, neću postati bolji?" Doista, često se susrećemo s takvim infantilnim stavom: nitko me ne voli, zato sam tako nesretna. Ali mislim da je glavni kandidat za izlaz tražiti susret s Božjom ljubavlju.

Ako osoba nije religiozna, možda je malo teže, treba izgraditi konstrukt samoprihvaćanja, samoljublja, kako kažu psiholozi - odgajati vlastitog roditelja koji će te usvojiti. Linija psihoterapijskog rada gdje se gradi unutarnji roditelj koji će voljeti i prihvatiti vaše unutarnje dijete. I taj put je moguć, ali ne nužno samo u okviru psihoterapije.

Ali, naravno, ja sam kao vjernik bliže tome da krenem prema susretu s Božjom ljubavi. I tu je također važno prihvatiti sebe, jer ako mrzim sebe, jako mi je teško vidjeti kako me Bog voli. I naravno, važno je razumjeti da postoji djelovanje milosti kada se sam Bog upliće u život osobe. Ovo je posebna, globalna tema.

Svećenici često savjetuju: “Idi i ljubi svoga bližnjega.” Mislim da se misli na to da ako odem i naučim pokazivati ​​drugoj osobi bezuvjetnu ljubav, koju možda nemam za sebe, tada to iskustvo mogu prenijeti na sebe.

Ali s godinama sam sve više dolazio do ideje da postoji neka vrsta trojstva: način na koji se odnosim prema sebi isti je način na koji se odnosim prema ljudima, i u određenom smislu, na isti način prema Bogu. Možda, doista, možete izvući ovu kuglicu iz bilo koje niti. Na primjer, s mojim odnosom prema drugim ljudima - to može postupno promijeniti moj odnos prema sebi. Ali budući da više radim s ljudima pojedinačno, bliže mi je da tu nit počnem povlačiti od odnosa osobe prema sebi.

Gdje ima mnogo optužbi, ima i samoopravdanja

“Može li se dogoditi da kada počnete pokazivati ​​ljubav prema drugima, na kraju dobijete od njih ljubav koja vam je nedostajala?”

– Tu stvarno mogu postojati dva mehanizma: prvi, kada idem i provodim taj stav prema drugome, a onda se na sličan način mogu odnositi prema sebi. I mi to ponekad koristimo u psihoterapiji, pokušavamo objasniti: kad bi se druga osoba ponašala kao vi, biste li i vi njega grdili kao što grdite sebe? Ponekad upali, čovjek shvati: da, ako je netko drugi, ja drugačije gledam na situaciju. Zašto sam okrutna prema sebi?

A drugi mehanizam o kojem govorite je da postoji šansa da pokazivanjem ljubavi prema drugome naiđete na isti odnos prema sebi, i to može biti ljekovito.

Mislim da je čimbenik iscjeljenja živ odnos pun ljubavi – s Bogom, s drugim ljudima.

– Ako se vratimo na taštinu, jesu li taština i zabluda o veličini različite stvari?

– Taština je ipak potreba za vanjskom slavom, čovjek stalno treba publiku, kamere, oči koje ga gledaju. A megalomanija je kad sam sama po sebi lijepa, ne treba mi publika, nije mi bitno koliko me drugi potvrđuju. Deluzije veličine su gornji pol tog istog bolesnog samopoštovanja u smjeru njegovog precjenjivanja, rub kada već možemo prijeći na polje psihijatrije.

Taština treba publiku, barem nekako, ali treba ljude. A tamo gdje postoji zabluda o veličini, ljudi više nisu potrebni niti uopće važni. I tu bismo prije mogli govoriti o ponosu.

– Koja je razlika između taštine i samopoštovanja?

– Samopoštovanje, kada se u osnovi ponašam dobro prema sebi i poštujem sebe. I to je vrlo važno, jer često u crkvenom okruženju postoji mit da je poštivanje sebe, dobro postupanje prema sebi grijeh, naprotiv, treba se, naprotiv, ponižavati na sve moguće načine. Ali u takvom poštovajućem, prihvaćajućem odnosu prema sebi, u samopoštovanju, za razliku od taštine, nema uzdizanja nad drugima, niti potrebe za vanjskom potvrdom.

To je nešto jako zdravo, to jako zdravo samopouzdanje, koje nije ni visoko ni nisko. Tako vrijedan odnos prema sebi.

U slučaju potrebe za stalnom pohvalom, osoba ima nedostatak vrijednosnog odnosa prema sebi, treba druge. Štoviše, drugi za njega postaju sredstvo za zadovoljenje njegovog cilja.

– Sram priznati svoje grijehe i samoopravdanje – manifestacije taštine?

– Bio bih vrlo oprezan s ovim svođenjem na jedan nazivnik. Teško da je moguće reći da je ispovijed grijeha uvijek sramota, a samoopravdanje ispraznost. Možda su tu neke druge strasti, isti ponos, na primjer, ili možda postoje traume iz djetinjstva.

Ako je dijete bilo jako grđeno zbog bilo koje negativne manifestacije, onda je jasno da će ga biti užasno sram otići na ispovijed. Ako ga je bilo sram, odgajan je sa sramom: “Sram te bilo, kako si to mogao učiniti!” – i odbacila ga u tom trenutku, jasno je da će dijete razviti užasan strah od otvaranja i vrlo jak bazični osjećaj srama. Sramit će se svega, bilo kakvog samopredstavljanja. Stoga uopće nije nužno da je to manifestacija taštine.

Iza samoopravdanja također leži nedostatak samoprihvaćanja. Uostalom, ako postoji samoopravdanje, onda postoji i samooptuživanje. To je uvijek dijaloška stvarnost: ako se stalno trebam opravdavati, to znači da imam unutarnje autoritete koji me cijelo vrijeme optužuju. Ovo je dijalog, metafora za sud – postoji tužitelj, postoji i branitelj. Takva osoba najvjerojatnije ima bazični osjećaj krivnje, naviku stalno okrivljavati sebe i, kao konvencionalno, dva glasa koji se svađaju: jedan optužuje, drugi opravdava.

Iza toga se gubi prava, osobna istina, istina o sebi. Sve je ili jako loše ili jako dobro. Ili si za sve kriv, ili nisi ništa kriv. Oboje nije istina.

– Savjet da se nikad ne opravdavate, u tom smislu, do čega može dovesti?

– Ne znam može li se to uvijek proizvoljno raditi. Ne morate se naglas opravdavati. Ali ako osoba ima mnogo ovog samooptuživanja, ovaj glas zvuči prilično glasno u njegovoj duši, onda gdje ima mnogo optužbi, bit će i opravdanja. I tada ne možete mehanički prestati smišljati isprike. Ovdje postoji dublja stvarnost kada ne treba raditi s jednim izgovorom, već s ovim parom – optužbom i opravdanjem. Trebate pokušati susresti istinu u sebi, naučiti, opet, prihvatiti sebe.

Težnja za uspjehom

– Zdrava motivacija za uspjeh i patološka motivacija za uspjeh – po čemu se razlikuju u životu? Je li želja za uspjehom općenito ispravan stav u životu, je li uspjeh cilj?

– Vjerojatno je pitanje u akcentima, u prioritetima. Svaka ljudska aktivnost je višestruko motivirana – radim neku vrstu posla, a motiva mogu imati puno. Na primjer, može postojati takav motiv: Osjećam se toliko krivim cijelo vrijeme, pogotovo ako ne radim ništa, da moram učiniti bilo što samo da se ne osjećam krivim. Taj motiv želje za izbjegavanjem osnovne krivnje vrlo je snažan i može odrediti mnoge aktivnosti. Učinit ću sve samo da se ne osjećam krivim.

Drugi motiv je želja za uspjehom. Ako govorimo o taštini, čovjek nešto čini iz silne potrebe za slavom, za potvrdom, za hranjenjem svog bolnog samopoštovanja. Osoba treba stalno doživljavati situaciju uspjeha, samo na taj način može sebe smatrati vrijednom. Ako nema situacije uspjeha, ja sam ništa. Ovdje opet dolazimo do identiteta i vrijednosnog odnosa prema sebi. Tko sam ja?

Molimo: “Oče naš”, a ako je On Otac, tko sam onda ja? Ako znam da sam dijete Božje, tada sva ta pitanja - uspjeli ili ne uspjeli - prestaju biti toliko značajna. Ali samo trebate znati ne svojim umom, već cijelim svojim bićem, svojom utrobom, svojom kožom, ako želite. U našim glavama mi sve ovo nekako znamo.

Problem je kada je želja za uspjehom glavni pokretački motiv. Tada je vrlo teško govoriti o bilo kakvom profesionalnom usmjeravanju. Sjećam se jednog klijenta koji je došao sa zahtjevom za profesionalno usmjeravanje. Imala je već tridesetak godina, radila je na svašta, a sada ni sama nije znala što bi htjela raditi. I tako, kopali smo i kopali, pokušavao sam shvatiti što joj se sviđa, koja joj se područja djelovanja sviđaju, na kraju se pokazalo da dvije stvari određuju njezine interese. Prvi je značajan drugi. U pravilu je to figura učiteljice, odnosno ona je, recimo, učila pjevanje, ali njoj je profesor pjevanja bio bitan, išla je za njim. I drugo, voljela je publicitet, voljela je nastupati.

A onda smo se s njom dosjetili na temu potrebe za zvjezdanjem. Što je osoba radila cijeli život? Ispunio potrebu za uspjehom. Sve vrste njezinih aktivnosti - bez obzira na ples, pjevanje, glazbu, čak i neku vrstu menadžerskog posla - bile su određene tom dominantnom potrebom za uspjehom. Nauštrb potrage za smislom, sadržajem ove stvari koja vam se sviđa.

– Možda čovjek samo ide tamo gdje mu je dobro?

– Ovo je malo drugačija verzija događaja, može se dogoditi i ovo: učinit ću sve samo da ne propadnem, samo da to dobro radim. Postoji toliko jak strah od neuspjeha da sam ništa ako radim loše.

I ovdje je pitanje višestruke motivacije: radim to jer mi se sviđa sadržaj i plus što sam dobar u tome, ili to radim samo jer ja to mogu Ne ovisno o tome sviđa li mi se ili ne.

Problem počinje tamo gdje je želja za uspjehom središnji, dominantni motiv koji nadjačava ostale. Sama stvar više nije toliko važna, sve semantičke stvari odlaze u drugi plan, ostaje samo zadatak potvrde. U ovome nema istinskog ja, nema stvarnog samoodređenja, nema samospoznaje.

– Kako komunicirati s taštim ljudima ako morate komunicirati s njima? Na primjer, ako tašta osoba postane šef, što očekivati ​​od nje i kako se ponašati s njom?

– Ovo je tako osobni izbor, jer u pravilu shvatite tko je ispred vas, što ga motivira. Osoba kaže sebi: ući ću s njom u odnos u kojem će mi biti vrlo zgodno i lako komunicirati s njom, moći ću postići razne ciljeve, ali po cijenu hranjenja njegove neuroze. Razumijem da mu je to slaba točka, da je to njegova potreba, njegova pohvala – on će sve. Idem na to, hvalim ga na sve moguće načine, hranim ovaj isprazni dio njega. Kao rezultat toga, imamo odličan odnos i sve je super. I ovdje manipulacija nije od strane sujetne osobe, već od strane onoga tko je u blizini.

Ako je tašta osoba podređena, lako ju je kontrolirati: osobu treba pohvaliti, a ona će učiniti sve. Ovo je kuka s kojom je vrlo zgodno upravljati ljudima.

Na isti način je zgodno upravljati ljudima koji su jako krivi - oni će učiniti sve samo da se ne osjećaju krivima. A ovo je put u ovisnost. Ako nađete pristup, a nije ga teško pronaći, onda će čovjek napraviti puno toga. Obratite puno pažnje, stavite na ploču časti, usporedite, recimo, vi ste naš najbolji zaposlenik godine, a on će se potruditi. Vrlo udobno. Ali ponavljam, ovo je osobni, vrijednosni izbor, čovjek sam odlučuje: hoću li se dodvoravati, pretvarati zarad svojih ciljeva ili ću ići na direktan i iskren odnos, čak i uz prijetnju sukoba.

– Je li sukob nužno impliciran?

– Mislim da nije, ali ako je to osoba s oštrim naglaskom, a vi je stalno ignorirate, jednostavno će otići, bit ćete za nju prazno mjesto. To zahtijeva ravnotežu i razumijevanje slabosti druge osobe. Cool je, naravno, udariti istinu ravno u lice, biti super iskren i udariti je tamo gdje boli. Ali ovo nije milosrdno.

„Nosite teret jedan drugoga“ - ako ste jači, ako vidite slabost druge osobe, shvatite da je to njegova ovisnost, njegova slaba točka, onda se prema njemu trebate odnositi pažljivo, bez laganja, jer osoba sigurno ima nešto za pohvaliti. Općenito, davanje komplimenata i hvaljenje za nešto stvarno dobro je zdravo i normalno. Ovdje nema nikakve patologije ili prijetnje. Ovdje treba održavati ravnotežu s vlastitom iskrenošću, što ne podrazumijeva potrebu da se iz bilo kojeg razloga iživljavate i psujete ili, naprotiv, hranite ovisnost.

I to se ne odnosi samo na taštinu. Svatko od nas ima mnogo svojih slabosti i mana. Ako znate da je osoba razdražljiva, a živite s njom u istom stanu, možete joj, naravno, iskreno reći: "Slušaj, obuzima te strast ljutnje, vjerojatno se nisi dovoljno pokajao." ili: “Muka mi je od tebe, uvijek krećeš s pola okreta!” Bit će to istina, ali neće biti milosrdno.

Razmotri tuđu slabost i ne dovodi čovjeka u iskušenje. Znaš da ga živcira što mu se ne gasi svjetlo u kupaonici, pa ugasi svjetlo! Nemojte stati na bolno mjesto. Ako znate da je ova osoba užasno tašta, uzmite u obzir ovu osobinu.

Što će ljudi reći

– Misao “što će reći” – nema osobe koja se ne boji ismijavanja, javne osude, ali gdje su granice normalnog straha i patološkog?

– Vjerojatno, u ovoj ili onoj mjeri, svi imaju tu anksioznost, neki imaju panični užas, drugi blagu anksioznost.

Na pitanje bih odgovorio sa stajališta kliničke psihologije. Postoje kriteriji za razlikovanje između akcentuacije i poremećaja osobnosti. Tri su kriterija: utjecaj na sva područja života, stabilnost tijekom vremena i društvena neprilagođenost.

Utjecaj na sva područja života. Ako govorimo o temi straha – “što će reći”, onda je uvjetno norma ona gdje se osoba u nekim situacijama boji više, u nekima manje. To je, recimo, kada voljena osoba govori, uopće se ne boji, ali kada je on gazda, koljena mu klecaju. Ali nema totaliteta, ne manifestira se u svim područjima života, u svim okolnostima. Obično to ovisi o situaciji i okolnostima. A osoba s poremećajem osobnosti na sve psihogene utjecaje reagira u skladu s karakteristikama svog poremećaja. Na primjer, svaki izraz nezadovoljstva na susjedovom licu može pročitati kao ruganje i jako se uplašiti.

Drugi kriterij je stabilnost tijekom vremena. U različitim razdobljima života osobe, akcentuacije se mogu manifestirati s različitim stupnjevima intenziteta. Na primjer, tinejdžer snažno reagira na to kako se prema njemu ponašaju i to je normalno. Ili, kada smo se naspavali, osjećamo dobro i stabilni, smirenije reagiramo na kritike. A u stanju nekakve iscrpljenosti, kritičnom periodu života, postajemo ranjiviji, ranjiviji, teže doživljavamo kritiku. Patologija počinje kada se to nastavi kroz vrijeme.

I treći kriterij, posebno važan u našem kontekstu, jest ono što se zove socijalna neprilagođenost. Akcentuacije mogu i ne moraju dovesti do socijalne neprilagođenosti, ali poremećaji osobnosti uvijek dovode do nje. Na primjer, moram održati predavanje u nepoznatoj publici, bojim se, brinem, ali ipak odem čitati, ne padam u nesvijest usred predavanja. A s društvenom neprilagođenošću, taj strah od "što će reći" kontrolira mene, osoba mijenja svoje ponašanje. Na primjer, jednostavno ne ide na predavanje.

- Razboli se.

- Da, može biti psihosomatski poremećaj, bijeg u bolest - čim sam se razbolio. Jer situacija je svaki put nepodnošljiva, nemoguće je izaći na kraj. Štoviše, stvarno sam se razboljela, kad govorimo o psihosomatici, nisu to uvijek izmišljene bolesti. Bijeg u bolest odnosi se upravo na stvarnu tjelesnu bolest. Najčešće blagi - na primjer, krvni tlak, niska temperatura.

– Stječe se dojam da je čovjeku općenito teško sve to podnijeti, pa što učiniti s odlaskom psihoterapeutu?

– Ne bih volio postati propovjednik psihoterapije kao jedinog spasa od svih nevolja. Iskustvo susreta s ljubavlju glavni je kandidat za odgovor. Ako čovjek ima dobar, zdrav duhovni život, u kojem postoji pravi, živi odnos s Bogom, tada se puno toga može promijeniti. Štoviše, tamo će raditi i psihološki i duhovni mehanizmi. Psihološki u smislu da odnos s Bogom zahtijeva vrlo moćnu iskrenost i prema sebi i prema Bogu: u odnosu s Njim susrećete se s najvećom iskrenošću. A ovo je psihološki vrlo važan način ozdravljenja.

Ako upoznam sebe, znat ću tko sam pravi ja. Ako to činim pred licem Božjim, tada ne padam u krajnosti niskog ili visokog samopoštovanja. Ne užasavam se kakvu strašnu mrlju imam na savjesti, jer to se radi pred pogledom Njegove ljubavi. I ne padam u zablude o veličini, jer sam malen pred Njim.

A to je istinski duhovni život – ne samo ispunjenje tradicija ili vanjskih pravila, već odnos susreta s ljubavlju.

– Osoba je pročitala naš intervju i shvatila da postoji problem — je li ovo prvi korak?

- Da naravno. Ako ne vidim problem, onda ne mogu ništa učiniti. Ne mogu ovaj problem iznijeti Bogu, ne mogu raditi na sebi, razgovarati s prijateljima, tražiti izlaze - ne mogu ništa učiniti, jer to ne vidim. To je tema represije ili obrane, kada osoba iz ovog ili onog razloga ne vidi problem. Kako kažu: ispravno postavljeno pitanje već je pola odgovora.

Osvijestiti svoje motive, što me stvarno pokreće, što mi je stvarno važno, što sada osjećam – sve je to pokret prema većoj svjesnosti. Ako se susrećem s istinom o sebi, onda je mogu donijeti Bogu. U međuvremenu, ne vidim ništa, što ću mu donijeti? Možete, naravno, moliti: izliječi rane kojih ni sama nisam svjesna. Ali ovo je tako suptilna duhovna stvarnost, a što će se dogoditi nije na meni da sudim. Ako razmišljamo iz psihološke perspektive, onda kada vidim i osvijestim sebe, onda drugačije tražim i molim.

Ponekad morate upoznati dno prije nego što se možete odgurnuti od njega. Dok alkoholičar nije na samom dnu, on nema motivaciju da prestane piti. Dok nisam shvatila da se osjećam jako loše, ne mogu više ovako živjeti, a ako ćemo o sujeti, ne mogu više juriti za slavom, izgubiti sebe, dok se ne suočim s ovom boli, neću se moliti Bože, neću se htjeti promijeniti.

I kad mi je općenito sve čisto i uredno: pa da, taština je grijeh, trebam se pokajati, Gospodine, pomozi mi da se riješim taštine - nije jasno, želim li je se stvarno riješiti? Kad imam jaku zubobolju, ne mogu više razmišljati ni o čemu, ali me taština ne boli, dobro mi je, čak mi je i drago.

Po sebi znam da često izgovaram neke riječi prema molitveniku, sve su točne, ali nisu “iz dubine dozvane”, nego su izgovorene prema van. A da bi to postao istinski unutarnji poticaj, pa i onaj molitveni, treba doći do susreta s ovom boli, kad više ne mogu ovako živjeti. Spasi me, spasi utopljenika! Vapaj koji ne može proći nečuven.