Zašto jedni imaju sve, a drugi ništa? O čemu ovisi životni scenarij? (Filozofska tema) Zašto je jednima sve, a drugima ništa?

Ponekad se isti događaji ponavljaju na neobičan način u ljudskim životima: neki ljudi tvrdoglavo ponavljaju iste pogreške tijekom života, dok drugi, naprotiv, koriste iste uspješne strategije. U pravilu, takvi događaji koji se ponavljaju znak su prisutnosti scenarija u životu osobe. Scenarij je životni plan koji postoji u podsvijesti, a koji se formira u ranom djetinjstvu i postupno se razvija tijekom mnogih godina. To može biti scenarij pobjednika, gubitnika ili samo dobrog izvođača, "drugog broja".

Analizu scenarija predložio je poznati psiholog Eric Berne. Došao je do zaključka da se sudbina svake osobe programira u predškolskoj dobi. To su dobro znali srednjovjekovni svećenici i učitelji koji su govorili: “Ostavi mi dijete do šest godina, pa ga uzmi natrag.” Dobar odgajatelj može čak i predvidjeti kakav život dijete čeka, hoće li biti sretno ili nesretno, hoće li biti pobjednik ili gubitnik. Eric Berne identificira tri glavne skupine scenarija:

1) pobjednik;
2) nepobjednik;
3) Jona.

Kako doći do pobjedničkog scenarija?

Eric Berne pobjednikom naziva osobu koja je odlučila ostvariti određeni cilj u svom životu i na kraju ga je i postigla. I ovdje je vrlo važno koje ciljeve osoba formulira za sebe. Ovdje moramo voditi računa o sljedećem: onaj tko si je zadao cilj istrčati npr. sto metara za deset sekundi i to napravio je pobjednik, a onaj tko je želio postići npr. rezultat 9,5, ali istrčan za 9,6 sekundi je nepobjednik.

Tko su ti nepobjednici? Ovo nisu potpuni gubitnici. Njima je scenarijom suđeno da se trude, ali ne da bi pobijedili, već da bi ostali na postojećoj razini. Nepobjednici su najčešće vrsni sugrađani i zaposlenici, jer su uvijek odani i zahvalni sudbini, što god im ona donijela. Nikome ne prave probleme. To su ljudi za koje kažu da su ugodni za razgovor. Pobjednici stvaraju puno problema onima oko sebe, jer se u životu bore, uključujući druge ljude u borbu. Ipak, najviše nevolja sebi i drugima uzrokuju gubitnici. Oni ostaju gubitnici, iako su postigli određeni uspjeh, ali ako upadnu u nevolju, pokušavaju povući za sobom sve oko sebe.

Kako razumjeti koji scenarij - pobjednički ili gubitnički - osoba slijedi? Berne piše da je to lako saznati ako se upoznate s nečijim načinom govora. Pobjednik se obično izražava ovako: "Sljedeći put neću promašiti" ili "Sad znam kako to učiniti." Gubitnik će reći: “Kad bi samo...”, “Ja bih, naravno...”, “Da, ali...”. Nepobjednici kažu stvari poput: "Da, učinio sam to, ali barem nisam..." ili "Barem, hvala i na tome." Uskoro u našoj Biblioteci glavnih ideja bit će knjiga Erica Bernea, Igre koje ljudi igraju, gdje on detaljno govori o tome kako definirati svoj scenarij i što s tim učiniti.

Kako promijeniti skriptu

Ako osoba nije zadovoljna svojim scenarijem, onda ga možete pokušati promijeniti. Poznata psihologinja Marina Melia u svojoj knjizi sugerira da osoba koja odluči preraditi svoj scenarij poduzme nekoliko koraka.

1. korak: razumite svoj scenarij
Trebali biste analizirati događaje koji se ponavljaju u vašem životu. Možda će to pružiti ključ za razumijevanje životnog scenarija. Ponekad je samo razumijevanje dovoljno da se oslobodite učinaka "prokletstva scenarija".
Korak 2. Dio s nedvosmislenim stavovima
Obratite pozornost na to koje riječi i fraze koristite u razgovorima s voljenima i podređenima. Na primjer, riječi "Nećeš uspjeti dok..." nose snažan negativan naboj, sumnju u mogućnost uspjeha. Same su takve izjave prilično kontroverzne. Shvatiti da ti stavovi zapravo nisu nimalo jednoznačni znači pronaći put do slobode.

Korak 3. Suočite se sa svojim "provokatorima"
Pokušajte shvatiti koji od vaših vlastitih postupaka izazivaju neuspješne ponovljene zaokrete sudbine. Tko djeluje kao provokator - koje riječi, djela? Nakon što ste identificirali "provokatore", možete pokušati promijeniti situaciju i učiniti nešto bitno novo, a ne ono što ste obično radili u takvim situacijama.

Korak 4. Stvorite osobni skup ograničenja
Ako je scenarij uznemirujući, važno je izbjegavati sve situacije koje bi mogle rezultirati ponavljanjem negativnog programa: zabraniti sebi sudjelovanje u određenim situacijama, ograničiti komunikaciju s osobama određenog tipa itd.

Korak 5. Uđite u dijalog i dobijte “dopuštenje”
Netko od vama značajnih ljudi oko vas može snimiti program po scenariju. Na primjer, trener neiskusnom sportašu kaže: "Možeš ti to!" Ali ako je čovjek spreman na transformaciju, čak i riječi slučajnog suputnika mogu utjecati na njega. Ponekad se jedna rečenica ili susret pokažu sudbonosni i promijene vam život.

Ponekad se isti događaji ponavljaju na neobičan način u ljudskim životima: neki ljudi tvrdoglavo ponavljaju iste pogreške tijekom života, dok drugi, naprotiv, koriste iste uspješne strategije. U pravilu, takvi događaji koji se ponavljaju znak su prisutnosti scenarija u životu osobe. Scenarij je životni plan koji postoji u podsvijesti, a koji se formira u ranom djetinjstvu i postupno se razvija tijekom mnogih godina. Ovo može biti scenarij pobjednika, gubitnika ili samo dobrog izvođača, "drugog broja".

Analizu scenarija predložio je poznati psiholog Eric Berne. Došao je do zaključka da se sudbina svake osobe programira u predškolskoj dobi. To su dobro znali srednjovjekovni svećenici i učitelji koji su govorili: “Ostavi mi dijete do šest godina, pa ga uzmi natrag.” Dobar odgajatelj može čak i predvidjeti kakav život dijete čeka, hoće li biti sretno ili nesretno, hoće li biti pobjednik ili gubitnik. Eric Berne identificira tri glavne skupine scenarija:

1) pobjednik;
2) nepobjednik;
3) gubitnik.

Kako doći do pobjedničkog scenarija?

Eric Berne pobjednikom naziva osobu koja je odlučila ostvariti određeni cilj u svom životu i na kraju ga je i postigla. I ovdje je vrlo važno koje ciljeve osoba formulira za sebe. Ovdje moramo voditi računa o sljedećem: onaj tko si je zadao cilj istrčati npr. sto metara za deset sekundi i to napravio je pobjednik, a onaj tko je želio postići npr. rezultat 9,5, ali istrčan za 9,6 sekundi je nepobjednik.

Tko su ti nepobjednici? Ovo nisu potpuni gubitnici. Njima je scenarijom suđeno da se trude, ali ne da bi pobijedili, već da bi ostali na postojećoj razini. Nepobjednici su najčešće vrsni sugrađani i zaposlenici, jer su uvijek odani i zahvalni sudbini, što god im ona donijela. Nikome ne prave probleme. To su ljudi za koje kažu da su ugodni za razgovor. Pobjednici stvaraju puno problema onima oko sebe, jer se u životu bore, uključujući druge ljude u borbu. Ipak, najviše nevolja sebi i drugima uzrokuju gubitnici. Oni ostaju gubitnici, iako su postigli određeni uspjeh, ali ako upadnu u nevolju, pokušavaju povući za sobom sve oko sebe.

Kako razumjeti koji scenarij - pobjednički ili gubitnički - osoba slijedi? Berne piše da je to lako saznati ako se upoznate s nečijim načinom govora. Pobjednik se obično izražava ovako: "Sljedeći put neću promašiti" ili "Sad znam kako to učiniti." Gubitnik će reći: “Kad bi samo...”, “Ja bih, naravno...”, “Da, ali...”. Nepobjednici kažu stvari poput: "Da, učinio sam to, ali barem nisam..." ili "Barem, hvala i na tome." Uskoro u našoj Biblioteci glavnih ideja bit će knjiga Erica Bernea, Igre koje ljudi igraju, gdje on detaljno govori o tome kako definirati svoj scenarij i što s tim učiniti.

Kako promijeniti skriptu

Ako osoba nije zadovoljna svojim scenarijem, onda ga možete pokušati promijeniti. Poznata psihologinja Marina Melia u svojoj knjizi “Business is Psychology” predlaže da osoba koja odluči preraditi svoj scenarij poduzme nekoliko koraka.

1. korak: razumite svoj scenarij
Trebali biste analizirati događaje koji se ponavljaju u vašem životu. Možda će to dati ključ za razumijevanje životnog scenarija. Ponekad je samo razumijevanje dovoljno da se oslobodite učinaka "prokletstva scenarija".

Korak 2. Dio s nedvosmislenim stavovima
Obratite pozornost na to koje riječi i fraze koristite u razgovorima s voljenima i podređenima. Na primjer, riječi "Nećeš uspjeti dok..." nose snažan negativan naboj, sumnju u mogućnost uspjeha. Same su takve izjave prilično kontroverzne. Shvatiti da ti stavovi zapravo nisu nimalo jednoznačni znači pronaći put do slobode.

Korak 3. Suočite se sa svojim "provokatorima"
Pokušajte shvatiti koji od vaših vlastitih postupaka izazivaju neuspješne ponovljene zaokrete sudbine. Tko djeluje kao provokator - koje riječi, djela? Nakon što ste identificirali "provokatore", možete pokušati promijeniti situaciju i učiniti nešto bitno novo, a ne ono što ste obično radili u takvim situacijama.

Korak 4. Stvorite osobni skup ograničenja
Ako je scenarij uznemirujući, važno je izbjegavati sve situacije koje bi mogle rezultirati ponavljanjem negativnog programa: zabraniti sebi sudjelovanje u određenim situacijama, ograničiti komunikaciju s osobama određenog tipa itd.

Korak 5. Uđite u dijalog i dobijte “dopuštenje”
Netko od vama značajnih ljudi oko vas može snimiti program po scenariju. Na primjer, trener neiskusnom sportašu kaže: "Možeš ti to!" Ali ako je čovjek spreman na transformaciju, čak i riječi slučajnog suputnika mogu utjecati na njega. Ponekad se jedna rečenica ili susret pokažu sudbonosni i promijene vam život.

Bilo bi logično pretpostaviti da je brak sudbina najljepših, najmlađih, najvitkih, s najboljim karakterom, ali život se općenito rijetko podvrgava pravilima logike. Oni koji se vjenčaju svakih nekoliko godina ne pomlađuju se svakim novim “brakom”, ali to im iz nekog razloga ne smeta. Ali pametne, lijepe žene nikada nisu pozvane u matični ured, i još uvijek nisu.

I ta misterija muči milijune ljudi (uglavnom žena) diljem svijeta. Što vas osobno sprječava da dopunite statistiku brakova? Najvjerojatnije vam se događa jedna od najtipičnijih priča.

“Ostavio bih obitelj, ali...”

Vrijeme je da budete iskreni prema sebi: ovo je gubljenje vremena. Ovdje nema mirisa braka. Ne, ponekad ima dobitaka na ovoj lutriji. Postoje priče kada žena upozna oženjenog muškarca, on i njegova žena se razvedu i ožene ju i žive "sretno do kraja života". Ali vjerojatnost dobitka ovdje je otprilike ista kao iu Sportlotu.

Napokon napustite kino i vratite se na zemlju. U stvarnom životu omjer onih koji se godinama zavaravaju i onih koji su u braku je otprilike sto prema jedan. Sigurni smo da ćete postati vlasnik željene nagrade - zastava je u vašim rukama. Pa ipak zapamtite: meso se prodaje na mesnom odjelu, a riba na ribljem. Ako želite meso, ne morate stajati iza ribe, ako se želite vjenčati, izlazite sa samcima.

Princ na sat vremena

A vi ste u očaju: ne upoznaje vas s roditeljima ili prijateljima. Zašto? Tko zna - možda mu je neugodno, ili možda ne želi sebi komplicirati život. I definitivno se ne želi ženiti. Barem za tebe.

Naravno, je li seks s njim najbolja stvar u vašem životu, to ovisi o vama. Ali imajte na umu: ovo nije mladoženja.

Zapamtite: svi idu u diskoteke i noćne klubove kako bi se "vjenčali", ali samo na jednu noć. A ujutro se planovi dramatično mijenjaju.

I za to ima 5 razloga

Varijante ovog "nisam spreman" mogu biti različite: nemam svoj dom, stan se renovira, "pa neću te dovesti u iznajmljeni stan", "živim s mamom" ” (s tatom, bakom, psom i vrlo nemirnom ribicom u akvariju) . Ili ovo: “Živim s mamom, bakom, psom, mačkom i mlađim bratom, a riba je dovela i muža.”

A naši se ljudi, pazite, u principu ne utrkuju tko će brže doći do odgovornosti. Ovo uopće nije njihova stvar! Čekat će do posljednjeg trenutka. A one žene koje se ponašaju kao žrtve, pristaju na sve uvjete zarad iluzornog “jednom ćemo se sigurno vjenčati”, osuđuju se na vječnu neizvjesnost i besperspektivnost.

Partner takve žene nevjerojatno je kreativan u pogledu izgovora: "nemamo novaca", "sada nije vrijeme", "bolje je kasnije". Jasno je da će nevjesta ostati nevjesta: psihologija žrtve joj diktira "ovo će biti dovoljno", "možete biti strpljivi".

Brak kao fiks ideja

No činjenica je da nakon blagdana počinje obiteljska svakodnevica. Žena teške sudbine i muškarac teškog karaktera čine tu svakodnevicu surovom. Matični ured, lutka i veo sretno su zaboravljeni - živjeli neprekidni skandali, sukobi, obračuni, težak život, nedostatak novca, beskrajni honorarni poslovi, unajmljeni stanovi i tako dalje.

Neki naivno vjeruju da će nakon dva ili tri "trening" braka sljedeći brak ići kao podmazan. Ali ne.

Događa se, naravno, da se drugi brak pokaže boljim od prvog, ali češće loše iskustvo ostavlja traga i s njim morate živjeti, iznutra očekujući ponavljanje neuspjeha. Kao da je cijelo vrijeme na straži.

Trebaš li to?

A vi odlučite sami hoćete li ići s njim negdje na Mendelssohnov marš ili ne.

O tome kako se zaljubiti i zaljubiti ispravno!

Ovim člankom želim otkriti temu koja zaokuplja umove milijuna žena u našoj zemlji, koje se s vremena na vrijeme suočavaju s “nepravdom” naznačenom u naslovu.

Prije nego počnem, želio bih definirati što je "pošteno", a što "nepošteno".

Dakle, shvatimo pod "pravednošću" odnos muškarca prema ženi, u kojem:

- žena je zaštićena i osjeća se sigurno
- žena je obavijena ljubavlju, pažnjom i brigom od strane muškarca
- žena ima resurse za preživljavanje i ispunjen život, drugim riječima, ima: dovoljno novca, stan, auto, vikendicu, putovanja nekoliko puta godišnje, modernu odjeću, najnoviji iPhone itd.
- žena uz svog muškarca doživi dovoljan broj orgazama
- žena u svom muškarcu vidi prijatelja s kojim može razgovarati o onome što je brine, isplakati mu se na ramenu, ali i u njemu pronaći podršku i utjehu
- žena ga vidi kao učitelja i mentora, kojem se može obratiti za savjet u bilo koje vrijeme i zajamčeno će dobiti željenu pomoć
- žena može u potpunosti uživati ​​u kvalitetama koje su svojstvene modernom "mužu na sat", čije ruke rastu gdje god zatrebaju i s tim rukama može napraviti i popraviti apsolutno sve
- takvog muškarca bez sumnje možete poslati u trgovinu, znajući da će kupiti točno ono što je tražila, a štoviše, možete ga sigurno ostaviti s djetetom ili djecom i biti sigurni da će tijekom njezine odsutnosti u kući treći incident se neće dogoditi svijet iu pravo vrijeme djeca će biti nahranjena i stavljena u krevet.

Prema tome, pod “nepravdom” ćemo razumjeti odsutnost ili nedostatak gore opisanih “lijepih stvari” ne toliko u odsutnosti, koliko u prisustvu čovjeka u blizini.

Pa, hajde sada shvatiti zašto muškarci jednim ženama bacaju cijeli svijet pred noge, ne štedeći ništa, dok druge stiskaju kao zadnje škrtice? Što žene u modelu ponašanja “plus žena” znaju, mogu, rade ili, što je također važno, ne rade, a što ne znaju, ne mogu, ne rade ili, još važnije, oni koji vjeruju da život košta "nepravedno" prema njima.

Ako ste čitali moje prijašnje članke, onda vjerojatno znate da je na razini nagona ženi potreban muškarac kako bi preživjela, točnije kako bi lakše preživjela. Ali muškarac treba ženu za užitak u svakom smislu te riječi, a ne samo seksualni!!! Čak bih rekao da nije samo seksualno!!

Kako biste lakše razumjeli glavnu ideju koju vam planiram prenijeti, krenimo u analizu s muškarcima i shvaćanjem zašto su nekim ženama oni sve, a drugima – baš vas briga!

Muškarcu treba žena za užitak, što to znači?

Ženama je to često teško razumjeti, ali muškarcu je bitno uživati ​​u svemu što je vezano uz ženu, a posebno:

— važno je da muškarac uživa u prilici da zaštiti svoju ženu „do posljednje kapi krvi“;
— važno je da muškarac uživa u prilici da voli svoju ženu i brine se o njoj;
— važno je da muškarac uživa u prilici da svojoj ženi osigura sva potrebna sredstva tako da ni njoj ni njihovoj djeci ništa ne treba;
— važno je da muškarac uživa u prilici da joj pruži zadovoljstvo u krevetu, popraćeno ženskim orgazmom;
- važno je da muškarac uživa u prilici da joj bude prijatelj, s kojim može bez zadrške razgovarati o svemu na svijetu
— važno je da muškarac uživa u prilici da bude učitelj i mentor ženi, od koje se ima ne samo što naučiti, nego i radost učiti;
— važno je da muškarac uživa u prilici da bude "vješt za sve" za svoju ženu;
— važno je da muškarac uživa u prilici da bude otac kojemu žena u potpunosti vjeruje da će se brinuti o njihovoj djeci.

Pretpostavljam da bi vam se sada u glavi moglo javiti tako otrovno i jetko pitanje - Pa, što ga priječi da uz mene doživi to zadovoljstvo, zašto sam ja loša? Nije li izašlo s njuškom ili nečim drugim?

Odgovaram - kod muškarca, općenito, kao i kod žene, sve se svodi na ŽELJU! Želja da učinite za svog partnera. I vrlo je cool kada je želja podržana iskrenim stanjem zahvalnosti prema partneru. Ako postoji iskreno stanje zahvalnosti od strane muškarca prema ženi i obrnuto, od strane žene prema muškarcu, tada će želja da se učini za nju (za njega) biti ogromna.

Sjećate li se, na početku članka sam rekla da je na razini instinkta žena treba muškarca kako bi preživjela, točnije, kako bi sebi olakšala preživljavanje?

Recimo samo da “primitivne” žene ovaj problem rješavaju na temelju stanja “treba mi, pa moraš”. I ako je tako, što mislite koga onda osjeća muškarac pored takve žene? Tako je, ili "krava muzara" ili "potrčko" u "donesi, daj, idi kvragu, ne miješaj se." Zamislite sebe kao muškarca, biste li voljeli takav odnos prema sebi?

Vidite sad što napredna, jer obrazovana, “plus žena” radi. Na primjer, pročitala je nekoliko mojih članaka i shvatila da žena treba muškarca koji će joj pomoći da preživi. Također je uhvatila još jednu ideju da muškarac treba ženu za užitak. "Da", pomislila je žena. Zatim, da bi mi čovjek želio pomoći da preživim u ovom teškom svijetu, trebam postati i biti za njega kako bi mogao u potpunosti primiti ono što mu je važno, a to je zadovoljstvo. I što više uživa pored mene, to će mi biti spremniji pomoći!

Ispada kako je sve jednostavno! Samo se trebate "složiti" s muškarcem i izgraditi odnos s njim na način da svaka strana bude apsolutni pobjednik jedna u odnosu na drugu.

Imajte na umu da ova shema ne podrazumijeva da žena sama sebi treba stati na vrat, gurajući svoje želje i ciljeve u drugi plan. Ovo je shema u dva koraka. Ako želiš da ti netko pomogne, prvo pomozi drugome.

A ako se nakon ovih riječi u vama ponovno javio otpor iza kojeg stoje dva najvažnija neprijatelja timskog braka – ponos i taština, onda se pripremite preživjeti SAMI. Uz takve žene uvijek vežem vic o vrani: “Ja sam jaka! hrabra sam! Ali jebote... tajlandski...” Koristite ovaj ključni upit u tražilici da pročitate cijeli vic ako niste čuli za njega.

I ako mislite da ja u tom smislu izdvajam muškarce tako što ih činim “pupcima” zemlje, duboko se varate. Potpuno isto ću reći i muškarcima, ali samo s njihove strane. “Ako se želite zabaviti pored žene i želite da se vaša žena osjeća dobro s vama, pobrinite se da uz vas u potpunosti doživi ono što joj je važno. Tada i samo tada ćeš biti sretan pored žene!!”

Razgovarajmo sada o modelima ponašanja koje žena treba koristiti kako bi postigla željeni rezultat. Važno je zapamtiti da je 70% vremena model ponašanja “žena-muza” uz koji muškarac može dobiti željeno zadovoljstvo, a tek onda preostalih 30% vremena može se rasporediti na takvo ponašanje. modeli kao što su: “žena-hemoroidi na nogama””, “žena dosadna”, “žena pila”, “žena kost preko grla” itd.

Zašto je to toliko važno i zašto biste trebali koristiti ovakva ponašanja samo 30% vremena?

Prvo, potrebno je održavati muškarca u dobroj formi kako se ne bi opustio i ne bi "lebdio od masti", prihvaćajući svoju "žensku muzu" kao normu. Ovdje je važno zapamtiti da se svijet poznaje u usporedbi i da je Džehennem potreban da bi se cijenile radosti Dženneta. Dakle, pakao je potreban čovjeku u životu, ali samo 30%!!! Zapamtite ovo!

Drugo, kod vas bi trebalo biti više “ženskih muza”, jer se sjetimo da je muškarcu žena potrebna za užitak!! A ako vi, 70-80% birate takve modele ponašanja kao što su: “žena s hemoroidima na nogama”, “žena s pilom”, “žena s kosti u grlu” itd., onda kakva pomoć, ljubav, briga i pokloni od muškarca možemo li razgovarati? Uskratili ste muškarcu slatkiše i želite da vam zahvali na tome? Ova shema može funkcionirati samo ako je vaš muškarac skriveni ili otvoreni mazohist koji voli da mu se noge brišu o njega, a vi ste skriveni ili otvoreni sadist koji voli da mu se stopala brišu o muškarca.

Dakle, razvrstali smo opće pojmove i zadatke. Hajde sada smisliti kako sve gore navedeno primijeniti u praksi tako da i vi i vaš muškarac imate koristi, a ne samo vi ili samo on.

Općenito, prva stvar od koje ima smisla započeti je iskreno odgovoriti sebi na ovo pitanje - privukla sam ovog muškarca u svoj život:

- jer je moja rodbina vršila pritisak na mene, govoreći da moram pronaći muškarca;
- jer su se sve moje prijateljice udavale i nisam se htjela osjećati gore od drugih;
— jer sam se i ja htjela osjećati kao žena i iskusiti radost majčinstva;
- jer sam se bojala da neću naći nikoga i da ću živjeti svoj život sama?

Ili ste sretni što se baš ovaj muškarac pojavio u vašem životu i bojite se da ga ne izgubite, ne toliko zato što se bojite da ćete ostati sami, već zato što uistinu CIJENITE njega i odnos s njim?

Ako ste u vezu ušli vođeni nečim iz prvog dijela pitanja i s vremenom niste uspjeli promijeniti svoj stav prema odabranom muškarcu do drugog dijela pitanja, onda sam više nego sigurna da će to biti jako teško da ideš kroz život s ovim čovjekom. I što god da vam kažem, što god da vas naučim, većina informacija i znanja bit će vam beskorisni. Međutim, nemojte očajavati! I vaš problem ima rješenje!

Sada se usredotočimo na one od vas koji ste u vezu ušli s mjesta snage. Oni koji su sretni što im je sudbina dala svog čovjeka. Za one koje cijene svog muškarca i doživljavaju beskrajnu zahvalnost prema svom muškarcu samo zbog činjenice da on jednostavno postoji u njihovom životu i za njih je sreća biti blizu svog muškarca, brinuti se o njemu, radovati se i zezati se s njim, a i biti mu oslonac i podrška u teškim trenucima života.

S takvim odnosom prema muškarcu i istim međusobnim odnosom muškarca prema vama, imate velike šanse izgraditi snažnu i složnu obitelj, koja će se temeljiti na timskom braku. Razgovarat ćemo o tome kako to učiniti malo niže.

Na drugo mjesto po važnosti stavila bih kako gradite odnos sa svojim muškarcem. Prema mojoj internoj statistici, 8-9 od 10 parova svoju vezu gradi na principu "Moraš!" Ne, ovo je ono što morate učiniti!” Što nije u redu s ovim principom? Njegov najveći nedostatak je što u osnovi obeshrabruje oba partnera od ŽELJE da učine bilo što jedno za drugo. A ovo je izravan put do "susjedstva" u odnosima ili do njihovog potpunog uništenja.

Ako gradite odnose prema principu "Moraš!" Ne, onda moraš! - neučinkovito, kako onda graditi odnose tako da iz dana u dan postaju samo jači?

Posebno za ovaj slučaj razvio sam svojevrsnu tehnologiju koja već 5 godina dokazuje svoju visoku učinkovitost u našoj obitelji, kao iu onim obiteljima u kojima su se muž i žena svjesno složili da je uvedu u svoj odnos.

Dakle, prva stvar koja je potrebna kako bi odnos u paru svakim danom postajao sve jači i jači je duboko uvjerenje partnera u to koliko je super što imamo jedno drugo. Upravo ta fraza - "Baš je cool što imamo jedno drugo" - leži u osnovi timskog braka.

Da bismo razumjeli kako ova shema funkcionira u životu, dat ću jednostavan primjer.

1. Zamislite situaciju. Zima, vani -30. Ti si žena. Vraćali smo se kući u autu i probušili smo gumu. Stojite uz rub ceste i ne znate što učiniti. Nemaš muškarca. Telefon ti je crkao na hladnoći dok si zvao vučnu službu. Srećom, imam i 200 rubalja sa sobom i ništa više. Osim toga, vi ste uredski djelatnik i prema dress codeu morate nositi suknju i tanke tajice na posao, tako da nećete moći stajati na ulici duže od minute.

Pokušali ste glasati i zatražiti pomoć na cesti, ali nitko nije stao, jer se malo ljudi želi baviti onim što se tamo dogodilo po velikoj hladnoći. Tri sata su prošla, a stvari su još tu, ništa se ne događa, iako se ništa ne događa. Pali se lampica koja pokazuje da ste ostali bez goriva, jer auto radi i grijač radi na maksimumu. Ova vijest vas tjera da ugasite motor kako se ne biste morali puno zabavljati s benzinom.

I evo ti sjediš u 12 sati u noći u svom autu tko zna gdje, smrzavaš se i plačeš od hladnoće i beznađa. Jeste li to osjetili? Kako se sad osjećaš? Želite li da vam se ovo stvarno dogodi?

Sada zamislite. Stalno plačeš, kad ti odjednom netko pokuca na prozor. Čak ste se i uplašili iznenađenja. Spustiš zamagljen prozor, a tamo stoji čovjek s osmijehom od 32 zuba i pita: “Trebaš li pomoć? Putovao sam poslovno, a ti si stajao tamo. Vraćam se - ti još stojiš. Pa sam pomislio, možda ti treba pomoć?”

Što ćete prvo osjetiti prema ovom čovjeku?

1. Iznenađenje i pomalo šok, zar ne? Pomoć je stigla kada ste već očajnički željeli da je dobijete od bilo kuda.
2. Beskrajno iskreno stanje zahvalnosti i vjere da na ruskom tlu ima još mnogo heroja.

I što se stvorilo na tvom uplakanom licu nakon što si povjerovao svojoj sreći? Tako je, iskren, iako još oklijevajući, ali zahvalan osmijeh upućen ovom čovjeku. Slažeš li se?

Pričaš muškarcu što ti se dogodilo, kako ti je telefon crkao, kako nisi ponio novac sa sobom, kako si bio zamrznut, pokušavajući spriječiti barem nekoga da zatraži pomoć. I gle čuda, stao je, poput anđela koji je sišao s neba.

Sada zamislite da vas je taj čovjek ne samo pažljivo saslušao, već vas je odveo do svog auta, gdje vas je počastio toplim čajem, koji je ponio sa sobom na putu kući, govoreći: “Vi se ovdje ugrijte, a ja ću idi dok sredim tvoj kotač)) »

Kako ćeš se osjećati u ovom trenutku? Vjerojatno nešto što se može opisati riječima poput ovih: “Bog definitivno postoji na svijetu! Hvala ti Bože na ovom anđelu u tijelu!”

A nakon 20 minuta vaš “spasitelj” se vratio u svoj automobil, čiju ste toplinu već upoznali, i rekao da je sve spremno i da možete ići.

Kako ćeš se osjećati u ovom trenutku? Pogotovo ako na vaše pitanje kako vam se mogu zahvaliti i mogu li vam poslati novac na karticu, jer kod sebe imam samo 200 rubalja, čujete: "Želite li me uvrijediti?"

Pogledajmo sada korak po korak kako ste se osjećali prema tom muškarcu od trenutka kada se pojavio u vašem životu do riječi "Želiš li me uvrijediti?"

1. Je li vas iznenadio svojim izgledom kada ste bili potpuno očajnički željeli bilo kakvu pomoć?
2. Je li ovo iznenađenje bilo ugodno?
3. Jeste li doživjeli prvo iskreno stanje zahvalnosti prema njemu kada ste shvatili da više niste sami i da će vam sigurno pomoći?
4. Jeste li bili iznenađeni drugi put kad su se pobrinuli za vas, ne samo da su vas smjestili u topao auto, već vam dali i topli čaj?
5. Jeste li doživjeli drugi put iskrenu zahvalnost za ovaj čin?
6. Jeste li cijenili činjenicu da se ovaj čovjek sam obvezao popraviti vaš automobil na mrazu od trideset stupnjeva?
7. Jeste li doživjeli neko drugo stanje zahvalnosti prema njemu zbog činjenice da vam je popravio auto?
8. Je li to stanje zahvalnosti bilo popraćeno iskrenim osmijehom na licu upućenom njemu?
9. Jeste li imali iskrenu želju zahvaliti toj osobi koja se te večeri provozala kraj vas i stala da sazna trebate li pomoć?
10. Biste li pristali nastaviti svoje poznanstvo s tim čovjekom negdje u najbližem kafiću, gdje vas je pozvao, pod pretpostavkom da ste gladni?
11. Biste li doživjeli još jedno stanje zahvalnosti prema njemu zbog činjenice da je još jednom pokazao brigu za vas i vaš želudac.
12. Biste li doživjeli iskrenu zahvalnost prema Bogu kada biste saznali da ovaj čovjek nije oženjen?
13. Biste li pristali razmijeniti telefonske brojeve s ovim čovjekom kako biste ponekad zajedno popili kavu?
14. Biste li očekivali poziv s pozivom za susret od ovog čovjeka?
15. Biste li bili sretni zbog njegovog poziva sljedeći dan?
16. I ako smatrate da bi vas ovaj čovjek nastavio ugodno iznenađivati, pokazujući brigu za vas na takav način da bi se na vašem licu svako malo pojavio osmijeh, upućen njemu i podržan stanjem zahvalnosti za činjenicu da te svaki put uspije iznenaditi, bi li se onda pristala udati za takvog čovjeka?
17. A da se vjenčate, biste li cijenili ovu osobu?
18. A da cijenite tu osobu, biste li tražili načine da joj se zahvalite i iznenadite na način da mu se sada na licu pojavi zahvalan osmijeh upućen vama?

Kao što možete zamisliti, mogao bih nastaviti postavljati ovakva pitanja još neko vrijeme, ali nadam se da ste shvatili ideju koja stoji iza tehnologije.

Sada pogledajte kako cijela gore opisana priča izgleda kao tehnologija, čija će svjesna upotreba u svakodnevnom životu omogućiti vašoj obitelji da postane ne samo jaka i ujedinjena, već i tim!!

Kako bi vas partner vidio ili razmišljao o vama s mišlju da je sretan što vas ima i da je zahvalan sudbini što vas je podarila, prema tehnologiji morate učiniti sljedeće:

1. Pazite na partnera! Slušajte ga kada nešto govori ili priča, postavljajte mu razjašnjavajuća pitanja kako biste razumjeli o čemu razmišlja i što mu se mota po glavi. Zabilježite sami što ga brine, čega se boji, o čemu brine i o čemu sanja. Ovako prikupljene informacije pomoći će vam da prepoznate što je vašem partneru uistinu važno. Uz pomoć tih podataka moći ćete odrediti njegove boli i strasti, odnosno čega bi se želio riješiti, a što želi dobiti gašenjem strasti.

U našem slučaju, čovjek koji je vidio automobil u hitnoj situaciji imao je ideju da bi vozač mogao trebati pomoć. Odnosno, moguća boljka za vozača je neispravan automobil i nemogućnost dolaska kući. Pretpostavio je to i bio je u pravu. Točno je identificirao što je važno i bolno na ljestvici od 1 do 10, mislim 9 sigurno.

2. Pronađite načina kako ugodno IZNENADITI svog partnera. Ovisno o situaciji, učinite nešto što bi vaš partner doživio kao iznenađenje ili ugodno iznenađenje. U pravilu, ovo je neočekivana manifestacija zabrinutosti. U našem slučaju, zaustavljeni muškarac vas je IZNENADIO:
- je prestao
- ponudio pomoć
— odveo ga u topli auto, podijelio mu topli čaj
- i sam ti popravio auto

Jeste li očekivali da će vaš problem s automobilom biti riješen na ovaj način? Najvjerojatnije ne, zar ne? Najvjerojatnije niste imali pojma kako, kada i hoćete li danas uopće doći kući.

TO JE SVE! Prema tehnologiji, potrebna su vam samo dva koraka: OTKRITI VAŽNOST I IZNENADITI! Ako sve učinite kako treba, dobit ćete iskrenu zahvalnost prema sebi i obostranu želju vašeg partnera da vam se zahvali! Dakle, ako vam on nakon onoga što ste učinili za svog partnera iskreno želi reći: “Cool! Puno ti hvala! Ne možeš ni zamisliti koliko sam ti zahvalan za ono što si učinio za mene. Sad sam 100% siguran da imam najbolju ženu na svijetu!!!”, onda si sve napravio po tehnologiji i na najbolji mogući način.

U našoj obitelji to zovemo "lovom na osmijehe". Lovim osmjehe svoje supruge i kćeri, jer me njihovi osmjesi, s kojima imam direktnu vezu, čine nevjerojatno sretnom osobom, jer se zbog njih osjećam kao najbolja i najpotrebnija u svojoj obitelji.

Rezimirajući sve gore navedeno, želio bih reći da je sve što se traži od para kako bi izgradili čvrst odnos, temeljen na beskrajnoj i iskrenoj zahvalnosti jedno prema drugome, prepoznati što je važno za partnera u formatu boli ili strasti i stvoriti uvjete pod kojima bi mogao dobiti ono što mu je važno kada to najmanje očekuje. U običnim ljudima to se zove iznenađenje.

Još jednom napominjem da je to u biti očitovanje brige s vaše strane koje je neočekivano za vašeg partnera, primjerice, u trenutku kada očajava hoće li dobiti ono što želi ili se riješiti nelagode u kojoj se nalazi.

Ujedno želim posebno skrenuti pozornost na pogreške koje čine oni koji ovu tehnologiju koriste pogrešno, odnosno iz krive države.

1. Ova tehnologija NE funkcionira ako tražite načine da ZADOVOLJITE svog partnera.
2. Ova tehnologija daje upravo suprotan rezultat ako ga, želeći ugoditi partneru, nastojite “KUPITI”, odnosno učiniti ga svojim dužnikom u formatu kad sam vam svi okretali leđa, pa zapamtite ovo i nemoj to zaboraviti.

Identificiranje partnerovih vrijednosti i njihovo zadovoljavanje na taj način može dati rezultat u kojem muškarac zajamčeno neće otići nikuda od vas, ali nemojte očekivati ​​da ćete se takvim pristupom ikada osjećati voljeno i jedino pored njega, a kamoli da se osjeća kao žena s kojom muškarac “otpuhuje prašinu”.

Ova tehnologija radi i omogućit će vam da primite 100% iskreno stanje zahvalnosti prema sebi samo ako sve što činite za svog partnera, radite, već doživljavate beskrajno stanje zahvalnosti prema njemu, barem čak i za ono što on jest u vašem životu a ti si sretna samo zbog prilike da se brineš za njega.

Drugim riječima, ova tehnologija će jednako dobro raditi u oba smjera ako u glavi svakog od partnera u odnosu na svog partnera postoji jedna jednostavna misao: “Sretan sam što te imam!” I zahvalan sam sudbini i Bogu što su mi te dali! Sve što želim je vidjeti iskreni osmijeh na tvom licu i shvatiti da sam ja uključen u ovaj osmijeh!“

Obratite pažnju kako sam formulirao misao! “Sretna sam što te imam! I zahvalan sam sudbini i Bogu što su mi te dali!” i uopće nije isto ako sam rekao: “Jako se bojim da te ne izgubim! I ne znam kako ću živjeti bez tebe!"

Značenje obje fraze je očito. Želimo prenijeti našem partneru ideju koliko nam je važan. Međutim, prva fraza je izgovorena iz stanja snage! Radi se o integritetu i samodostatnosti osobe koja izgovara ove riječi. Drugi izraz je izgovoren iz stanja slabosti. Ne čini jačom osobu koja ga izgovara, niti par u cjelini. Osoba koja ga izgovara pokazuje svoju slabost i inferiornost, tjera partnera da preuzme odgovornost za njega i vuče ga za sobom kao „slabog invalida“, što opet ne čini par jačim i sretnijim! Imajte to na umu kada formulirate svoje misli i pratite snagu misli koje vam dolaze od partnera.

Pritom, ako vam partner kaže da se boji da će vas izgubiti, nema potrebe da ga kritizirate. Naučite ga da razmišlja drugačije. Samo ga zamolite da kaže istu stvar, ali drugim riječima. Prvo ga pitaj je li sretan što te ima. A ako je odgovor pozitivan, jednostavno ga zamolite da kaže sljedeće: “Mogu li te zamoliti da mi kažeš da si sretan što me imaš? Ova će me rečenica istinski usrećiti i dati mi osjećaj koji mi je toliko važan: “Voljen sam!” Ja sam jedina!"

Opet ću napraviti dopunu. Tražite ovo od partnera samo ako vam je jako bitno da je partner sretan što vas ima, jer u mojoj praksi ima mnogo primjera kada jedan partner ne cijeni svog partnera toliko koliko se boji da će ga izgubiti, ali drugi je ovime prilično zadovoljan, budući da je ovo sjajna prilika da kontrolirate svog partnera i imate neograničenu moć nad njim. Kao što možete pretpostaviti, ljubav u takvim vezama također će biti jedinstvena.

Dakle, nadam se da smo razjasnili glavne točke tehnologije generiranja želje za brigom o svom partneru, podržane iskrenim stanjem zahvalnosti. Mislim da ćemo u sljedećim člancima više puta govoriti o tome, jer je gore opisana tehnologija temelj jakih, ujedinjenih i, što je najvažnije, timskih odnosa!

A ako odgovorite na pitanje zašto neke žene imaju sve, a druge nemaju ništa, onda bih rekao ovo. Kada je riječ o zdravim timskim odnosima, te žene koje se bave “svem” cijene ono što je važno njihovim partnerima!

Takva žena ne uči kod Arsena Khasheva kako bi naučila, već kako bi naučila prepoznati što je važno za njenog muškarca, kako bi mogla biti u pravo vrijeme, na pravom mjestu i stvoriti uvjete pod kojima bi njen muškarac mogao dobiti ono , ono što mu je važno kad se najmanje nada!

Kod muškaraca je potpuno ista situacija. Kako bi se uz svoju ženu mogao zabaviti i u potpunosti osjećati herojem, boljim i potrebnijim, muškarac, baš kao i žena, treba znati ispravno prepoznati što je njegovoj ženi uistinu važno, kako bi završio u na pravom mjestu, u pravo vrijeme, da stvori uvjete pod kojima bi njegova žena mogla dobiti ono što joj je važno, kada to najmanje očekuje!

Upravo je taj odnos muškarca i žene jedno prema drugom u osnovi timskog braka! A ako ste uistinu sretni što imate jedno drugo, onda uživajte u prilici da “lovite” osmijehe jedno drugoga.

Nadam se da će vam ovaj članak, koji se ovoga puta pokazao vrlo dugim, biti vrlo koristan, a znanje stečeno iz njega široko će se koristiti u vašoj obitelji!

Jeste li se ikada zapitali: zašto je ponekad nekima sve, a drugima ništa? Odgovaram na pitanja čitatelja.

Anastazija, Kijev

Sve o čemu pišete je jasno i dostupno. I nagovaraš sebe da nakon još jednog pada kreneš iznova, vratiš sebi ljubav i poštovanje, pokušaš pronaći motivaciju. Ali onda sjednete i ne možete pronaći odgovore na mnoga pitanja. Zvuči odvratno, znam, ali jeste li se ikada zapitali zašto neki ponekad imaju sve, a drugi ništa? Zašto grabite svaku priliku za zaradu i gajite u sebi nadu da će sve ići kako treba, pa ne može ne uspjeti, a drugi žive u sasvim drugim kategorijama, za koje je npr. “samo torba od 500 dolara” ”, “samo u Egipat 5- leti jednom godišnje”... Razumijem da je sve u našim rukama, sve će se dogoditi ako to želimo. Ali što ako ne?

Nastya, nešto "samo letjeti u Egipat peti put u godini" nije u skladu s tvojim primjerom. Tek 5. put u Alpe ove sezone, za vikend na Olimpijske igre, u Milano u shopping, u New York u šetnju, a u Egipat, da, možeš i roniti - razumijem to, normalan život.

Dobro, samo se šalim.

U srži.

Ovo je užasno pitanje - istina je, a ja na njega odgovaram samo zato što ti, kako kaže jedan moj prijatelj, barem malo "zaglupljuješ". Odnosno, donekle shvaćate koliko je monstruozno tako razmišljati.

Ono što mi je doista zanimljivo je ovo: jeste li potpuno svjesni da se čovjek iskrenom nedoumicom zašto “jedni imaju sve, a drugi ništa” čvrsto pribija uz dasku siromaštva, i što je još gore, svoj život stavlja u vječna nepravda?

Ovakvo razmišljanje je put u životni pakao, gdje ćete zauvijek biti obespravljena žrtva. I gdje god se okreneš, ništa neće uspjeti, jer ovo je uloga žrtve, koju ponosno nosiš iz dana u dan, dokazujući si da si u pravu.

Temeljni zakon postojanja, koji toplo preporučam da svladate ako želite i najmanji napredak u svom životu:

Žrtva ne može postati pobjednik. Ali žrtva može prestati biti žrtva. I onda postati bilo tko.

Žrtva ne može biti spokojno sretna. Ali žrtva može prestati biti žrtva. I onda postati bilo tko.

Ako nosite masku žrtve, budite spremni da vas stvarnost tretira na odgovarajući način.

U ovoj poziciji imate samo dvije mogućnosti: 1) nastaviti igrati dodijeljenu ulogu ili 2) ukloniti masku žrtve i odabrati drugu.

Opet. Neki ljudi misle da linija transformacije izgleda ovako: Žrtva - Stvoritelj.

No zapravo je shema sljedeća: Žrtva – Odbijanje uloge žrtve – Stvoritelj. Postoji međufaza između žrtve i kreatora svog života, kada osoba skida masku i bira drugu ulogu. Ovo je kamen temeljac za sve cmizdrave i zakinute sudbinom.

Nažalost, vrlo često opažam sliku, pa tako iu svojim programima, kada ljudi žele promjenu i čak poduzimaju prve korake ne odričući se te uloge. Oni žele promjenu bez promjene načina razmišljanja i govora. Ali ovo ne ide. Za stvarnost, ovo je samo još jedna potvrda u odgovoru na pitanje: "Tko ste vi?" Ako mislite, govorite i ponašate se kao žrtva, vi ste žrtva. I točka. Svijet održava ravnotežu, a nesretnici ostaju na svojim mjestima.

Naveli ste:

Jeste li se ikada zapitali zašto neki ponekad imaju sve, a drugi ništa?

Ne. Nisam pitao. Takve mi formulacije nikad nisu ni pale na pamet. Brinule su me sasvim druge stvari.

Kako neki ljudi rade to što rade?

Kvaliteta vašeg života ovisi o pitanjima koja si postavljate.

Anthony Robbins

Stvar je u tome da ne vidim nikakvu razliku između sebe i ljudi koji rade ludosti i imaju puno. Stoga me uvijek zanimalo samo pitanje: "Kako?"

Kako bi netko mogao napisati globalni bestseler ili stvoriti izvanredan internetski projekt? Kako s troje djece žena uspijeva poslovati ili graditi karijeru? Kako je netko stvorio posao od nule? Kako? Kako? Kako? I tako dalje i tako dalje na popisu pitanja koja me se tiču.

I odgovori su pronađeni. U biografijama, kojih sam pročitao veliki broj, na web stranicama, u knjigama, u osobnim razgovorima, kada sam imao priliku sjediti s velikom osobom za istim stolom.

Znam kako žive, na primjer, pisci koji me zanimaju. Znam koliko ih košta da imaju ono što imaju. Njihovi me primjeri uče, inspiriraju, podržavaju, daju mi ​​odgovore i savjetuju. Ne mogu se usuditi upotrijebiti riječ "dano" u odnosu na plodove koje sada ubiru. Oni to zaslužuju. To je rezultat napornog rada, pomnoženog fleksibilnim umom s prilično visokom koncentracijom neuspjeha kroz koje osoba prolazi na svom putu.

Riskirali su, odbijali, odlazili, padali više puta, pokušavali bez imalo nagovještaja “hoće li uspjeti ili ne” i činili, činili, činili. Ili mislite da izraz "ostvarite svoj puni potencijal" znači nešto drugo?

Najdraže mi je kada nekim ljudima konačno sine da razvoj punopravnog bloga zahtijeva mnogo sati rada na internetu. I netko plašljivo pita: "Olesya, koliko vremena danas provodiš na poslu?"

U pravilu se ovo pitanje postavlja na internetu, a na dane programa moj radni dan doslovno doseže 12 sati. Običnim danima već je 8 sati, a to je dobar pokazatelj (prije je bilo 10). Često i subotom na pola dana.

"Pa, ne mogu se nositi s uredskim poslom"

Imao sam i uredski posao. A postojao je i blog koji sam napravio. Tada sam radio 3 sata poslije posla i vikendom. Nisam se odmarala, nego sam blogirala jer sam znala da nešto treba promijeniti. Što si radio za vikend?

Ne, nisam radoholičar ni fanatik. Idem putem reduciranja svoje aktivnosti samo na omiljene zadatke. Ako mi za to treba nekoliko godina, smatrat ću to izvrsnim rezultatom. Projekt već ima administratora koji je preuzeo neke od procesa, a možda uskoro objavim i novi natječaj. Korak po korak, od manjeg prema većem, nastojat ću kreirati upravo onu aktivnost kakvu želim vidjeti, a bit će potrebno točno onoliko sati da bude dovoljno za sva ostala područja života. Ali ovo je proces koji se produljuje kroz vrijeme, razumijem to.

Pritom sam imao i još uvijek imam rizik da to ne uspije. Ne nestaje, čak ni uz vidljive rezultate. Samo prolazim kroz njega. I postajem sve jači. To je, inače, ono najvažnije - sposobnost proći kroz svoje strahove i izaći iz tih stanja kao nova osoba.

Postoje oni koji uspjevaju barem djelomično nadoknaditi naporan rad čistoćom namjere - to je, naravno, posebna kasta. Moj im naklon. Oni postižu ono što žele igrajući na nepokolebljivu snagu vjere. Ali ovo je vlastita priča o suptilnim vibracijama i odmaku od rezultata, a nešto mi govori da se razvija još upornije od napornog rada... Pošteno je primijetiti da to u velikoj većini slučajeva dolazi s iskustvom; pozornici, gotovo nitko od onih koji stvarno“sve se daje” nije zaobišlo razdoblje rada, pokušaja i pogrešaka.

Svemir je božanski pravedan. Shvatite ovo. Ako stvarno nemate ništa, onda zapravo ništa ne dajete ovom svijetu. Riječ je o primjeni vlastite energije kroz svjesnu aktivnost i svjesno razmišljanje. Ni više ni manje.

Pogledajmo ponovno tvoju poruku. Ja radim s riječima i za mene odabir određenih obrata i fraza puno znači. Ovdje je izbor glagola iz nekoliko vaših rečenica. Objavljujem ih redom, baš kao u pismu.

• Vi uvjeravate;
• Započeti;
• Vi obnavljate;
• Ti probaj;
• Pronaći;
• Sjedni;
• Ne mogu.

Bojim se, Nastya, ovo je tvoja kratka biografija. Gotovo odmah sjedneš i počneš zapomagati.

I što prije ugledate svjetlo i shvatite da je ovaj svijet ne samo božanski pravedan, već i fantastično jednostavan u svom nepokolebljivom pravilu: „Kako siješ, tako ćeš i žeti“, to ćeš lakše dobiti sve što želiš . Što ti od srca želim. Uostalom, oslobađanje od neznanja bit je našeg pokreta. Nitko se ne rađa odmah svjestan svojih maski, ali svatko je sposoban doći u to stanje svojom voljom.

Još jedan posljednji zahtjev. Samo nemojte ići putem smanjenja apetita govoreći da to zapravo niste željeli. Jako, jako puno ljudi to radi. Često je ovo . Ne odustaj od svojih snova! Uključujući i vrlo svijetlu želju za ostvarenjem svog potencijala na svim frontama, koja se danas tako apsurdno probija u onom konvencionalnom “može se dati sve”.

Takvu intenzivnu sjetvu kreativne energije bolje je započeti iz djela i misli, što će zasigurno dati plodove o kojima sanjate. I ne zaboravite (posebno kada se primijeni na prošlo iskustvo):

Najveća glupost u životu je raditi istu stvar, očekujući drugačiji rezultat.

Otkrijte svoje sposobnosti. Svatko ih ima. U čemu si dobar? I razvijaj se, probaj, testiraj, padaj, diži se, padaj – to je najkraći put do intenzivnog rasta. I također, konačno, okreni svoje misli na valnu duljinu na kojoj želiš živjeti.

Svakome tko ima dat će se više, ali onome tko nema uzet će se i ono što ima.

Evanđelje po Luki 19,26

Budite imat!