Жінкам із цими якостями чоловіки ніколи не зраджують! Як змінити свої думки для покращення якості життя? Не зраджує своєї якості.

І ось ці причини:

По-перше, пробачити щиро, глибоко в душі здатний далеко не кожен чоловік. Можна довго запевняти себе самого, займатися самообманом, повторювати як заклинання: «Всі мають право на помилку, цього більше не повториться», але не отримати остаточного порятунку від черв'яка десь усередині, який одразу приймається за свою руйнівну справу. Справді, як можна повною мірою довіряти людині, яка вже здійснила зраду? Як можна повністю позбутися гидливості, знаючи, що цього тіла стосувалися чужі руки, а в роті та піхву побував чужий член? Думки ці, спогади про зраду так чи інакше виникають у голові кожного «рогоносця».

Підсумок - психічний зрив, скандали, закиди, що наринула з новою силою образа та ін. Буває, що чоловік і сам не усвідомлює причини своєї внутрішньої напруженості, дратівливості, стихійно виникає негативу по відношенню до прощеної жінки.

По-друге, не треба думати, що жінка, яка вчинила зраду «свою справу зробила», і тепер все залежить лише від вас. Прощення У БУДЬ-ЯКОМУ ВИДІ означатиме для неї вашу СЛАБІСТЬ як самця, як чоловіки. Не чекайте, що ваш вчинок буде сприйнятий нею як вияв вашого благородства. Жінки, між нами, взагалі не оперують такими категоріями. Я розумію, що нам, чоловікам, хотілося б так думати, але в більшості випадків жінки просто не здатні на таку оцінку вашої мотивації. Для ілюстрації наведу свою улюблену цитату з «Місяць і гріш» Сомерсета Моема:

- Мій перший чоловік, капітан Джонсон, постійно бив мене. Він був справжній чоловік. Красень собою, високий - шість футів три дюйми, і п'яний ніякого утримаю не знав. У такі дні я ходила вся в синцях і синцях. Ох, як я плакала, коли він помер… Думала, що не переживу його… Але по-справжньому я дізналася ціну своєї втрати, тільки вийшовши заміж за Джорджа Рейні… Щоб дізнатися людину, треба з нею пуд солі з'їсти… У житті я не мав більшого розчарування. Рейні теж був видний чоловік, зріст трохи нижчий за капітана Джонсона і на вигляд міцний, але тільки на вигляд. нашу гавань, а Джордж Рейні нічого не помічав. Під кінець мені стало нестерпно, і я розлучилася з ним. Навіщо потрібен такий чоловік? Жах, як деякі чоловіки поводяться з жінками.

У простодушному визнанні цієї жінки міститься потреба у повазі до чоловіка і навіть певного страху.

Але яка повага може бути, якщо чоловік пробачив не щось, а зраду?

І, найчастіше, жінка, яка отримала прощення, рано чи пізно перейметься до вас зневагою, і, якщо, зрада була пов'язана насамперед із втратою вами авторитету в її очах, то ваше прощення закінчить його залишки. А ви вже знаєте, чим загрожують стосунки за відсутності поваги до чоловіка.

По-третє, жінки ж щиро переживають свою «помилку», на жаль, здебільшого не зможуть зробити з того, що сталося, правильні висновки. І ось чому.

Так влаштована її психіка: жінка просто не може довгий час відчувати себе винною. Їй просто необхідно перекласти власну провину на чиїсь плечі. Вгадайте, хто стане цим «кимось». Хоча загадки і не вийшло: вище я вже казав – ВИ. Мине деякий час і в її голові відбудеться «чарівний переворот»: винним у її зраді станете ви і ніхто інший.

По-четверте, багато прощених жінок сприймають прощення як свого роду індульгенцію на наступні зради. «Якщо з вами один раз «прокатив» цей фінт: вона прощена – буде прощена і наступного разу» – приблизно так вона розсудить, бо факт прощення є для неї найяскравішим підтвердженням вашої ПРИВ'ЯЗНОСТІ до неї, вашої ЗАЛЕЖНОСТІ від неї. І по-своєму це логічно.

Що змінила лише один раз не буває! Запам'ятайте це назавжди та не кажіть, що вас не попереджали. Змінила один раз – змінить і другий, і третій. Досвід показує, що винятків практично немає.

Жінка ніколи не простить вам власної зради - це звучить як психологічний парадокс, але це так у більшості випадків.

Типова помилка чоловіка: постаратися пробачити, почати все наново. Воно й зрозуміло: важко руйнувати звичне життя, уклад, розлучатися зі звичками. Психологічно багато чоловіків і для себе намагаються уявити жіночу зраду як її «помилку». Причина цього самообману - внутрішня слабкість сучасного чоловіка, що виявляється у спробі обгрунтувати у власних очах необхідність вибачення жінки. Другий аспект - певна самозакоханість чоловіків. Так, як часом нам важко прийняти, що ми не такі вже й «принци», наша жінка аж ніяк не Дульсинеї Тобоські, а стосунки, які ми побудували зовсім не є чимось винятковим, особливим, як нам завжди здавалося.

Нам шалено шкода самих себе. "Як же вона могла після всього, що в нас було, що я для неї зробив" - кричить рогоносець. А от змогла.

Як показує практика, таке ставлення до зради здатне лише кілька відтягнути неминучий кінець, продовжити агонію сім'ї, що вже померла.

Адже життя – це не плівка у магнітофоні, час іде лише вперед. Повернути «той щасливий час» не вийде, як би нам часом не хотілося цього. Рубікон пройдено, зрада, зрада відбулася - це об'єктивна реальність, хоч би якою неприємною вона була - перед вами Зрадник, ворог.

Висновок: зраду прощати не можна, бо так чи інакше жіноча зрада означає закінчення ваших стосунків. Я не розглядаю клінічні випадки повної залежності та підкаблучництва: таких людей я і не сприймаю як чоловіків.

Часто буває, що людина, яка прагне змінити своє життя, фокусується лише на окремих сферах життя та нехтує іншими.
Наприклад, якщо його цікавить пошук себе та самореалізація, він може не думати про фізичний розвиток. Якщо його цікавить його фігура чи особисте життя, він може не згадувати про кар'єру чи фінанси тощо.

Але, як свідчить практика, такий підхід – помилка.
Для того, щоб досягти результатів у будь-якій з областей життя, треба не забувати як про всю особисту стратегію, так і про ті конкретні галузі, які вам здаються не важливими, але насправді відіграють істотну роль. Тільки так можна вирішити і конкретне питання та змінити життя загалом.

Якщо не знаєте з чого почати – почніть із покращення своєї зовнішності.

Ось що говорить відомий пластичний хірург та психіатр:

❝Коли ви змінюєте обличчя людини, ви майже завжди змінюєте його майбутнє. Змінивши його уявлення про свою зовнішність, ви майже у всіх випадках змінюєте саму людину – її індивідуальні якості, поведінку, – а іноді навіть таланти та здібності❞

Це твердження стосується не лише кардинальної переробки себе шляхом пластики, а й усіх позитивних змін у зовнішності. Схуднувши на п'ять кілограм або зробивши нову зачіску, ви починаєте сприймати себе інакше, почуваєтеся впевненіше та привабливіше.

Проаналізуйте свої звички

Наступний пункт – звички. В основі нашого характеру лежать наші звички. Згадайте відомий афоризм Аристотеля, який багатьом знайомий із дитинства:

❝Посієш думку – пожнеш дію; посієш вчинок - збереш звичку; посієш звичку - пожнеш характер; посієш характер – пожнеш долю❞.

Навички – це шаблони нашої поведінки, які керують нашим життям. Невже ми дозволимо їм вирішувати все за нас, ідучи на них?

Метод: ретельно проаналізуйте кожну свою звичку та її вплив на ваше життя. Викорінюйте ті, які заважають вашому, заміняйте їх новими, корисними звичками.

Для тих, хто дійсно вирішив працювати над собою, пропоную Щоденник успіху – класичний щоденник із додатками для досягнення успіху та роботи над собою

4. Умовні рефлекси
Не дарма вчений Павлов мучив собак: умовні рефлекси – основа основ. За допомогою цього ключика ви можете сформувати у себе будь-яку потрібну звичку.

Метод: Повторювані дії з підкріпленням виробляють нові навички та звички. Коли новий навичка буде закріплений, він піде в і ви робитимете все на автоматі, розвантаживши свій мозок для нових звершень.
Винагороджуйте себе за успіхи або позбавляйте чогось, якщо ви відступили від свого плану зміни себе. Нехай ваша нова якість буде для вас необхідною та бажаною.

5. Викорінення
Те, що не можна переробити на плюс, просто викорінюйте.

Як виявити свої негативні якості та як побачити себе збоку, читайте у статті . Там можна завантажити таблицю негативних властивостей людини.

6. Подвійне життя
Техніка підходить для вироблення нових рис характеру та більш істотних змін у собі.

Метод: Уявіть себе таким, яким ви хочете бути. Відрепетируйте нову роль подумки знову і знову. Щоб бути переконливішим, купіть речі, які допоможуть вам увійти в образ та підкреслять ваші нові якості. Одягайте їх лише для свого другого життя.
Ваше оточення навряд чи відразу прийме вас нового, тож спілкуйтеся з тими, хто вас не знає! Відрепетируйте свої нові риси на них. Наскільки вони повірять у ваш образ? А якщо щось не вийде, ви завжди зможете змінити місце та оточення, і пробувати знову.

7. Використовуйте уяву

В ході експерименту було доведено, що якщо людина щодня певний період часу проводить перед мішенню, уявляючи себе дротячою в неї, то його результати поліпшаться в такій же мірі, як якщо б він дійсно щодня метал дротики в ціль.

Уявні образи дозволяють нам «практикувати» нові відносини з людьми та риси характеру, що інакше було б недосяжним. Наша нервова система не в змозі відрізнити реальність від того, що швидко намалювала нашу уяву. Коли ми уявляємо себе такими, що роблять щось особливим способом, це майже те саме, що й фактичне виконання. Думкова практика допомагає досягати досконалості.

Метод: щодня вранці і перед сном подумки уявляйте себе таким, яким прагнете бути. Як кажете, як рухаєтеся, у що одягнені, як реагуєте на ситуації. Робіть це знову і знову. Ця уявна картина буде сильно впливати на вашу поведінку. І пам'ятайте, те, яким ви бачите себе зсередини, багато в чому визначає те, яким вас бачать і оточуючі.

8. Шок
Якщо ви хочете змінити себе, але все ще не знаходите достатньо мотивації, щоб почати, нехай невдачі будуть вашою мотивацією.

Метод: Спілкуйтеся з людьми, які вас відкрито зневажатимуть. Використовуйте чужі глузування собі на благо. Доведіть їм, що ви можете бути кращими, красивішими, розумнішими. Цей спосіб ніколи не підбивав.

9. Чужий
Часто зі своїми близькими ми поводимося просто свинською. Хамімо, нехтуємо ними і зовсім не поважаємо. Тоді як із чужими людьми ми зовсім інші, особливо з начальством. Якщо ви хочете змінити свою поведінку, спробуйте цей спосіб.

Метод: уявіть на місці батька або матері зовсім чужу вам людину, на яку ви хочете справити враження. Поводьтеся з ними як з начальником, від якого залежить ваша зарплата. Спробуйте подивитися на них відсторонено, начебто бачите вперше.

10. Налаштуйся на хвилю

Метод: змініть оточення та спілкуйтеся з тими людьми, на яких хочете бути схожим. Переймайте їх звички, їх спосіб мислення. У кожній книзі досягнення успіху обов'язковим пунктом йде спілкування з успішними людьми, як же це працює?

11. Холодний душ «майбутнього»
Коли по-справжньому дорослішаєш і замислюєшся про майбутнє, то раптом розумієш, що багатьох звичок і рис характеру час би позбутися. Думка про те, що скоро доведеться будувати нове життя з сім'єю – протверезить. Вже не хочеться смітити грішми, бути необов'язковим, пити всю ніч із друзями.

Метод: Задумайтесь про майбутнє і те життя, яке ви хочете мати, і зрозумієте самі, як треба змінитись і які звички викоренити.

Але хочу попередити не беріть на себе надто багато.Слабко піддається зміні вроджений темперамент.

Інтроверт (поглиблена в себе людина), звичайно, може змінитися і стати своєю протилежністю екстравертом. Але він дуже скоро втомиться від цієї «ролі» і буде нещасним, перебуваючи на очах, потай бажаючи побути наодинці з собою та своїми думками. З'явиться почуття спустошеності. Воно виникає від втрати енергії, тому що інтроверти черпають її в собі, а в спілкуванні з іншими лише витрачають. Стає ясно, що вести довго подібне життя – складно та вимотливо.

Обов'язково фіксуйте свої перемоги та поразки у Щоденнику успіху, який обов'язково варто завести, якщо ви націлені на отримання серйозних результатів.

А можливо вам і не потрібно змінюватися?

Знайдіть своє коло, де вас приймуть таким, яким ви є і там ви будете щасливі. У кожного своя система цінностей і цілком можливо, що ваша мрія змінитись і стати більш популярним, успішним тощо. не принесе бажаної радості.

Або сублімуйте вашу енергію у творчість. Чим нам допоможе цей незрозумілий фрейдистський термін? Тим, що ми можемо перенаправити собою, життям, іншими на творчість, використовуючи захисні механізми нашої психіки.

Леонардо да Вінчі, великий художник, вчений та інженер так і робив. За що б він не брався – він доводив це до досконалості. Разом з тим, достовірно відомо, що він не мав жодного інтересу до сексу. Така сублімація простежується в багатьох творчих людей. Вони просто не можуть творити, коли щасливі.

Сублімуйте (перенаправляйте) свою енергію та бажання в творчість, на нові захоплення. Ви очкарик з поганою фігурою і тому відчуваєте труднощі з протилежною статтю? Тут є два виходи – змінитися, працюючи над собою: тренування, що вимотують, плюс курси пікапа. Або знайдіть захоплення всього свого життя і творіть. Нам так бракує вашого таланту!

Змінюючись самі, не забудьте змінити і простір довкола себе. Упорядкуйте захаращену квартиру і змініть свій гардероб, як це зробити легко і швидко - в мотивуючій книзі Ерін Доланд «Спрости собі життя» ().

Якщо людина сама собі здається удавальником, значить, вона розвивається.

Автентичністьтепер вважають чи не головною гідністю керівника. Але уявляють її надто спрощено, що не допомагає керівникам швидше зростати у професійному та кар'єрному сенсі та грати важливішу роль у своїх компаніях.

Наведу приклад. Синтія, директор компанії зі сфери охорони здоров'я. Коли вона обійняла цю посаду, у неї стало вдесятеро більше, ніж раніше, підлеглих та підприємств, роботу яких вона контролювала. Але спочатку на такому високому посту вона почувала себе не у своїй тарілці. Синтія завжди сповідувала принцип прозорості та співробітництва і тому чесно сказала новим підлеглим: «Я хочу працювати на цій посаді, але боюсь не впоратися без вашої допомоги». Її прямота вийшла їй боком: люди, яким потрібен був рішучий, впевнений у своїх силах начальник, не могли їй довіряти. Ще приклад. Джордж, топ-менеджер малазійської компанії, яка виробляє запчастини. Там існувала чітка субординація, а рішення ухвалювалися більшістю голосів. У якийсь момент компанію купила датська глобальна корпорація з матричною структурою, і Джордж опинився в суспільстві людей, які завжди приймали рішення в ході вільного обговорення, яке не стримувалося жодними правилами.

Звикнути до такого Джорджа було непросто; новий стиль суперечив звичайним йому країни уявленням про скромності. Після комплексної атестації начальник сказав, що йому треба енергійніше просувати свої ідеї та частіше нагадувати іншим про свої здобутки. Джордж зрозумів його в тому сенсі, що або треба вжитися в роль - розігрувати із себе людину, готову йти напролом, або кінець кар'єрі. Йдучи всупереч собі, людина почувається притворником і чіпляється, як за рятівну соломинку, за свою особливість, самобутність, виправдовуючи небажання освоювати нове, незвичне. Але роботи, на якій не потрібно робити зусиль, зовсім небагато. Що вже говорити про ситуацію, коли, як це трапилося з Синтією, Джорджем та іншими топ-менеджерами, людину підвищують та вимоги до неї змінюються? Вивчаючи дослідження, присвячені переходу на керівні пости, я помітила, що кожне підвищення по службі змушує людину відмовлятися від звичного. Але саме в цей час йому особливо хочеться залишатися тим самим. Коли ми не впевнені в собі або в тому, що зможемо в нових умовах високо тримати планку і відповідати очікуванням, ми зазвичай відступаємо - починаємо поводитись і керувати так, як нам звичніше та зручніше.

Але моє дослідження показує і те, що найпростіше і найшвидше людина вчиться керувати саме в ситуації, коли її відчуття себе розмивається. Той, хто сприймає себе як «твор незавершений», хто шляхом спроб і помилок розвиває своє професійне «я», у того поступово формується власний неповторний стиль, природний для самої людини та відповідний її організації. Це вимагає рішучості, оскільки, освоюючи новий стиль, людина спочатку розуміє нову роль поверхово, почувається у ній неприродно і тому здається собі самому нещирим. Але єдиний спосіб встояти і зрештою стати справжнім керівником – робити те, що взагалі суперечить нашому глибинному «я».

Чому керівникам важко бути самими собою?

Слово «оригінал» зазвичай вживають, говорячи про витвір мистецтва - оригіналі, а не копії. Якщо застосовувати його до менеджменту, то сенс, звичайно ж, змінюється, і стає неоднозначним. Скажімо, заклики бути вірним своєму справжньому «я», виявляється, можуть завести людину в глухий кут: це доводять результати багатьох досліджень, присвячених тому, як люди розвиваються, набираючись досвіду, як у них проявляються нові грані, які не виявив би жодного самоаналізу. А бути гранично прозорим, виставляти на загальний огляд абсолютно всі свої думки та почуття і неможливо, і ризиковано (див. урізання «Що таке автентичність?»).

Для нинішніх керівників автентичність виявляється каменем спотикання з кількох причин. По-перше, люди тепер все частіше змінюють професію. Якщо людина хоче вдосконалюватись у своїй справі, то ясне уявлення про себе, немов компас, допомагає йти до мети та приймати вірні рішення. Але якщо йому треба освоїти нове, то занадто жорсткий образ власного «я», як якір, тримає його на місці. Саме це і сталося спочатку із Синтією. По-друге, у глобальному бізнесі багато хто працює поряд з людьми інших культурних норм і уявлень, у тому числі про те, як поводитися. Часто здається, що треба вибирати між «правильним», а отже, ефективним і природним. Приклад тому – Джордж. По-третє, в сучасному світі розвиненого інтернету та соціальних мереж люди з усією своєю індивідуальністю завжди на увазі. Для керівника стає все важливіше те, як він пояляється перед іншими - не тільки як начальник, а й просто людину зі своїми особливостями та інтересами.

Необхідність ретельно ліпити маску, яка виставляється на загальний огляд, може припинити його справжньому «я». Провівши десятки інтерв'ю з талановитими топ-менеджерами, які зіткнулися з новими вимогами, я зрозуміла, що найчастіше їхня автентичність проходить перевірку на міцність у таких випадках.

Вступ на нову посаду.

Всі знають, що коли людина переходить на нову керівну роботу, доленосними виявляються перші 90 днів. Перше враження складається швидко, і від нього багато залежить. Керівники по-різному, кожен відповідно до свого характеру, поводяться у новій ролі, коли оточуючі уважно стежать за кожним їх кроком та словом, а навантаження помітно зростає.

Психолог Марк Снайдер із Міннесотського університету виявив два психологічні типи - кожен визначає, як людина керуватиме іншими. Люди, які постійно оцінюють, як вони виглядають з боку (з чуйним соціальним самосприйняттям; я називаю їх «хамелеонами»), можуть і готові пристосовуватися до будь-якої ситуації. При цьому вони не почуваються притворниками - для них це природно. «Хамелеонам» важлива їхня суспільна репутація, а за зовнішньою самовпевненістю та натиском нерідко вони приховують свою вразливість.

І якщо одразу не вийде, як хотілося б, вони «примірятимуть», наче новий одяг, різні стилі, поки не знайдуть найкращий - і їм, і обставинам. Завдяки такій гнучкості вони зазвичай швидко просуваються вперед. Але життя «хамелеонів» може ускладнитися, якщо їх вважатимуть нещирими та аморальними, навіть якщо вони виявляють свою справжню хамелеонську природу. "Вірні собі" (люди зі слабким самосприйняттям, за Снайдером), навпаки, не схильні приховувати те, що думають і відчувають, навіть якщо це недоречно. Людей цього - до нього ставляться Синтія і Джордж - чатує на іншу небезпеку: вони занадто вживаються у певну манеру поведінки, і це заважає їм вписуватися в нові умови, змінювати свій стиль, вникаючи в ситуацію і набираючись досвіду. Це якраз випадок Синтії. Їй здавалося, що якщо вона керуватиме з властивою їй граничною відкритістю, все в неї вийде. Вона звернулася до нової команди за підтримкою, чесно визнавши свою розгубленість. Вона намагалася вивчити незнайомі їй сторони та нюанси бізнесу та, не шкодуючи сил, особисто брала участь в обговоренні всіх проблем та їх вирішень. Через кілька місяців вона почувала себе вимотаною та спустошеною.

До того ж її щирість – визнання невпевненості у своїх силах – зашкодило її репутації. Згадуючи про той час через кілька років, Синтія сказала мені: «Бути самим собою не означає, що, якщо вас піднесуть до світла, крізь вас можна буде дивитися». Але тоді замість того, щоб побудувати довірчі відносини з підлеглими, вона змусила їх сумніватися у своїй здатності бути їхнім керівником. У подібних випадках невміння передавати повноваження та правильно інформувати підлеглих – лише частина проблеми. Найголовніше - зайняти у незнайомій ситуації правильну дистанцію. Психолог зі Стенфорда Дебора Грюнфелд говорить про необхідність шукати золоту середину між владою та доступністю. Право на владу керівнику забезпечують його особливі знання та досвід, вищий, ніж у підлеглих, професіоналізм, і деяка дистанція лише наголошує на цьому. Щоб бути «своїм», він вибудовує стосунки з людьми, підкреслює їхній внесок у спільну справу, поважає їхню точку зору та керує ними, симпатизуючи їм. Пошук правильної пропорції викликає у «вірних собі» жорстоку кризу автентичності, тому що вони зазвичай дотримуються одного із цих двох стилів. Синтія поставила себе в становище надто доступної та вразливої ​​людини, і це її «знеструмило». Її нова, більш висока посада вимагала більшої дистанційності від підлеглих, щоб завоювати їхню довіру та освоїти нові функції.

Пропагування своїх ідей (і себе).

У міру кар'єрного зростання у керівника змінюються завдання: якщо раніше він переважно висував ідеї, то тепер має переконувати в їхній перспективності різні групи інтересів. Недосвідченим керівникам, особливо «вірним собі», огидна сама думка про необхідність шукати підтримки колег - усе це, з їхньої точки зору, лише вдавання та інтриги. Вони переконані, що їхня робота говорить сама за себе.

Ось приклад. Ганна, топ-менеджер транспортної компанії, подвоїла доходи свого підрозділу та повністю перебудувала основні робочі процеси. Проте її начальник вважав, що їй не вистачає пороху, щоби вести за собою людей. Крім того, Ганна знала, що вона погано справляється з роллю члена ради директорів батьківської компанії: говорить не про те й не так. Голову ради, яка мислила широкими категоріями, нерідко дратувало її чіпляння до деталей. Вона від нього чула тільки: «активніше, ширше, запальніше». І Ганна це розуміла в тому сенсі, що форма має превалювати над змістом. «Але, на мою думку, це маніпуляція, - сказала вона мені під час інтерв'ю. - Я теж можу розмови розмовляти, але я не хочу грати на почуттях людей. І ось так відверто смикати їх за ниточки». Подібно до багатьох інших керівників-початківців, вона відмовлялася складати емоційно насичені тексти, щоб надихати підлеглих на трудові подвиги: для неї природніше було оперувати фактами і цифрами.

Тому вони з головою ради директорів не розуміли один одного: замість того, щоб отримати цінного союзника в його особі, Ганна наполягала на своїй прихильності до фактів. Насправді багато менеджерів усвідомлюють, що їхні добрі ідеї та потенціал залишаться непоміченими, якщо вони не активніше проявлятимуть себе. Тим не менш, вони не в змозі змусити себе робити це. «Я підтримую стосунки не з тими, кого я знаю, а з тими, хто близький мені професійно. Крім того, у своєму виборі я відштовхуюся від того, чим я можу бути корисним для бізнесу, - сказав мені один менеджер. - Може, в сенсі кар'єри це не надто розумно. Але я не можу йти проти своїх переконань… Тому мої зв'язки не надто мені допомагають просуватися».

Поки людина не почне сприймати кар'єрне зростання як спосіб розширити свої можливості та зміцнити своє становище - в інтересах усієї організації, не лише своїх власних, вона почуватиметься не у своїй тарілці, розписуючи свої переваги впливовим людям. «Вірним собі» особливо важко правильно подати керівництву саме тоді, коли це особливо потрібно, - на початку роботи, поки вони ще не показали себе в справі. Але, згідно з даними досліджень, набираючись досвіду, знаходячи впевненість у власній користі для організації, людина долає свою нерішучість.

Реакція негативну оцінку.

Багато сильних керівників вперше стикаються з тим, що хтось незадоволений їхньою роботою, саме коли вони переходять на високу посаду. Навіть якщо критичні висловлювання не нові, вони здаються страшнішими, бо падати зверху болючіше. Але зазвичай керівники переконують себе, що деяка неадекватність їхнього «природного» стилю - неминуча плату ефективність. Джейкоб – менеджер з продуктів продовольчої компанії. Під час атестації його прямі підлеглі невисоко оцінили його емоційний інтелект, уміння гуртувати колектив та наділяти повноваженнями підлеглих.

Один співробітник написав, що Джейкоб не приймає критики. Інший - що після спалаху гніву він раптом, як ні в чому не бувало, відпустив жарт, не розуміючи, що така різка зміна настрою збиває людей з пантелику. Людині, яка щиро вірила, що створила у колективі атмосферу довіри, переварити все це було нелегко. Трохи схаменувшись, Джейкоб усвідомив, що все це вже чув (раніше колеги і підлеглі вже говорили щось таке). "Мені здавалося, я змінився, - згадував він, - але, схоже, не сильно". Проте він пояснив начальнику, що і як: «Доводиться іноді бути суворим, щоб були результати, а людям це не подобається. Але ж це моя робота». Звісно, ​​головного він не зрозумів. Оскільки люди погано відгукуються про стиль управління, а не про професійні знання та майстерність, то в їхніх оцінках керівники часто бачать загрозу своїй індивідуальності – немов їх змушують відмовитися від самих себе. Саме так це зрозумів Джейкоб. Так, він буває запальним, але, на його погляд, саме завдяки «суворості» він добре працював.

Насправді він досягав успіхів всупереч собі. Коли функції Джейкоба розширилися і відповідальність підвищилася, його звичка до жорсткого контролю за підлеглими перетворилася на справжню проблему: на дріб'язкову опіку витрачався час, який він мав приділяти завданням стратегічного роду. Найвідоміший всім керівник такого типу – Маргарет Тетчер. Ті, хто працював з нею, пам'ятали, як безжально вона поводилася з тими, хто не був так само ретельно підготовлений до роботи, як вона. Вона могла публічно принизити людину, вона, як відомо, не вміла слухати інших і вважала компроміс долею малодушних. Коли весь світ став називати її Залізною леді, вона ще більше повірила у правильність своїх ідей та правоту силових методів. Вона була настільки майстерним оратором і так уміла переконувати, що могла змусити підкоритися будь-кого, і постійно відточувала свою майстерність. Але в результаті їй довелося піти зі свого поста - її змістив її ж кабінет.

Що наше життя – гра!

Таке негнучке уявлення про себе – наслідок надто пильної інтроспекції. Якщо людина шукає відповіді лише у собі, вона мимоволі закріплює старі способи бачення світу і застарілі уявлення себе. Ігноруючи переваги того, що я називаю сприйняттям ззовні - погляду з боку, який він отримує, освоюючи нові стилі керівництва, - він не може звільнитися з полону звичного способу дій та способу дій. Щоб навчитися думати як керівник, треба починати з дій: брати участь у нових проектах, братися за нові завдання, взаємодіяти з людьми різних типів, намагатися по-новому виконувати свою роботу. Спочатку досвід, потім обмірковування та аналіз - але не навпаки, особливо у перехідний період. Саме дія змінює нас та наші уявлення про те, чим варто займатися.

Можна, на щастя, навчитися «сприйняттю ззовні» та поступово освоїти «адаптивно-автентичний» стиль, але для цього потрібно дивитися на речі весело. Вважайте, що розвиток лідерських якостей - це не стільки робота над собою, скільки спроба приміряти на себе різні «я». Якщо ми ставимося до справи весело, ми відкриті для нового. Якщо ви сьогодні один, а завтра інший, це не обман; ми просто експериментуємо, з'ясовуючи, що підходить нашим новим завданням та обставинам. Як показують мої дослідження, розпочати цю підготовку можна трьома способами.

Наслідуйте різних людей.

Навчання передбачає наслідування - і розуміння те, що «не запозиченого» немає в принципі. Розвиваючись, керівник починає сприймати автентичність не як свою суть, бо як здатність освоювати підглянуті в інших особливості стилю чи поведінки, роблячи їх своїми. Тільки не копіюйте стиль якогось одного керівника - нехай буде багато прикладів для наслідування. Одна річ – «змалювати» все з однієї людини і зовсім інша – вибірково запозичувати ті чи інші риси у різних людей, створювати власний «колаж», який далі можна буде уточнювати та покращувати. Як казав драматург Вілсон Мізнер, «переписувати одного автора – плагіат, переписувати багатьох – пошук».

Я помітила, наскільки важливий такий підхід, коли спостерігала за інвестбанкірами та аналітиками, яких підвищували, переводячи з аналітичної та проектної діяльності на посади, пов'язані з консультуванням та продажем нових бізнесів. Більшість з них на новій роботі відчували себе невпевнено і здавалися собі некомпетентними, але «хамелеони, які опинилися серед них, свідомо переймали стиль і тактичні прийоми у найсильніших керівників - і, наслідуючи, вчилися, наприклад, жартами розряджати обстановку на нарадах і ненав'язливо . "Хамелеони", по суті, блефували, поки не знаходили те, що їх повністю влаштовувало.

І начальники, бачачи їхні старання, підтримували їх порадою та ділом і ділилися неофіційною інформацією. В результаті «хамелеони» виробили власні та доречніші стилі управління набагато швидше, ніж «вірні собі», які лише демонстрували свій професіоналізм. Часто «вірні собі» приходили до висновку, що їхні начальники – «порожнечі», а отже, у них нема чому навчитися. Оскільки ідеального зразка не було, їм усе здавалося фальшею. На жаль, начальники, бачачи, як важко їм адаптуватися до нових умов, пояснювали це виключно їх небажанням робити над собою зусилля і не займалися ними стільки ж, скільки хамелеонами.

Вдосконалюйтесь.

Якщо людина ставить собі мети, пов'язані з освоєнням нового (а не тільки з роботою), це допомагає йому приміряти різні личини і не почуватися при цьому притворником, оскільки він не чекає, що все відразу ж вийде ідеально. Він перестає захищати своє звичне «я» від погроз, які несуть зміни, і починає розмірковувати про те, який керівник може вийти з нього. Звичайно, на новому місці кожному хочеться показати себе з кращого боку: вибрати правильну стратегію, здійснювати трудові подвиги, досягати поставленої мети. Але, зосередившись тільки цьому, людина починає уникати ризиків, які завжди супроводжують освоєння нового. Психолог зі Стенфорда Керол Дуек в ході своїх оригінальних експериментів показала, що людина не може вчитися, виконувати нові або незвичні завдання, якщо йому важливо, як вона виглядає в очах інших.

Цілі, що стосуються роботи, спонукають нас демонструвати оточуючим, що ми маємо цінні якості, наприклад інтелект і комунікабельність, і доводити самим собі, що вони у нас є. А якщо наші цілі пов'язані з навчанням, то ми справді розвиваємо ці цінні якості. Коли ми налаштовані на роботу, ми намагаємося показати себе у найвигіднішому світлі. А коли на навчання, то наше прагнення бути самими собою в тому, як працюємо та керуємо, збігається з не менш сильним прагненням до особистісного та професійного зростання. Один топ-менеджер дуже добре працював із маленькою групою, але на багатолюдних нарадах відгороджувався, як стіною, від нових ідей; йому здавалося, що коментарі інших зб'ють його з пантелику, і він шукав порятунку в довгих, нудних презентаціях. Щоб освоїти більш розкутий імпровізаційний стиль, він взяв собі за правило «обходитися без PowerPoint». Він сам здивувався тому, скільки нового дізнався - не тільки про власні переваги, що постійно змінюються, а й про невирішені проблеми.

Не зациклюйтеся на "своїй історії".

Багато хто може розповісти про доленосні моменти свого життя, які змушують людину зробити важливі висновки. Свідомо чи ні, але людина дозволяє своїм історіям і тому образу себе, якого ці історії малюють, спрямовувати його за нових обставин. Але в міру того, як ми розвиваємося, історії можуть старіти, тому час від часу їх треба ґрунтовно коригувати, а то й зовсім викидати і починати все з нуля.

Так трапилося з Марією, яка, ставши вже керівником, сприймала себе як квочка з курчатами. Її коуч, у минулому гендиректор рекламної агенції Ogilvy and Mother Шарлотта Бірс, пояснює в книзі "I'd Rather Be in Charge", що таке розуміння себе сформувалося у Марії в той час, коли їй довелося пожертвувати власними бажаннями та цілями заради благополуччя своєї великої. сім'ї. Цей образ у якийсь момент почав заважати її професійному зростанню. Хоча Марія мала репутацію дружелюбного і відданого члена колективу та миротворця, її не призначали на високу керівну посаду, про яку вона мріяла. Разом з коучем Марія знайшла для орієнтира інший ключовий момент свого життя, той, який більше відповідав не колишній Марії, а новій, якою вона хотіла б бачити себе в майбутньому. Вони обрали період, коли Марія, тоді ще молода жінка, півтора року, залишивши сім'ю, подорожувала світом.

Відштовхнувшись від цього сміливішого образу, вона попросила про підвищення, яке раніше вважала нездійсненним, - і отримала його. Ден Макадамс, професор психології з Північно-Західного університету, який всю свою професійну діяльність вивчав історії життя, так говорить про «своє я»: це «інтерналізована та еволюціонуюча історія, вона складається з того, що саме людина суб'єктивно вибирає зі свого минулого, сьогодення та майбутнього». Це не просто наукове визначення. Макадамс вважає, що треба вірити у свою історію – але й враховувати те, як згодом вона змінюється відповідно до потреб людини. Корисно згадувати нові історії про себе і не забувати час від часу їх коригувати як своє резюме. Знову ж таки, сам перегляд історії життя - процес звернений як усередину людини, так і назовні. Вибрані ним історії повинні не лише узагальнювати його досвід людини та цілі, але також відображати вимоги середовища та знаходити відгук у оточуючих.

Численні книгиі консультанти радять керівнику розпочинати свій шлях із чіткого усвідомлення того, хто він є. Але, дотримуючись цієї поради, легко застрягти в минулому. Ваш лідерський початок може і повинен змінюватися щоразу, як ви піднімаєтеся на наступний щабель службової ієрархії.

Єдиний спосіб розвивати свої лідерські якості – розширювати межі свого «я»: братися за нове – те, що змусить вас почуватися невпевнено, але й навчить, як стати тим, ким ви хочете стати. Такий розвиток не має на увазі повної відмови від колишнього «я». Як правило, досить змінити трохи - те, як людина тримається, спілкується, взаємодіє з іншими - і ефект від її керівництва посилюється багаторазово.

Супутниками жінок, які мають ці якості, зазвичай стають чоловіки сильні духом. Вони знають, напевно, що їм дуже пощастило з коханою!

Практично кожна пара стикалася зі зрадою. Відносини між чоловіком та жінкою можуть бути дуже різними. Для когось флірт вже є зрадою, для когось секс на стороні не є зрадою. Тому важливо розуміти, про що ми говоримо у кожному конкретному випадку. Важливо так само, що в самому слові «зрада» закладено вже якесь негативне оцінювальне судження щодо самої події. Зрада – це зрада.

Однак, якби більшість жінок знали про ці якості, то зради можна було б запобігти. Читайте, дізнавайтеся та беріть до уваги. Не страшно, якщо ви вважаєте, що не маєте цих якостей, адже насправді паростки цих якостей є в кожній жінці, важливо просто їх розвивати.

Енергія

Це найважливіше, без енергії наявність наступних якостей не матиме великого важливого значення. Ця жінка – «жива», яка притягує своєю життєвою енергією оточуючих, необов'язково чоловіків. З нею інші відчуття, почуття загострюються, емоції оживають (від ненависті до шаленої пристрасті), вона нікого не залишає байдужим. Слова звучать інакше, важливо, щоб саме вона звернула на них увагу, чи може навіть прокинутися дар красномовства, чи хочеться говорити пафосними фразами, щоб показати їй свою велику зацікавленість.

Поряд з такою жінкою події у житті стають яскравішими, «об'ємнішими» і змістовнішими. Її енергія манить, як магніт, з нею хочеться просто бути і насолоджуватися. Багато хто навіть погоджується просто спілкуватися, перебуваючи в ілюзії, що цього їм буде достатньо. Погоджуються на це, щоб бути поруч, бо без неї життя не буде таким насиченим. Все в ній: погляд, хода, слово, будь-який рух викликають легкий струс повітря, а оточуючі намагаються заразитися цим життєво-енергетичним вірусом, сподіваючись, що він таки передається повітряно-краплинним шляхом.

Непередбачуваність

Ніколи не знаєте, що від неї чекати, найдивовижніше, що така жінка і сама не завжди знає, що з нею таке сталося, що вона так змінилася. Але ця нерозгаданість і непередбачуваність змушують завмирати у її присутності від страху та збудження. Адже ніхто не знає, що станеться далі, чи це буде велике щастя чи глибоке розчарування, а можливо, і ніжна чарівність, чи просто нічого не станеться.

1. Справжній чоловік емоційно стабільний

Усі ми знаємо, що у жінок проблеми із контролем своїх емоцій. Щиро кажучи, іноді чоловікам навіть гірше. Поки жінки «емоційують» і випускають пару, чоловіки «варяться» у своїх думках. Але все це відбувається, поки чаша терпіння чоловіка не переповниться, і він не вибухне.

Коли щось йде не так у стосунках, то жінки можуть сміливо кричати, плакати, скаржитися, дорікати, гніватись, брати мовчанням чи змором. Але ж чоловіки інші! Слабкі чоловіки втілюються, що їм байдуже все, що відбувається навколо. Але коли їхня чаша терпіння переповнюється, вони шукають засоби для виплеску своїх емоцій. Вони починають пити, курити, трахкати все, що рухається. І, на жаль, такий період мовчазної війни зі своєю коханою жінкою призводить до того, що він починає спати з усіма поспіль.

Справжній чоловік поступає зі своїми емоціями по-іншому, більш стримано.

2. У справжнього чоловіка достатньо сили волі, щоб тримати «своє господарство» у штанах

Вибачте, панове, що я озвучую це вголос, але якщо ти чоловік, ти природно спатимеш з будь-якою красунею, яку зустрінеш на своєму шляху. Я зараз говорю про неодружених.

Якщо ти справжній чоловік, то ти не ризикуватимеш стабільними стосунками заради кількох хвилин задоволення з малознайомою жінкою, з якою у вас виникла якась хімія і нічого більше. Якщо тобі хочеться переспати з кимось, то чому б цього не зробити з жінкою, яка тебе кохає? Якщо секс із твоєю партнеркою трохи набрид тобі, то урізноманітни його. У цьому процесі беруть участь обидва, тому, наприклад, якщо вона не злизує з тебе вершки, то злиж вершки з неї сам.

3. Справжні чоловіки не зустрічаються з тими, кого вони не люблять, або навіть не вірять, що одного разу зможуть полюбити

Звичайно, всі ми зустрічалися з тими, кого не закохували. Я взагалі мало вірю у кохання з першого погляду, але випадки бувають різні. Однак велика кількість хлопців таки зустрічаються з жінками просто заради зручності. Навіщо виходити на вулицю та шукати когось, коли є та, яка сама завжди зможе приїхати?!

Справжні чоловіки розуміють, що жінки - це не іграшки, і не сприймають їх як спосіб задоволення своїх потреб. Коли чоловіки знають, що вони не зможуть полюбити цю жінку, вони розривають стосунки, а не тягнуть їх, сподіваючись, що вона зможе стати їх запасним варіантом.

4. Справжній чоловік завжди шанобливий

Люди довіряють, коли бачать повагу у свій бік. Саме повага є обов'язковим аспектом спілкування, особливо стосовно жінки, з якою ти зустрічаєшся.

Зрада – це брехня. Вона вбиває довіру і показує, що ти не зважаєш на почуття свого партнера, друга і просто людину, яка перебуває поряд з тобою поряд уже певний проміжок часу. У зраді немає нічого гідного, з близькими людьми так не роблять. Якщо жінка перестане тобі вірити, це остаточно і безповоротно. Я дійшов цього висновку, пройшовши довгий і складний шлях помилок.

5. Справжній чоловік не веде список своїх сексуальних партнерок

Йому це не потрібно для відчуття та розуміння себе справжнім чоловіком. Справжній чоловік достеменно знає, що він мужик. Це відчувається у кожному його русі, вчинках. І він не робить нічого особливого для цього. Йому не потрібно виставляти себе напоказ. Усе це відбивається у його вчинках.

Так багато представників сильної половини людства в сучасному суспільстві вважають, що чим більше сексуальних партнерок у них було, тим краще вони, як чоловіки. Жінки їм як гра, як вид товару, який потрібно колекціонувати.

Жінки – не іграшки! А гра, в яку ми всі граємо, називається "життя". Зрада іноді коштує надто дорого, а за високих ставок, можна навіть зруйнувати своє життя.

6. Справжній чоловік ніколи не завдасть шкоди жінці, яку він любить

Буду з вами чесний, справжній чоловік не скривдить жодну з жінок. Справжній чоловік піклується про себе і всіх тих, хто близький і дорогий йому. Якщо тобі вже пощастило зустріти ту жінку, яку ти справді любиш, і ти не примудрився її втратити, тоді роби все можливе та неможливе, щоб вона посміхалася.

Немає нічого страшнішого за те, щоб втратити того, кого ти так сильно любиш. Помилки помилки, але є така річ, як прощення.