Problem duhovne bešćutnosti, netaktičnosti, ravnodušnosti u međuljudskim odnosima - Eseji, Sažeci, Izveštaji. Argumenti za pisanje ispita

1. Prisjetite se priče A.S. Puškina "Kapetanova kći". Grinev, zaljubljen u Mašu Mironovu, napisao je pesmu i pročitao je Švabrinu kako bi on cenio rad. Grinev je očekivao pohvale, ali je Švabrin rekao da stihovi nisu dobri. Uzevši svesku, razabrao je svaku riječ, ismijavajući pjesmu.

2. M.A. Bulgakov "Pseće srce". Predsjedavajući Predstavničkog odbora Shvonder, pokušavajući da se izrazi u kitnjastim, teškim frazama, gradi netačne, besmislene rečenice, zbog čega ga profesor Preobraženski ne može razumjeti. Ušavši u kuću profesora, ni on ni njegovi saputnici nisu skidali kape, a prljavim cipelama su prljali čiste tepihe.

Poligraf Poligrafovič Šarikov je takođe nekulturan u Bulgakovovoj priči.

Njegov govor je prepun kolokvijalnih i grubih riječi, a uvijek izgleda neuredno: odjeća mu je poderana, prljava i neukusna. Pojava ovog heroja lišava mira sve ljude oko njega. Šarikov po ceo dan psuje i svira balalajku, dolazi pijan u kuću i dovodi strance sa sobom.

3. Iz memoara V.P. Astafieva. U jednom sanatorijumu, tokom koncerta klasične muzike, publika je napustila dvoranu, glasno lupajući presvlakama na stolicama, vređajući muzičare.

Ažurirano: 23.07.2017

Pažnja!
Ako primijetite grešku ili tipografsku grešku, označite tekst i pritisnite Ctrl+Enter.
Tako ćete pružiti neprocjenjivu korist projektu i drugim čitateljima.

Hvala vam na pažnji.

Osjećaj takta je važna kvaliteta, bez koje je čovjeku teško pridobiti druge i zaslužiti njihovo povjerenje. Ali, uprkos tome, netaktičnost je prilično česta pojava u našim životima.

Možda razlog tolikog broja netaktičnih ljudi u modernom društvu leži u nedostatku obrazovanja. Roditelji ne uče svu djecu da poštuju druge ljude, da ih ne vrijeđaju i da ne krše lične granice. Štaviše, mnogi roditelji ne znaju uvijek sami kako to učiniti.

Posebno mnogo netaktičnosti u medijima danas. Novinari neprestano nastoje otkriti tajnu ličnog života zvijezda u nadi da će dobiti skandalozan intervju, video ili fotografiju. Mnoge ličnosti iz estrade namjerno pokazuju nepoštovanje prema drugima, čineći to svojim prepoznatljivim stilom komunikacije s ljudima.

Naravno, u takvim uslovima netaktičnost cvjeta ne samo na televizijskom ekranu, već iu svakodnevnom životu. Posebno među nama tinejdžerima. Na kraju krajeva, toliko želimo da budemo jednaki našim idolima!

I sam razumijem da netaktičnost ni pod kojim okolnostima ne smije postati osnova ljudskog ponašanja, ali kada vidim uspješne ljude kako to rade, počinjem sumnjati u ispravnost svojih uvjerenja. Dobro je što imam mudre roditelje koji su uvek spremni da odgovore na moja pitanja i razbiju moje sumnje.

Svojim primjerom mi pokazuju da je potrebno cijeniti one koji su u blizini. Poštujte njihovo mišljenje, nikada ne kritikujte nijednu osobinu izgleda, ne dirajte teme koje bi sagovorniku mogle biti neugodne i uvijek uljudno komunicirajte s drugima.

Nadam se da ugledajući se na svoje roditelje, nikada neću izrasti u netaktičnu osobu. Iskreno vjerujem da mogu ostati vjeran svojim idealima i pronaći ljude koji će također dijeliti moja uvjerenja.

Čak i osjetljiva i simpatična osoba može netaktično odgovoriti na tuđu nesreću. Ponekad bole riječi ohrabrivača, iako on sam to ne želi. Zašto se ovo dešava? Kako to izbjeći?

Hteo sam da se smirim, ali uvređen

Osoba koja je pala u depresiju pozvana je da se odmah pribere. Žena koja je izgubila dijete uvjerava se da će moći ponovo da se porodi. Tinejdžer koji pati od maltretiranja od strane vršnjaka optužen je za slabost karaktera i nedostatak volje. U takvim slučajevima ljudi pokušavaju pomoći prijatelju (rođaku) koji se suočio sa problemima u životu, ali ne primjećuju da se ponašaju netaktično. Juliana Braines, socijalni psiholog, zna zašto je to tako. Stvar je u tome što simpatizer ne može uvijek procijeniti razmjere žrtvinih osjećaja, ili ih jednostavno ignoriše.

Na primjer, Sheryl Sandberg, članica upravnog odbora Facebooka, nedavno je izgubila supruga. 30 dana nakon tragedije, žena je na istoj društvenoj mreži objavila objavu posvećenu kraju shloshima (židovske memorijalne tradicije). Sheryl Sandberg je bila jako povrijeđena jednostavnim komentarom prijateljice da će sve biti u redu.

Zapravo, iskreno saosjećajna osoba prepoznaje da takva situacija nikada ne može postati povoljna, jer će ožalošćeni oplakivati ​​gubitak cijeli život. Netaktičnost se može manifestovati u činjenici da „simpatična“ osoba pokušava da odgovornost za ono što se dogodilo prebaci na žrtvu okolnosti.

Razlozi za netaktičnost

Mnoge zanima zašto ljudi ne znaju kako da se ponašaju taktično kada se njihovom prijatelju, prijatelju ili rođaku dogodi nevolja. Razlog ovakvog ponašanja često se objašnjava činjenicom da simpatizer nije morao da se bavi problemom koji žrtva ima. Na primjer, osoba koja uživa u harmoničnom odnosu sa partnerom neće moći podijeliti bol u srcu napuštenog ili prevarenog.

Oni koji su uspješno prebrodili sličnu situaciju u svom životu ne mogu iskreno suosjećati sa ožalošćenim prijateljem ili rođakom.

Empatija čini saosjećajnu osobu da preuzme dio bola koju doživljava “žrtva” okolnosti. Postoje ljudi koji se posebno ne upuštaju u probleme žrtve, jer pokušavaju da se zaštite od psihičkih patnji. Njihova ravnodušnost vrijeđa onoga kome je potrebna podrška.

Mnogi ljudi više vole da odmah daju savjet oboljelom, ali često ovaj drugi zahtijeva elementarnu psihološku podršku. Osoba koja doživljava tugu, prvi put nakon onoga što se dogodilo, smatrat će podjelu savjeta vrhuncem netaktičnosti i bešćutnosti.

Niko nije imun od nevolja. Nevolja se može desiti i nekome koga svi poznaju kao snažnu i nezavisnu osobu. Ljudima koji posmatraju takvu situaciju teško je da se pomire sa činjenicom da neko ko treba da pokaže hrabrost pati od tuge. Zato pokušavaju da se apstrahuju od toga.

Banalna zabuna može dovesti do netaktičnosti. Na primjer, čovjek jednostavno ne može pronaći riječi utjehe, pa mu kaže “nema veze” ili “sve će biti u redu”. Međutim, takve floskule još više bole osobu koja se suočila sa teškoćama u životu.

Ispostavilo se kako je teško odgovoriti na tako jednostavno pitanje! Objašnjavajući rječnici Ushakova, Ozhegova i Shvedova tumače netaktičnost kao svojstvo lišeno osjetljivosti, osjećaja pristojnosti. Drevni grčki učenjak Teofrast tvrdi da je "netaktičnost nemogućnost odabira pravog trenutka, izazivajući nevolje ljudima s kojima komunicirate...". Svako ko živi barem jednom se suočio sa sličnim fenomenom.
Možemo bez razmišljanja uvrijediti čovjeka, ozlijediti ga, potpuno uzalud uvrijediti.

Dajemo beskorisne savjete, a da ne pitamo da li su nam potrebni. I sve to radimo iz dobrih namjera, ali, ipak, to je netaktičnost u odnosu na druge.
Takt, delikatnost, plemenitost se mora stalno gajiti u sebi. Na primjer, jedan od vaših kolega iz razreda je pročitao nečiju bilješku. Na prvi pogled - sitnica? Tačnije - netaktičnost. Neki ljudi imaju običaj da zalupaju vratima, glasno dok staklo ne zvecka, tako da se drugi uplaše. U predloženom odlomku u rečenicama 25-30 dati su živopisniji primjeri. Dječaci iz razreda grubo ismijavaju svog druga koji je djevojčici poklonio cvijeće. Besceremonalno se mešaju u razgovor i srednjoškolci koji prolaze. Ismijavanje i ismijavanje dobrih namjera dovode junaka do toga da i sam čini sličan čin (rečenica 34-37) i time vrijeđa svoju majku. U ovom slučaju je prikladna bilo koja definicija - nedostatak obrazovanja, netaktičnost, grubost. Naravno, nemoguće je odobriti ili pomiriti se sa netaktičnošću, ma kako se ona manifestovala.

Smatram da sposobnost da se ponaša, da zna kako da se ponaša u određenim okolnostima, treba da bude svojstvena svakoj osobi. I to bi već trebalo usaditi u porodicu, školu. Setite se, A.P. Čehov je rekao: „... Dobar odgoj nije u tome da ne prospete sos po stolnjaku, već da ne primetite da li to neko drugi radi.”

Izvorni tekst za pisanje eseja:

(1) Ujutro, u kristalnoj vazi na stolu, Vitya je ugledao ogroman buket mimoze. (2) Cvijeće je bilo tako žuto i svježe, kao prvog toplog dana!
“(3) Tata mi ga je dao,” rekla je mama. - (4) Uostalom, danas je osmi mart.
(5) Zaista, danas je osmi mart, a on je na to potpuno zaboravio. (6) Odmah je otrčao u svoju sobu, zgrabio aktovku, izvadio razglednicu na kojoj je pisalo: “Draga mama, čestitam ti Osmi mart i obećavam da ću te uvijek poslušati” i svečano je predao Moja majka.
(7) A kad je već krenuo u školu, majka mu je iznenada predložila:
- (8) Uzmite nekoliko grančica mimoze i dajte Leni Popova.
(9) Lena Popova je bila njegova koleginica iz stola.
- (10) Zašto? upitao je turobno.
- (11) A onda, da je danas Osmi mart, i siguran sam da će svi vaši momci pokloniti nešto curama.
(12) Uzeo je tri grane mimoze i krenuo u školu.
(13) Na putu mu se učini da ga svi gledaju. (14) Ali u samoj školi imao je sreće: upoznao je Lenu Popovu. (15) Dotrčavši do nje, pružio je mimozu.
- (16) Ovo je za tebe.
- (17) Ja? (18) Oh, kako je lepo! (19) Hvala puno, Vitya!
(20) Činilo se da je spremna da mu zahvali još sat vremena, ali on se okrenuo i pobjegao.
(21) I na prvom odmoru ispostavilo se da niko od dječaka iz razreda nije dao djevojčicama ništa. (22) Nema. (23) Samo ispred Lene Popove bile su nježne grane mimoze.
- (24) Odakle ti cvijeće? upita učiteljica.
- (25) Vitya mi ga je dao, - rekla je Lena mirno. (26) Svi su odmah šaputali, gledajući u Vitiju, a Vitya nisko spustio glavu.
(27) A na pauzi, kada je Vitya prišao momcima kao da se ništa nije dogodilo, iako se već osjećao neljubazno, Valery je počeo da pravi grimasu, gledajući ga.
- (28) A sad je došao i mladoženja! (29) Zdravo mladoženja!
(30) Momci su se smijali. (31) A onda su prolazili srednjoškolci i svi su ga gledali i pitali čiji je verenik.
(32) Jedva dočekavši kraj lekcije, čim je zazvonilo, svom snagom pojuri kući, da tamo, kod kuće, istrese svoju ljutnju i ogorčenost.
(33) Kada mu je mama otvorila vrata, viknuo je:
- (34) Ti si, ti si kriv, sve je to zbog tebe! (35) Utrčao je u sobu, zgrabio grane mimoze i bacio ih na pod. - (36) Mrzim ovo cveće, mrzim ih!
(37) Počeo je nogama gaziti grane mimoze, a nježni žuti cvjetovi su pucali i umrli pod grubim đonom njegovih čizama.
(38) A Lena Popova je nosila kući tri nježne grane mimoze u mokroj krpi da ne uvenu. (39) Nosila ih je ispred sebe, i činilo joj se da se sunce ogleda u njima, da su tako lijepi, tako posebni...
(Prema V. Železnikovu)*
* Vladimir Karpovič Železnikov (rođen 1925.) je savremeni ruski dečji pisac i scenarista. Njegova djela posvećena problemima odrastanja postala su klasici ruske književnosti za djecu i prevedena su na mnoge jezike svijeta.

Vrijeme čitanja: 2 min

Netaktičnost je osobina ličnosti koja se manifestuje u smanjenju nivoa konstruktivne, pozitivne i dobrodušne komunikacije. Obično se takav stil komunikacije gradi namjerno, s ciljem nanošenja štete ili iz ravnodušnosti prema osjećajima drugih. Sopstveni egoizam netaktične osobe uvijek je na prvom mjestu, zahtijevajući konstantan boravak u centru pažnje uz zanemarivanje potreba i misli drugih.

Koncept netaktičnosti je višestruk i uključuje različite manifestacije. Na primjer, ovo uključuje nespoznavanje vlastitih negativnih kvaliteta, već njihovo projektiranje na druge ili neosjetljivost na emocionalnu sferu drugih.

Glavnim razlogom za ispoljavanje netaktičnog ponašanja može se smatrati ne toliko nedostatak odgovarajućeg obrazovanja i svijesti o normama bontona, već unutrašnji poremećaji ličnosti. Postoje slučajevi kada je osoba sa više visokog obrazovanja, odgojena u inteligentnoj porodici, kategorički netaktična u komunikaciji, dok će druga koja je odrasla u internatu i nije završila školu pokazati visok stepen osjetljivosti i takta u svojim manifestacijama .

Lični razlozi koji uzrokuju netaktičnost ljudi mogu se uzeti u obzir u razumijevanju i osjećaju vlastitog ja, jer kada je poremećena osjetljivost na unutrašnje procese, nemoguće je pravilno navigirati u vanjskoj interakciji.

Mehanizam je prilično jednostavan - unutrašnji sukob akumulira unutrašnju napetost, a što je jači i duže obuzdavan, to će blještati prskanje svega negativnog što se nakupilo u duši. Mnogi čak govore o nemogućnosti kontrole uvredljivih komentara.

Šta je to

Koncept netaktičnosti ima nesvjesne i svjesne manifestacije. Nesvjesne manifestacije uključuju netaktičnost, kao način psihološke obrane - nesposobnost da se lijepo i skladno odupre, razumijevajući ogroman broj unutarnjih kontradikcija, osoba osjeća prijetnju napadom u gotovo svakoj žalbi. Upravo taj strah da će biti izložena ili povrijeđena uzrokuje da osoba skoči prije vremena, izazivajući agresivnu reakciju pretjerane mjere.

Svjesna netaktičnost je način za postizanje nekih ciljeva – može biti privremena destabilizacija tuđeg stanja, želja da se bude u centru pažnje, da se napreduje na karijeri ili društvenoj ljestvici, koristeći manipulativne i podle metode.

Netaktičnost ljudi očituje se u nedostatku ukusa i takta, neugodnom stilu komunikacije s drugima kada su podvrgnuti moralnim injekcijama. Osim riječi, postoji i bihevioralni aspekt manifestacija - takva osoba se uvijek pojavi u najneočekivanijem i najnesretnijem trenutku, može ostati na početku intimnog razgovora ili ne može uporediti jačinu i intonaciju izgovorenih riječi sa situaciju i reakciju drugih ljudi. Tračevi, tračevi, uvredljive kritike o svima do kojih možete doći su znakovi netaktičnosti. Štoviše, takva osoba ne zastaje pred razgovorom o intimnim detaljima ili ih čak može izmisliti, a čak i nedostatak izgleda ili urođene bolesti mogu postati tema za zajedljive i uvredljive primjedbe.

Usmjerena netaktičnost naziva se psihološkim i energetskim vampirizmom, jer se često nakon komunikacije s takvom osobom osjeti slom, napadi grčeva i bolova nisu rijetki. Takve se pojave objašnjavaju ne samo energetskim zakonima, već i strukturom psihe, kao i mehanizmima psihosomatike. Svaki netaktični upad doživljava se kao kršenje ličnih granica, udaranje i nemaran odnos prema bolnim temama i slabim tačkama dovodi do aktiviranja fizičkih stezaljki. To se događa zato što osoba koja se pridržava normi kulturne komunikacije ostaje obeshrabrena tuđim ponašanjem i ne reaguje verbalno, ali tijelo i dalje proizvodi adrenalin za zaštitu, koji se zatim nakuplja u stezaljkama i pretvara u bol.

Ovo ponašanje se može ispraviti ili razviti. Dakle, u društvenom, kulturnom okruženju, nedostojne manifestacije osobe mogu se izgladiti reakcijom drugih. Najtaktičnije su opaske koje ne zvuče direktno o nedopustivosti takvog tona i izjava, već da je osoba, očigledno, umorna ili se loše osjeća ako tako pukne.

Ali korekcija, nažalost, nije uvijek moguća, jer se osoba s preovlađujućom netaktičnošću izjednačava sa svima u sebi i smatra samo one poput njega normom ponašanja i stila komunikacije. Inteligenciju se često gazi zbog svoje nesigurnosti, osjetljive pojedince možemo nazvati kukcima i tako dalje. U ovom slučaju možete uključiti samo obrambenu strategiju, zahvaljujući kojoj neće biti moguće promijeniti osobu, ali će se moći riješiti njegovih napada. Od neugodnih pitanja možete se nasmijati ili odgovoriti izuzetno opširno, možete i zanemariti pitanje, kao i osobu u principu. Aktivnije i efektivnije ponašanje može se svesti na obostrano neugodno pitanje, ali ne treba tražiti bolne ili tajne teme, bolje je zapitati se na koje se tačno odnose informacije o vašem privatnom životu koje ga zanimaju. Općenito, neuključivanje u dijalog je ponekad jedini način – povećati distancu, uputiti se na zapošljavanje itd.

Primjeri netaktičnosti iz života

Mnogo je primjera netaktičnosti u svakodnevnom životu, a neki od njih se možda i ne percipiraju u tom smislu, već se opravdavaju nespretnošću osobe ili nerazumijevanjem situacije. Slučajevi kada osoba traži pomoć od ljudi koji za to nisu podobni: nekoga ko je zauzet, onih koji su patili u sličnoj situaciji, nekoga ko nije sam sebi pomogao kada se prijavio. Razgovarajući o ljudima raznih kategorija u njihovom prisustvu, na primjer, možete se žaliti na sve žene za stolom osmog marta, govoriti uvredljivo o Jevrejima, znajući sigurno da su prisutni, ili izraziti mišljenje da je starost strašno u svim manifestacijama na godišnjicu.

Ovo su naizgled trenuci o taktičnosti u oblastima o kojima se svi izvještavaju od djetinjstva. Ali niko vam neće reći da ne morate da vučete osobu koja se upravo vratila, a nije ni večerala u šetnju - ovde je potrebna unutrašnja osetljivost. Tražiti novac od nekoga ko je upravo pretrpio veliki finansijski gubitak ili tražiti vraćanje duga od nekoga ko je zadnji put bio na liječenju je dodatni podsjetnik na tešku sudbinu i uvelike povređuje drugog. Neka pedantnost u objašnjenjima može dovesti do toga da osoba izuzetno dugo objašnjava situaciju, uzimajući u obzir mnoge detalje, a pritom će publika kasniti kada je suština problema bila jasna na početku. Nepoštovanje mišljenja drugih ljudi jedno je od glavnih obeležja netaktičnosti.

U netaktičnosti nema suptilnog humora i umesnosti ovakvih opaski. Biće to ismijavanje, okrutno, glasno i neskriveno, kojim se obično rukovodi zavist ili nedostatak tema u vlastitom životu. Čak i nove sandale, ljudi bez takta mogu komentirati na način da ih domaćica nove stvari više nikada neće obući, ma koliko udobne ili lijepe bile.

Želja da se uđe u tuđi život može se izraziti u neželjenom druženju, kada se mladi ljudi koji se prvi put vide zatvaraju u jednu prostoriju kako bi se bolje upoznali. Druga opcija može biti razgovor o privatnom životu, koji se čuva u tajnosti. Što manje osoba daje informacije, to će više smisliti za njega, i to ne pozitivne, pa čak i reći svim zajedničkim prijateljima kao provjerene i pouzdane informacije. Priče o tome ko s kim spava, da je djevojka unapređena jer je gazdina ljubavnica, a student je od novca zarađenog prostitucijom kupio bundu - to su širili netaktični ljudi. Karakteristično je da ako im pristupite s direktnim razjašnjenjem razloga za to, onda će žrtva morati dosta dugo dokazivati ​​da je situacija drugačija.

A prilično razoružavajući primjeri netaktičnosti odnose se na iznenadna neugodna ili previše lična pitanja. Osoba se može direktno pitati kada će konačno smršavjeti ili zašto izgleda tako loše, a pitanja mogu sadržavati i nagoveštaj zašto se to dogodilo. Dakle, takve opcije su sasvim moguće “Zašto drugi dan u istim farmerkama? Nemate šta da obučete ili ste celu noć negde lutali? ili „Je li te žena već napustila? Nisam mogao da podnesem pijanstvo." Sama fraza je već izgrađena tako da se osoba osjeća inferiornom ili manjkavom i gubi se u odgovorima, ali to se ne tiče samo napada, briga može biti i netaktična.

Stalno zanimanje da li je slobodna djevojka već našla muža čini se da izražava osjećaje za njenu sudbinu, ali zapravo boli, pitanja o vremenu vjenčanja, rođenju djeteta također mogu biti uključena ovdje. Vojsku se može pitati o broju ubijenih i metodama, penzionerima o oskudnim penzijama, silovanim da li uživaju u tome itd. Glavna karakteristika je da je osoba potpuno nesvjesna situacije i ne mari za osjećaje drugih.

Predsjedavajući Medicinsko-psihološkog centra "PsychoMed"