Negativne emocije – kako se nositi s njima? Negativne emocije pomažu odrediti pravu želju. Pišemo žalbena pisma

Normalno je ponekad doživjeti ljutnju ako je ne potisnete i ne živite sigurno. Biti u zavadi sa svijetom, kada želiš kontrolirati sve posvuda, a kada se to ne događa - biti stalno ljut - to više nije normalno. Kako je nenormalno to ne kontrolirati. Kontrola je ispustiti se na načine koji su sigurni za sve, ne ostavljajući ništa u sebi i ne bacajući ništa na druge. Kako to učiniti?

Emocije se doživljavaju samo kroz tijelo - analiza mozga ne daje ništa. Jer žive u tijelu i izlaze kroz tijelo. Ako razmišljam i analiziram, shvatim sve u svojoj glavi, ali svejedno me ljuti.

Na primjer, imate težak odnos s majkom. A ako samo ispuštaš paru i vrištiš u jastuk ne mijenjajući ništa u odnosu prema majci, onda je besmisleno. To je isto kao da pijete tablete protiv bolova kad vas boli zub i ne odete liječniku. Zube treba liječiti, zar ne? A odnose treba liječiti. Ovo je primarno. opravdati;"> Najviše ćemo govoriti o ljutnji, jer nije jasno što s njom i gdje je staviti. I na ovaj ili onaj način, u svakom složenom spletu emocija, ima puno ljutnje. Izlaz iz mnogih teških stanja, poput osjećaja krivnje i ogorčenosti, javlja se kroz ljutnju. A odbijajući to živjeti, ne možemo dalje.

Ali molim vas da razlikujete ljutnju kao trenutnu emociju koja se prirodno javlja kada se nešto ne dogodi kako ste željeli (to je priroda ljutnje) i ljutnju kao kvalitetu karaktera, odnosno ljutnju. Normalno je ponekad doživjeti ljutnju ako je ne potisnete i ne živite sigurno. Biti u zavadi sa svijetom, kada želiš kontrolirati sve posvuda, a kada se to ne događa - biti stalno ljut - to više nije normalno. Kako je nenormalno ne moći to kontrolirati.

Kontrolirati ljutnju ne znači ne osjećati je ili potisnuti.

Kontrola znači ispuštanje pare na načine koji su sigurni za sve, ne ostavljajući ništa za sebe i ne prebacujući ništa na druge. Zamislite ljutnju kao prirodni otpadni proizvod u tijelu, baš poput probavljene hrane. Što se događa ako ovu stvar smatrate "prljavom" i prestanete ići na WC? Zabraniti sebi ovo? Kakav će biti ishod? Možda je naš zadatak stvoriti takav “zahod” za emocije – mjesto gdje nešto radimo mirno i sigurno, a da nikome ne naudimo?

I molim vas da izbjegavate preuranjenu duhovnost u emocijama. To je ono kad iznutra kipi i boli, a mi odozgora sve to rušimo riječju “nemoguće” i upuštamo se u razloge. Najčešće se upravo tako odnosimo prema osjećajima drugih ljudi, kao, sad ću ti reći zašto je tvoja karma to dobila! Razlozi se traže nakon što se emocija oslobodi. Poslije ćete sve to lakše sagledati bistre glave. Prvo, uživo. Ili pustite osobu da živi, pomozite mu s ovim.

Sada počnimo. Načine doživljavanja emocija želim podijeliti na konstruktivne i destruktivne. One bezopasne i one koje nekoga povrijede.

Destruktivne metode:

Izlijevanje na druge ljude, posebno na one koji su "u prolazu".

Na poslu ga je dobio gazda, ali mi mu to ne možemo reći u lice, pa dođemo doma i završi na mački koja se pojavila ispod ruke, odnosno ispod noge ili djetetu koje je donijelo Opet "C". Zvuči poznato? I čini se da ćete vikati i bit će vam lakše, ali onda dolazi osjećaj krivnje - na kraju krajeva, mačka ili dijete nisu imali ništa s tim.

Grubost.

U istoj situaciji, kada vas je šef izludio, ali je bijes ostao unutra, ne morate nositi ovu bombu kući, znajući da će tamo eksplodirati. A svoj bijes istresite na prodavačicu koja sporo radi i griješi, na one koji su vam stali na nogu ili prešli put, a ujedno i na one koji su jako dosadni s veselim licem. I također od male koristi. Čak i ako nema osjećaja krivnje, negativne emocije onog drugog na kojeg se sve to izlilo sigurno će nam se jednog dana vratiti. Opet. Pa oni idu naprijed-natrag dok smo mi grubi jedni prema drugima.

Trolanje na internetu

Ova metoda se čini sigurnijom i nekažnjenom. Anonimna stranica bez avatara, čak i ako ima avatar, sigurno neće biti pronađena i pretučena. Šef je to iznio - možete otići na nečiju stranicu i napisati gadne stvari - kažu, kako je to ružno! Ili piši gluposti! Ili izazvati neku vrstu rasprave o teškoj temi, bacajući blato na svoje protivnike, bockajući ih iglom na različitim mjestima kako bi nanijeli bol. Ali zakon karme također djeluje i ovdje, iako zakoni države još nisu posvuda.

Natrpajte se slatkišima

Još jedna metoda koju, usput, često vidimo u filmovima. Kada ljubavnik junakinje ostavi ili prevari, što ona čini? Imam ovu sliku pred očima: uplakana djevojka u krevetu gleda film i jede ogromnu limenku sladoleda. Šteta takvog događaja, mislim, mnogima je jasna.

psovati

Drugi način može izgledati ovako: bili ste nepristojni, a vi ste nepristojni kao odgovor. Vaš muž je došao i vikao na vas - i vi vičete na njega. Čini se da ste iskreni. Osoba je uzrok vaših negativnih osjećaja, morate ih hitno izraziti. Ali time samo raspirujete vatru, zaoštravate sukob, a iz toga ništa dobro. Svađa nam uvijek oduzme svu snagu, pa i sve skrivene rezerve, a nakon nje ostanemo shrvani i nesretni. Čak i ako je svađa pobijeđena.

udariti nekoga

Opet - djeca, psi, muž, gazda (nikad se ne zna). Bilo koja osoba koja je uzrok vašeg bijesa ili se slučajno našla pri ruci. Tjelesno kažnjavanje djece tijekom emocionalnog sloma roditelja vrlo je traumatično. One u djetetu izazivaju i osjećaj poniženja i povratnu mržnju, koju ono nikako ne može izraziti. Udarite li muža, mogli biste dobiti udarac, što nažalost nije neuobičajeno. Vidio sam statistiku da je otprilike polovica žena koje su pretrpjele obiteljsko nasilje prve započinjale svađu, ne očekujući da će muškarac uzvratiti. Ovo ne opravdava muškarce, ali ne služi ni ženama.

Potisnuti

Postoji vjerovanje da je ljutnja loša. Što je žena religioznija, to više potiskuje ljutnju. Pravi se da je ništa ne ljuti, svima se napeto smješka itd. Tada ljutnja ima dva izlaza - eksplodirati na sigurnom mjestu (opet kod kuće, na voljene osobe) - a ona to neće moći kontrolirati. A druga opcija je atak na njezino zdravlje i tijelo. Čini mi se da nije slučajno što danas toliko ljudi umire od raka, to je bolest neproživljenih emocija, o čemu su mnogi psiholozi više puta pisali.

Razbijanje posuđa i razbijanje stvari

S jedne strane, metoda je konstruktivna. Bolje razbiti tanjur nego udariti dijete. I sigurno ga ponekad možete koristiti. Ali ako uništimo neke stvari na svom putu, onda moramo shvatiti da će onda sve to trebati obnoviti. Moj muž je jednom u bijesu uništio svoj laptop. Bio je to užasan prizor, a onda sam morao kupiti novo računalo. Ovo je skupo i stoga manje konstruktivno nego što bismo željeli.

zalupi vratima

Čini mi se da je ova metoda simpatična mnogim tinejdžerima. Pamtim sebe ovakvog, a ponegdje već vidim ovakvu djecu. U principu, nije najgori način. Samo jednom sam tako zalupio vratima da je staklo puklo. Ali ništa posebno.

Tuci riječima

Ne trebaju ti uvijek ruke da nekoga udariš. Mi žene smo dobre u tome s riječima. Bockanje po bolnim točkama, sarkastične primjedbe, zadirkivanje – a onda se pravimo da mi nismo krivi i da nemamo ništa s tim. Što je više različite prljavštine u nama, to nam je jezik oštriji i zajedljiviji. Od sebe se sjećam da sam prije, kad nisam znala kamo s osjećajima, stalno sve zadirkivala. Mnogi su me zvali "čir", nisam si mogao pomoći. Mislio sam da je smiješno.

Što više učim doživljavati osjećaje, moj govor postaje mekši. I što manje u njemu ima nekakvih “ukosnica”. Jer to nikome ne čini dobro. Za nekoliko minuta možete nahraniti svoj ego, au isto vrijeme uništiti odnose i zaraditi karmičke reakcije.

Osveta

Često se u naletu bijesa čini da ćemo se osjećati bolje ako se osvetimo i operemo sramotu krvlju neprijatelja. Znam da se neke žene za vrijeme svađe s mužem poseksaju s nekim, na primjer, da bi mu zanijele. Ovo je blagoslovljena opcija koju mnogi smatraju prihvatljivom, pogotovo ako je muž varao. Ali kakav je krajnji rezultat? Osveta samo pogoršava sukob i povećava udaljenost među nama. Osveta dolazi u različitim oblicima - suptilnim i grubim. Ali nijedan od njih nije koristan. Nitko.

Seks

Nije najbolji način oslobađanja, iako je fizički. Jer seks je ipak prilika da jedno drugom pokažemo ljubav, a ne da jedno drugo koristimo kao spravu za vježbanje. Naše raspoloženje tijekom intimnosti uvelike utječe na naš odnos u cjelini. A usputne veze s bilo kim, radi detanta, ne samo da nisu korisne, nego su i štetne.

Kupovina

Žene često odlaze u trgovinu uzrujane. I tamo kupuju puno nepotrebnih stvari. Ponekad čak i namjerno potroše više novca nego što je potrebno kako bi se osvetile, primjerice, mužu. Ali ispada da u ovo vrijeme resurse koji su nam dani za dobra djela – to jest novac – rasipamo nasumce i pokušavamo ih iskoristiti da drugima naudimo. Što će biti rezultat? Resursi će nestati. A ono na što su potrošeni nikada neće biti korisno. Haljina koju ste kupili u ljutnji upijat će vaše stanje i teško ćete je nositi.

Popis se pokazao impresivnim, ne baš veselim, ali svejedno, najčešće je upravo to ono što radimo. Jer nemamo kulturu suočavanja s osjećajima. Nisu nas to učili, o tome nikada nigdje ne govore - samo traže da svoje osjećaje maknemo s očiju. To je sve.

Konstruktivni načini doživljavanja emocija:

Dopustite osjećajima da postoje.

Ponekad - i usput, vrlo često, da biste doživjeli osjećaj dovoljno je vidjeti ga, nazvati ga svojim imenom i prihvatiti ga. Odnosno, u trenutku ljutnje recite sebi: „Da, sad sam jako ljut. I to je u redu." To je jako teško za sve one kojima je rečeno da to nije normalno (jer je drugima nezgodno). Teško je sada priznati da si ljut, iako ti je to ispisano na licu. Teško je reći da se i to događa. Ponekad je teško razumjeti, kakav je to osjećaj? Sjećam se u sazviježđima djevojke čiji su čvorići drhtali, ruke stisnute u šake, a svoje je osjećaje nazivala "tugom". Naučiti razumjeti što je to osjećaj stvar je prakse i vremena. Na primjer, možete gledati sebe. U kritičnim trenucima pogledajte se u ogledalo da shvatite što vam je na licu, pratite znakove tijela, promatrajte napetost u tijelu i signale u njemu.

Stomp.

U tradicionalnim indijskim plesovima žena puno gazi, to se ne primjećuje toliko, jer pleše bosa. Ali na taj način se energičnim pokretima sva napetost iz tijela oslobađa u zemlju. Često se smijemo indijskim filmovima u kojima se pleše iz bilo kojeg događaja - dobrog ili lošeg - ali u tome ima posebne istine. Doživite sve osjećaje kroz svoje tijelo. Dopuštajući ljutnji da teče kroz vas dok je snažno otpuštate kroz snažno gaženje. Usput, u ruskim narodnim plesovima također ima mnogo takvih pokreta.

Ne morate odmah ići na tečaj plesa (iako zašto ne?) Pokušajte zatvoriti oči i, osjetivši emociju u svom tijelu, "prepustiti" je u zemlju uz pomoć tapkanja. Naravno, najbolje je gaziti stojeći na zemlji, a ne na desetom katu višekatnice. Još je bolje ako to možete učiniti bosi na travi ili pijesku. Fizički ćete osjetiti koliko postaje lakše.

I ne razmišljate o tome kako to izgleda. Idealno, naravno, ako vas nitko ne vidi i ne ometa vas. Ali ako takvog mjesta nema, zatvorite oči i gazite.

Vrisak.

Neki treninzi prakticiraju oblik čišćenja kao što je vrištanje. Kada vrištimo u pod, uz partnera koji nam pomaže, možemo i na bilo koji drugi način vrištati u jastuk. Obično se izviče neka važna riječ. Na primjer, "Da" ili "Ne" - ako odgovara vašim emocijama. Možete jednostavno viknuti "Aaaah!" Duboko udahnete, a zatim otvorite usta – i time ispraznite srce. Učinite to nekoliko puta dok ne osjetite da ste iznutra prazni.

Ponekad prije toga naprave neku vrstu "pumpanja" - prvo dišu vrlo, vrlo brzo, isključivo na nos.

Ova tehnika ima slabosti. Na primjer, susjedi i obitelj. Vrisak je vrlo glasan. A ako se ne možete opustiti i ne brinuti, onda on neće ozdraviti. Vrisak mora dolaziti iz opuštenog grla, inače bi vam glas mogao ozbiljno puknuti. Bolje je to prvi put probati negdje kod iskusnih ljudi, tada će učinak biti veći.

Razgovarajte o tome.

Ženski način. Da bismo iskusili bilo kakve osjećaje, stvarno moramo razgovarati o tome, reći nekome. O tome kako vas je gazda uvrijedio i kako vas je netko u autobusu prozivao. Čak ne toliko da dobijete podršku (što je također lijepo), koliko da je izlijete iz sebe. Otprilike zato ljudi idu psiholozima da izbace sve što im srce razjeda. Jedna prijateljica koja je jako dugo radila kao psihologinja jednom je ispričala da većini njezinih klijenata pomaže jedna jednostavna metoda. Sasluša ih, postavlja pitanja kako bi što cjelovitije opisali situaciju i to je sve. Ne daje nikakve recepte i savjete. On samo sluša. I često na kraju razgovora osoba dođe do rješenja. Isti. Kao da je veo bijesa koji mu je zamaglio oči skinut i da je vidio put.

Žene rade isto jedna s drugom, govoreći. Ovdje postoje samo dvije točke. Ne možete nikome reći o svom obiteljskom životu - o problemima u njemu. Inače se ti problemi mogu pogoršati. A ako ti nešto kažu, ne treba davati savjete. Samo slušaj. Usput, možete organizirati krug u kojem žene dijele sve svoje emocije – i onda se nekako simbolično oprostiti od njih (što se često radi u ženskim grupama).

Pazite da ne svaljujete sve svoje emocije na muža. On to jednostavno ne može podnijeti. Ako razgovarate s prijateljima, prvo tražite njihov pristanak za to. I ne zaboravite dijeliti dobre stvari (inače bi se vaš prijatelj mogao osjećati kao "zahod" koji je potreban samo za ispuštanje negativnih emocija). Super je ako možeš plakati mami ili tati, ako imaš mentora koji te sluša ili muža koji je to spreman.

Svaka naša blokada i stezaljka u tijelu su neproživljene emocije. Naravno, ne govorim o laganim udarcima, već o dubinskom radu s tijelom, snagom. Kvalitetna masaža koja gnječi te točke pomaže nam da se nosimo s emocijama. Na ovom mjestu glavno je - kao i kod poroda - otvoriti se boli. Negdje te pritišću, osjećaš bol – udahni i opusti se prema boli. Suze vam mogu poteći iz očiju - to je normalno.

Dobar maser odmah će uočiti vaše slabe točke – i znat će točno gdje i kako primijeniti pritisak da ukloni stezaljku. Ali često boli toliko da prestanemo i ne idemo dalje. Tada masaža postaje ugodan postupak opuštanja, ali ne pomaže u oslobađanju emocija.

Kad ste u trenutnom stanju, ponekad poželite nekoga udariti. Na primjer, udarite muža ili dijete. Pokušajte se u ovom trenutku prebaciti na jastuk - i tucite ga svim srcem. Glavna stvar je da ne spavate na takvom jastuku - neka to bude vaša sportska oprema, koja leži odvojeno. Možeš plakati u to. Ili si možete nabaviti boksačku vreću i rukavice. Ovo je također opcija, međutim, zahtijeva slobodan prostor kod kuće.

Udarite po sofi smotanim ručnikom.

U svojim bilješkama podijelio sam članak - podatke istraživanja da je pokazivanje negativnih emocija "za oslobađanje" pogrešno i ne vodi unutarnjem skladu.

Dakle, što učiniti s negativnim emocijama?

Najčešće emocije koje nas uništavaju su ljutnja, bijes, iritacija, strah, ogorčenost, ljubomora, sram, krivnja, tuga.

U ovom ću se članku usredotočiti na prvu od njih, tj. uzeti u obzir emocije ljutnja, ljutnja i iritacija.

Te se emocije obično javljaju kada se netko ponaša na način koji nam se ne sviđa. Postoje 2 opcije.

1. Kada nečije djelovanje zapravo krši naše granice(na primjer, netko koristi naše stvari ili vrijeme bez našeg dopuštenja i pristanka, ili se prema nama ponaša na istinski uvredljiv način).
2. Dpostupci ne krše naše granice, ali nas ipak ljute ili iritacije(na primjer, voljena osoba učini nešto sa svojim životom što nam se ne sviđa ili se netko uvrijedi u našoj prisutnosti).

U prvoj opciji, energija ljutnje koja se pojavljuje ne bi trebala biti potisnuta. Ispravna stvar je koristiti ovu energiju za zaštitu svojih granica, pretvarajući je u hrabrost. To treba učiniti bez agresije, pristojno, ali čvrsto formulirati ono što vam se ne sviđa i potaknuti počinitelja da to više ne ponovi.

Problem nastaje kada se, umjesto da se transformira u hrabrost da zaštitimo svoje granice, ljutnja potisne i ode prema unutra, a mi se bojimo reći “zločinitelju” što nam se ne sviđa ili, naprotiv, to pokazujemo kroz agresiju prema njega i potraživanja.

Pogledajmo oba ova slučaja. iz prve opcije (pravo kršenje naših granica).

Iz nekog razloga bojimo se braniti naše granice.
Možda se bojimo još veće agresije i sukoba, ili se bojimo gubitka veze, otkaza ili neke druge promjene u životu. U ovom slučaju potiskivanje ljutnje se čini opravdanim, ali je pogrešno i u konačnici dovodi do još više problema. Bit će korisno naučiti samoljublju i samopoštovanju, jer s razvojem ovih kvaliteta pojavljuje se razumijevanje da ne možete dopustiti drugima da se prema vama ponašaju loše, ma tko oni bili. Bila bi pogreška ako, umjesto da naučite voljeti sebe, pokušate tu potisnutu agresiju negdje preusmjeriti. Privlačit ćete ljude koji će vas "vrijeđati" sve dok ne naučite lekciju o razvijanju samopoštovanja i ljubavi prema sebi.
U situaciji kada čini nam se da smo “uvrijeđeni”, odmah odgovaramo kontraagresijom, počinjući kriviti osobu za njegove nedostatke.
Ali takve taktike nikad ne dovode do poboljšanja odnosa i duhovnog sklada. Ljutnja izražena na ovaj način uništit će odnose, naše zdravlje i našu sudbinu.
Razlog ovakvog ponašanja leži u činjenici da nedostaje bezuvjetna ljubav prema drugoj osobi i prihvaćanje nje takve kakva jest, sa svim njenim nedostacima. Inače bismo mirno, bez negativnosti prema njemu i agresije, branili svoje granice.

Što studirati ovdje?
Bezuvjetno voljeti i prihvaćati druge, shvatiti da je svaki čovjek slobodan izabrati kako će živjeti. Zapamtite pravilo: “Ne sudite da vam se ne sudi” ili “Neka baci kamen onaj koji je bez grijeha.” Nitko nije rođen da ispuni naša očekivanja.

I nemamo pravo kažnjavati osobu agresijom zato što čini nešto loše s naše točke gledišta. Vaš cilj je jednostavno spriječiti ga da vas uništi, da vam naudi. Da biste to učinili, uopće nije potrebno odgovarati udarac na udarac, dovoljno je smireno i sa samopoštovanjem naučiti braniti svoje granice i imati hrabrosti promijeniti svoj život ako je potrebno.

Sada pogledajmo drugu opciju - postupci ne krše naše granice, ali nas ipak ljute ili iritacije. Tri su glavna razloga zašto se to događa:

Postoji nešto u nama samima što ne želimo vidjeti ili priznati u sebi, ali kad tu osobinu vidimo kod drugih, to nas jako nervira. Na primjer, ako si ne mogu priuštiti odmor, ako kuća nije očišćena, onda će me živcirati osoba koja to radi. Tako funkcionira mehanizam “psihološke projekcije”. Lijek za to je samoanaliza, svjesnost temeljnih uzroka svojih emocija, prihvaćanje sebe sa svim svojim nesavršenostima i razvijanje bezuvjetne ljubavi prema sebi i drugima.
Način na koji živi druga osoba čini nam se pogrešnim i smatramo se za pravo osjećati (pa čak i izraziti!) svoje nezadovoljstvo s njom o tome kakve odluke donosi, kakve izbore donosi. To se često odnosi na supružnike i odraslu djecu. To se temelji na strahu i nevjerici u njihovu sposobnost da samostalno žive svoju sudbinu. Liječenje je osloboditi se pretjerane odgovornosti za živote drugih ljudi, naučiti vjerovati u sposobnost svake osobe da živi svoju sudbinu onako kako treba i osloboditi se strahova.
Postoji razlog zašto će iskazivanje ljutnje biti opravdano – ako se u vašoj prisutnosti nanosi nepravda drugim ljudima. I onda im taj bijes daje energiju da ih zaštiti od ove nepravde. Važno je samo da pritom zadržite unutarnju smirenost, a ljutnja se izražava samo na vanjskoj razini. Zapamtite pravilo - "osudite grijeh, ali volite grešnika".

Negativne emocije kao što su iritacija, ljutnja, ljutnja, u pravilu, pokazuju nam vlastitu nesavršenost i područje razvoja. To su samo lekcije koje nam dolaze preko drugih ljudi. Ako se te lekcije ispravno razumiju i slijede, te će se emocije lako transformirati u trenutku kada se pojave.

Upamtite da “nitko nije vaš prijatelj, nitko vam nije neprijatelj. Svaka osoba je vaš učitelj." Morate naučiti bezuvjetnu ljubav i prihvaćanje sebe i drugih. Nije lako, ali je apsolutno moguće, samo si morate postaviti takav cilj.

Na kraju, prekrasna ideja W. Dyera:

Ako zgnječite naranču, jedino što dobijete je sok od naranče. Ne rajčica, ne šljiva, samo naranča.
Tako je i sa životom - koliko god čovjeka slomio, ako u njemu postoji ljubav, to je jedino što će pokazati. Što je unutra, to je i vani. :)))

Upamtite, ako nešto što se događa oko vas u vama izaziva negativne emocije, onda ih ne trebate pokušavati potisnuti ili učiniti nešto po pitanju ovog svijeta i "nesavršenih" ljudi. Morate promijeniti sebe, razviti svoju dušu, a onda će razlozi za pojavu ovih negativnih emocija nestati.

Emocije su ono što ispunjava naš život i daje mu boju. Ali nije nam uvijek drago osjetiti ih. Postoji cijeli popis emocija kojih bismo se rado odrekli. Ali vrijedi li ih se riješiti?

Neosporna je činjenica da su nam neke emocije neugodne. Nitko ne želi osjećati krivnju i sram, kao ni ljutnju i razočaranje. Međutim, ne možemo im pobjeći. Razmotrimo što su emocije uopće i što je posebno kod negativnih emocija.

Emocije, osjećaji, raspoloženje

Emocije su kratkotrajan ili srednjetrajan proces koji odražava naš subjektivni stav prema situaciji ili objektu. Nemojte brkati emocije i osjećaje, koji su dug proces. Osjećaji mogu trajati godinama, dublji su od emocija. Također je vrijedno razmotriti koncept raspoloženja - emocionalnu pozadinu niskog intenziteta.

Odnosno, ako nismo dovoljno spavali, onda smo loše RASPOLOŽENI, onda smo dobili čokoladicu, pa smo doživjeli EMOCIJA zahvalnosti, a to je učinila osoba prema kojoj osjećamo OSJEĆAJ ljubav. Kada razlučimo te pojmove, lakše ćemo shvatiti bit negativnih emocija.

Emocije nisu svojstvene samo ljudima, već i životinjama. To znači da su evolucijski svojstvene ljudima i da su bliže instinktima nego svjesnom razmišljanju. Ne možemo u potpunosti kontrolirati svoje emocije; na primjer, ne možemo spriječiti sebe da ih iskusimo. Ono što u sebi ne možemo u potpunosti kontrolirati nas u određenoj mjeri plaši.

Emocije prate sve što nam se događa. Imamo čak i emocije u vezi s vlastitim emocijama. Na primjer, možemo se bojati koliko smo ljuti. Neke emocije rađaju druge, mogu biti međusobno povezane ili u sukobu.

Funkcije negativnih emocija

Psiholozi kažu da nema negativnih emocija. Zašto se negativno obojene emocije ne mogu nazvati negativnima? Jer emocije su jednostavno subjektivan odnos prema nečemu. Ako se prema nama loše ponašaju, normalno je reagirati ljutnjom. Glavna zadaća negativne emocije je pokazati nam da nešto nije u redu.

Svaka negativna emocija ima svoju funkciju:

Strah je biološki neophodan. Označava opasnost i postoji da nas održi na životu. Bez straha, bilo bi više nesreća i pojedinačnih opasnosti u našim životima.
Sram odražava naše nezadovoljstvo našim postupcima, tjera nas da se ponašamo u skladu s moralnim načelima i regulira ponašanje u društvu.
Osjećaj krivnje je odraz savjesti i potiče čovjeka da ispravi svoje postupke.
Gađenje je biološki određeno kako bi se izbjeglo oštećenje tijela i neugodni osjećaji okusa. Gađenje prema nekoj osobi govori nam da su nam neke osobine njegove osobnosti neprihvatljive.
Prijezir ima za cilj izazvati sram kod osobe koja je predmet prijezira od strane društvene skupine. Izvještava da njegovi postupci nisu društveno odobreni.
Ljutnja – mobilizira tijelo da ukloni prepreke na putu do cilja.
Tuga je osjećaj praznine ili gubitka koji nam govori da nešto nedostaje i tjera nas da popunjavamo tu prazninu, gradimo nove odnose, tražimo nove aktivnosti.

Negativne emocije nas tjeraju da djelujemo kako bismo uklonili faktor koji ih uzrokuje. Pomažu nam apsorbirati informacije o tome što je dobro za nas, a što nije. Što je negativna emocija bila intenzivnija u određenoj situaciji, to ćemo je bolje pamtiti i donositi zaključke kako se više ne bismo našli u takvim situacijama.

Što se događa kada su emocije potisnute

Budući da pri proživljavanju negativnih emocija osjećamo nelagodu, želimo ih se riješiti. Ali kako ne možemo isključiti funkciju osjećanja emocija u sebi, nastojimo ih potisnuti. I to je glavna pogreška, jer je prepuna posljedica.

Potiskujući svoje osjećaje mržnje ili gađenja prema nekoj osobi, na to trošimo ogromnu količinu energije. Kada nastavimo komunicirati s njim, od te osobe dobivamo opetovanu potvrdu da se nije isplatilo komunicirati s njim. Ili pokušavamo pobijediti strah, i to na radikalan način - penjemo se po krovovima, znajući kako bi to moglo završiti.

No, najgora moguća posljedica je pojava psihosomatskih poremećaja. Kada ne dopuštamo da budemo ljuti ili uvrijeđeni, naše tijelo obrađuje te emocije umjesto nas. Destruktivna energija ljutnje usmjerena je protiv nas samih i manifestirat će se u najosjetljivijem dijelu našeg tijela.

Uočeni su određeni obrasci u pojavi bolesti i potisnutih emocija. Obratite pozornost na to koji dio vašeg tijela najčešće reagira na jednu ili drugu emociju. Često kažemo da “nosimo ljutnju u grudima”. Potiskujući ga, vjerojatno ćemo početi patiti od problema u ovoj zoni.

Psihosomatika više nije nekakav ezoterični pravac, već uistinu znanstveno dokazan fenomen. Potiskivanjem negativnih emocija riskiramo ne samo osjećaj fantomske boli, već i razvoj alergije ili čak tumora. Sve ovisi o jačini potisnute emocije, koliko dugo je ignoriramo i ranjivosti našeg tijela.

Emocije pod kontrolom

Dobrobiti negativnih emocija i opasnosti od njihovog potiskivanja uopće ne znače da svojim emocijama treba dati na volju i izražavati ih svugdje i uvijek. Vrijedno je naučiti biti sam svoj šef i znati ispravno reagirati. Potiskivanje emocija je opasno, a borba s njima neproduktivna i besmislena.

Prvi korak u ispravnom pristupu svojim emocijama jest dopustiti si da ih osjetite. Često si zabranjujemo osjećaj prezira ili ljutnje pod izlikom da je to "pogrešno". Ako nešto osjećamo, za to postoje razlozi. Osjećati ne znači manifestirati. Ako se takva emocija pojavila u nama, ona je dio nas jednako kao i naši organi. Mi smo živi ljudi i emocije su te koje nas čine živima, razlikuju nas od neživih predmeta.

Osim toga, vrijedi naučiti razumjeti uzrok emocija. Kad nas netko jako naljuti, odmah ili jurišamo na njega vrišteći ili bijes potisnemo duboko u sebe. Obje opcije dovode do problema, prva do vanjskih, socijalnih, a druga do unutarnjih, psihičkih i psihosomatskih problema.

Bilo bi korisnije postaviti si dva pitanja upravo u trenutku kada osjetite emociju: “Što osjećam?” (klasificirajte emociju) i "Zašto to osjećam?" Kada naučimo razumjeti emocije i razumjeti razloge njihove pojave, učimo izvlačiti korist iz emocija, čak i onih negativnih. S njima se lakše nosimo.

Vratimo se situaciji ljutnje. Recimo da vam je netko uzeo laptop bez pitanja. Odmah poželiš vikati na njega. Ako to učinite, doći će do sukoba, ako se suzdržavate, riskirate da se situacija ponovi. Pitajući se što osjećate pomoći će vam da shvatite da je to ljutnja. Ako se zapitate zašto se tako osjećate, otkrit ćete temeljne motive koji stoje iza vašeg ponašanja i u konačnici vam pomoći da bolje razumijete sebe. Možda na ovom prijenosnom računalu postoje povjerljive informacije ili je možda vaša mlađa sestra samo uzimala vaše stvari bez pitanja tijekom vašeg djetinjstva. U sljedećim situacijama ovog tipa već ćete razumjeti razloge za pojavu takvih emocija, što znači da ćete se s njima lakše pomiriti.

Kažu da sve bolesti dolaze iz glave. Liječnici su o tome nagađali još u davna vremena. Današnja moderna medicina vodi računa o statistikama prema kojima, 60% kroničnih bolesti javlja se zbog “štetnih” misli i iskustva. Štoviše, uspješan oporavak pacijenta ovisi o medicinskoj skrbi samo za 15%. Odmor 85% - o odnosu bolesnika prema vlastitom zdravlju i raspoloženju.

Koje emocije uzrokuju bolesti i kako negativnost, brige i tjeskobe mogu utjecati na naše tijelo?

Zamjeranje, ogovaranje i preuveličavanje onoga što se događa.

Ako je osoba često uvrijeđena, bez razloga i dugo vremena, onda najvjerojatnije jest problemi s bubrezima. Zbog bolesti ovog organa mogu patiti i oni koji vole ogovarati i osuđivati. A ako je osoba sklona preuveličavanju značaja problema, onda u opasnosti je da dobije cistu.

Razdražljivost, mržnja, ljutnja, neumjerenost, grubost i grubost

Te negativne emocije često uzrokuju bolesti jetre, žučnog mjehura i slezene. Izbjegavajte takve osjećaje, pokušajte pronaći hobi ili posao na koji biste usmjerili sve svoje emocije. Budite strpljivi s ljudima.

Osvetoljubivost i zlovolja

Svima je poznat izraz "držati kamen u njedrima". To znači da je osoba zadržala neku vrstu ljutnje i čeka trenutak da udari. Zamjeranje i želja za osvetom uzrokuju stvaranje kamenaca u unutarnjim organima. U ovom slučaju, važno je naučiti oprostiti, otpustiti i ne zadržavati ljutnju na one koji su vas povrijedili.

Uskraćivanje ljubavi, nevjera, ponos, zavist, ljubomora i čežnja

Ove emocije su negativne utjecati na rad srca. Kako bi vam srce radilo kao dobar švicarski sat, počnite živjeti punim plućima, uživajući u svakom danu, ne odgađajući svoju sreću za kasnije. Počni vjerovati u ljubav, dobrotu i ljude.

Sebičnost, samosažaljenje, strahovi i neodgovornost za vlastiti život

Ove emocije su loše na endokrini sustav. Funkcija nadbubrežnih žlijezda je inhibirana, vjerojatni su poremećaji gušterače, a može se pojaviti i dijabetes. Što uraditi? Shvatite da niste centar zemlje, uzmite svoj život u svoje ruke i prihvatite odgovornost za svaku svoju odluku i postupak.

Samoispitivanje, sumnje

To uzrokuje bolesti pluća - astma, bronhitis, otežano disanje itd.Što uraditi? Prestanite sumnjati i razmišljati o svemu, i počnite činiti.

Zle namjere, crne misli, loša djela

Snažna negativnost upućena ljudima uzrokuje crijevni problemi. Ako je osoba također pohlepna, može dobiti zatvor. A ako voli suditi, onda može dobiti proljev. Što uraditi? Obratite pažnju na sebe i svoj život.

Mekoća, spremnost na preuzimanje tuđih problema, strah od udarca s leđa

Takve emocije dovode do bolesti vezane uz vrat- ovdje kralježnica može oboljeti i limfa se može upaliti.

Osjećaj beskorisnosti, osjećaj usamljenosti

Bole leđa kao da osoba ima breme problema koje mora sama nositi. Što uraditi? Pokažite prijateljstvo prema drugima, vjerujte ljudima, naučite vjerovati i počnite činiti dobra djela.

Suzdržanost

Stalno obuzdavanje i samokontrola vode na glavobolje i migrene. Osobama koje se stalno kontroliraju i ne mogu se opustiti savjetuje se da se češće zabavljaju, opuštaju i bave se stvarima koje će im osloboditi emocije, na primjer, sportom ili plesom.

Pokušajte doživjeti samo pozitivne emocije i budite zdravi! Želimo vam puno sreće i ne zaboravite pritisnuti gumbe i

08.06.2015 09:56

Astrolozi su uspjeli otkriti vezu između horoskopskog znaka osobe i njegovog životnog vijeka, te odrediti horoskopske znakove, ...