Praktische Übungen. Arten und Techniken des Zuhörens

Ein Lehrer ist in seiner Arbeit ständig mit den unterschiedlichsten zwischenmenschlichen Kommunikationsproblemen konfrontiert. Mangel an Kommunikationskultur oder so niedriges Niveau führt oft zur Entstehung von Konfliktsituationen, Spannungen in der Beziehung zwischen Lehrer und Kindern, ihren Eltern und Kollegen.

Die psychologisch kompetente Wahrnehmung der Kommunikationspartner durch den Lehrer trägt dazu bei, gegenseitiges Verständnis und effektive Interaktion aufzubauen. Diese Möglichkeit wird dem Lehrer größtenteils durch ausgebildete Wahrnehmungsfähigkeiten geboten, d.h. die Fähigkeit, den emotionalen Zustand von Partnern anhand von Mimik, Gestik, Sprache und Handlungen richtig einzuschätzen. Es gibt zwei miteinander verbundene Arten sozialer Wahrnehmung: Wahrnehmung (Wahrnehmung und Verhalten eines Kindes oder einer anderen Person) und Empathie (besondere Sensibilität gegenüber einem Kind, Empathie und Mitgefühl für eine andere Person).

Der Prozess der sozialen Wahrnehmung setzt zunächst das Vorhandensein von Zuhörfähigkeiten voraus. Zahlreiche Studien zeigen, dass es den meisten Pädagogen an Zuhörfähigkeiten mangelt

. Zuhören ist ein Prozess, bei dem Verbindungen zwischen Menschen hergestellt werden, ein Gefühl des gegenseitigen Verständnisses entsteht, das jede Kommunikation effektiv macht

Denn beide Arten der Kommunikation – Erstkommunikation und Langzeitkommunikation – sind wichtig. DIE MEISTERSCHAFT DER REFLEXION. I. Nicht-reflektiertes Zuhören

psychoemotionale Mechanismen, die die Umsetzung des reflexiven und nichtreflexiven Zuhörens gewährleisten, sind Reflexion, Empathie, Identifikation

. Betrachtung- Selbsterkenntnis innerer Zustände auf rationaler Ebene (Analyse)

. Empathie- Selbsterkenntnis innerer Zustände auf emotionaler Ebene (Sympathie, Empathie)

. Identifikation- Assimilation, Versuche, wie der Interaktionspartner zu werden

Um die Kunst des Zuhörens zu beherrschen, sollte der zukünftige Lehrer geeignete Zuhörfähigkeiten und -techniken entwickeln, nämlich:

-Aufmerksamkeit aufrechterhalten - Fokus und Stabilität der Aufmerksamkeit, Sichtkontakt;

-Verwendung von Elementen der nonverbalen Kommunikation - Blick, Körperhaltung, Gestik, Sprache des zwischenmenschlichen Raums, Veränderungen der Stimmlage und Intonation;

-Bemerkungen und Fragen;

-Vorhandensein entwickelter persönlicher Formationen- Verständnis, Sympathie, Zustimmung

Reflektiertes Zuhören ist eine Form des Zuhörens, bei der die Reflexion von Informationen im Vordergrund steht. Dazu gehört die ständige Klärung der Informationen, die der Gesprächspartner vermitteln möchte, durch das Stellen und Klären von Fragen.

Zuhören kann sowohl in reflektierter als auch in nichtreflexiver Form erfolgen. Reflektiertes Zuhören wird oft als aktives Zuhören bezeichnet, da es die verbale Form aktiver nutzt.

. Produktive Wege des reflektierten Zuhörens

. Reflexion von Gefühlen (Empathie)

. Essenz der Technik: Betonung der Wahrnehmung des Sprechers, seiner Einstellungen und seines emotionalen Zustands

. Das Hauptziel - die Gefühle des Gesprächspartners widerspiegeln, ihm Verständnis entgegenbringen, seine Persönlichkeit psychologisch unterstützen, den Kontakt stärken

. Mögliche verbale Formen:. Ich denke, dass. Du fühlst. Ich verstehe. Ihr Zustand

In Konfliktsituationen, in denen sich der Gesprächspartner aggressiv verhält oder seine Überlegenheit demonstriert, ist reflektierendes Zuhören unverzichtbar. Dies ist ein sehr wirksames Mittel zur Beruhigung, wenn der Wunsch besteht, einen begonnenen Konflikt weiterzuentwickeln.

Ein häufiger Fehler, den Menschen beim reflektierenden Zuhören machen, besteht darin, sich formell an die Regeln zu halten. In solchen Fällen stellt eine Person die „notwendige“ Frage: „Habe ich Sie richtig verstanden?“, aber ohne die Antworten zu hören, entwickelt sie weiterhin Argumente für ihren eigenen Standpunkt und ignoriert dabei tatsächlich den Standpunkt des anderen Gesprächspartner. Dann ist eine solche Person überrascht, dass die Technik des aktiven Zuhörens nicht funktioniert.

Reflektierendes Zuhören kann immer dann eingesetzt werden, wenn ein Kind verärgert, beleidigt, besiegt, verletzt, beschämt oder schrecklich ist. In solchen Fällen ist es wichtig, sie darüber zu informieren. Sie haben ihre Gefühle gespürt. Das „Aussprechen“ der Gefühle des Kindes hilft, Konflikte, Spannungen oder Stress abzubauen.

Es kommt vor, dass man einer Person zuhören muss, die sich in einem Zustand starker emotionaler Erregung befindet. In diesem Fall funktionieren reflektierende Zuhörtechniken nicht. In diesem Zustand kann eine Person ihre Emotionen nicht kontrollieren und ist nicht in der Lage, die Bedeutung des Gesprächs zu erfassen. Sie braucht nur eines: sich zu beruhigen, in einen Zustand der Selbstbeherrschung zu kommen und erst dann können Sie mit ihr kommunizieren. In solchen Fällen funktioniert die Technik des nichtreflexiven Hörens effektiv. Annannya.

. Paraphrasieren (Echo-Technik)

. Essenz der Technik: Geben Sie dem Gesprächspartner seine Aussagen (einen oder mehrere Sätze) zurück und formulieren Sie sie in seinen eigenen Worten. Sie können so beginnen: „So wie ich Sie verstehe“, „Ihrer Meinung nach“, „Mit anderen Worten, Sie denken“

. Das Hauptziel der „Echo-Technologie“ ist Klärung von Informationen. Für die Paraphrasierung werden wesentliche – wichtigere – Momente der Botschaft ausgewählt. Aber wenn Sie eine Replik „zurückgeben“, sollten Sie nichts „Eigenes“ hinzufügen oder das Gesagte interpretieren. Mit Luna Technician können Sie Ihrem Gesprächspartner eine Vorstellung davon geben, wie das geht. Sie haben ihn verstanden und ein Gespräch darüber angeregt, was Ihnen in seinen Worten am wichtigsten und wichtigsten erscheint.

. Mögliche verbale Formen:. So wie ich Sie verstehe, Ihrer Meinung nach. Sie denken

. Klarstellung (Klarstellung)

. Essenz der Technik: ein Versuch, aus den Aussagen eines Partners eine logische Schlussfolgerung zu ziehen, Annahmen über die Gründe für das Gehörte

. Das Hauptziel- die Bedeutung des Gesagten klären, im Gespräch schnell vorankommen, die Möglichkeit, Informationen ohne direkte Fragen einzuholen. Aber Sie sollten voreilige Schlussfolgerungen vermeiden und unkategorische Formulierungen und sanfte Töne verwenden.

. Mögliche verbale Formen:. Bitte stimmen Sie zu oder wiederholen Sie dies noch einmal. Begründen Sie nicht Ihre Meinung

. Verbalisierung

. Essenz der Technik: Basierend auf dem, was der Kommunikationspartner gehört hat, prognostiziert er mögliche Faktoren, die die Situation, über die er spricht, bestimmen

. Das Hauptziel der Verbalisierung: Prognose und Analyse möglicher Faktoren, die die vom Kommunikationspartner beschriebene Situation bestimmt haben

. Mögliche verbale Formen:. Es scheint mir, dass... Diese Situation ist für Sie entstanden, weil... U. Ihr Problem ist das

. Zusammenfassung

. Essenz der Technik: Wiedergabe der Worte des Partners in gekürzter Form, kurze Formulierung des Wesentlichen, zusammenfassend „Wenn wir jetzt zusammenfassen, was von Ihnen gesagt wurde, dann“

. Das Hauptziel der Zusammenfassung ist Hervorhebung der Hauptidee. Die Rezeption hilft bei Diskussionen, bei der Prüfung von Ansprüchen und wenn Probleme gelöst werden müssen. Dies ist besonders effektiv, wenn sich die Diskussion in die Länge gezogen hat, sich im Kreis dreht oder in eine Sackgasse geraten ist. Das Zusammenfassen vermeidet Zeitverschwendung mit irrelevanten Gesprächen und kann eine effektive und harmlose Möglichkeit sein, ein Gespräch mit einem sehr gesprächigen Gesprächspartner zu beenden.

. Mögliche verbale Formen:. Wenn wir nun zusammenfassen, was gesagt wurde. Dann also von Ihnen. Ihre Hauptidee war. Wie ich. Ich verstehe dich

. Situationen, in denen es ratsam ist, nachdenklich zuzuhören

Wichtige Situationen des persönlichen Lebens;

Wichtige beruflich orientierte Situationen;

Situationen, in denen Sie eine andere Person bewerten müssen (ihr Wissen, ihre Fähigkeiten, ihr Verhalten usw.)

. Unreflektiertes Zuhören – die Fähigkeit, dem Gesprächspartner klar zu machen, dass er nicht allein ist, dass er zuhört, ihn versteht und bereit ist, ihn zu unterstützen Nicht-reflektiertes Zuhören besteht in der Fähigkeit, aufmerksam zu schweigen, die Rede des Gesprächspartners nicht durch Ihre Bemerkungen zu stören. Dieses Schweigen ist jedoch aktiv, da es eine große Konzentration auf das Thema der Handlung, den Ausdruck von Verständnis, Zustimmung usw. erfordert Unterstützung für den Sprecher. Am besten funktionieren in diesem Fall die sogenannten „Uh-huh-Reaktionen“: „Ja-ja“, „Uh-huh-Aussagen“, „Na klar“, Kopfnicken. Einige Antworten könnten auch wie folgt lauten:

Fortfahren

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Gut zu hören

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Darüber müssen wir nachdenken

Ein falscher Aufbau einer Bemerkung beim unreflektierten Zuhören kann zum Abbruch des Kontakts mit dem Gesprächspartner führen. Es wird nicht empfohlen, solche Sätze zu verwenden: „Na komm schon“, „So kann es nicht sein“, „Ja, das kannst du nicht“ usw. Der emotionale Zustand ist wie ein Pendel: Haben Wenn die höchste Grenze der emotionalen Spannung erreicht ist, beginnt sich die Person zu beruhigen, dann nimmt die Stärke ihrer Gefühle wieder zu, beugt sich bis zur höchsten Grenze und lässt dann nach. Wenn Sie diesen Prozess nicht stören, wenn Sie das Pendel nicht zusätzlich durch Sprechen „schwingen“, wird sich die Person beruhigen, und danach können Sie ruhig mit ihr kommunizieren und ruhig schlafen.

Der Schlüssel zum unreflektierten Zuhören ist:

o Schweigen Sie nicht, denn taubes Schweigen verursacht bei jedem Menschen Ärger, und noch mehr bei einem aufgeregten Menschen;

o Stellen Sie keine klärenden Fragen, da dies nur zu einem Empörungsausbruch führen wird.

o Sagen Sie Ihrem Partner nicht: „Beruhigen Sie sich, machen Sie sich keine Sorgen, alles wird gut.“ – er kann diese Worte nicht richtig verstehen, sie empören ihn, es scheint ihm, dass sein Problem unterschätzt wird, dass er nicht verstanden wird

In solchen Fällen ist es manchmal nützlich, sich an den Partner anzupassen, seine Worte, Gefühle und Bewegungen zu wiederholen, sich also wie er zu verhalten und seine Gefühle zu teilen. Dies muss jedoch aufrichtig geschehen, sonst wird die Wiederholung von Handlungen als Hohn auf seinen Respekt gewertet.

Unreflektiertes Zuhören, begleitet von nonverbalen Kommunikationstechniken, drückt Verständnis und Mitgefühl viel besser aus als verbale Kommunikation. Nicht-reflektiertes Zuhören kann bei soromyaz-lebendigen und unsicheren Schülern eingesetzt werden, in Situationen, in denen der Schüler seine Meinung oder emotionale Einstellung äußern möchte oder wenn er Schwierigkeiten hat, seine drängenden Probleme auszudrücken. In den angeführten Beispielen ermöglicht der Einsatz des unreflektierten Zuhörens, die Einmischung in das Gespräch so weit wie möglich zu begrenzen, was die Selbstdarstellung des Sprechenden erleichtert.

. Situationen, in denen es ratsam ist, unreflektiert zuzuhören

In nicht wesentlichen persönlichen Situationen;

In unwichtigen und unkomplizierten beruflich orientierten Situationen;

Wenn der Gesprächspartner in einer negativen emotionalen Dominante ist, um seinen emotionalen Zustand nicht zu stärken

Durch empathisches Zuhören können Sie die Gefühle des Gesprächspartners erleben, sie reflektieren, den emotionalen Zustand des Gesprächspartners verstehen und ihn teilen

Wenn sie einfühlsam zuhören, geben sie keine Ratschläge, versuchen nicht, den Gesprächspartner zu bewerten, kritisieren nicht und halten keine Vorträge. Das ist das Geheimnis guten Zuhörens – eines, das dem anderen Erleichterung und Offenheit verschafft. Riva eröffnet ihm neue Wege, sich selbst zu verstehen.

. Regeln für empathisches Zuhören

1. Sie müssen sich auf das Zuhören einstellen: Vergessen Sie für eine Weile Ihre Probleme, befreien Sie Ihre Seele von Ihren eigenen Erfahrungen und versuchen Sie, sich von vorgefertigten Einstellungen und Vorurteilen gegenüber Ihrem Gesprächspartner zu lösen. Nur in diesem Fall können Sie verstehen, wie sich der Gesprächspartner fühlt, seine Gefühle und Emotionen „sehen“.

2. In Ihrer Reaktion auf die Worte Ihres Partners müssen Sie die Erfahrungen, Gefühle und Emotionen, die hinter seinen Aussagen stehen, genau widerspiegeln, aber tun Sie dies so, dass Sie Ihrem Gesprächspartner zeigen, dass seine Gefühle nicht nur richtig verstanden, sondern auch akzeptiert wurden .

3. Es ist notwendig, eine Pause einzulegen. Nach. Ihre Antwort an den Gesprächspartner sollte in der Regel still sein, denken Sie nach, um Ihre Erfahrung zu verstehen

4. Es muss daran erinnert werden, dass einfühlsames Zuhören keine Interpretation der geheimen Motive seines Verhaltens ist, die dem Gesprächspartner verborgen bleiben. Sie müssen lediglich die Gefühle Ihres Partners widerspiegeln, ihm aber nicht den Grund für dieses Gefühl erklären. Kommentare wie: „Es ist also so, als wärst du nur neidisch auf deinen Freund“ oder „Du würdest wirklich gerne die ganze Zeit beachtet werden“ können als Reaktion nichts anderes hervorrufen als Aggression und Abwehr neben Aggression und Feindseligkeit.

Einfühlsames Zuhören sorgt dafür, dass der Lehrer das Kind besser versteht und hilft, die Urteilsvoreingenommenheit des Lehrers zu neutralisieren. Der Wunsch vieler Lehrer, dem Schüler zuzuhören, dient nicht so sehr dem Zweck, aufmerksam zuzuhören. Das erste, was sie ihm sagt, wie viel sie zu schätzen weiß, führt oft zu Kommunikationsbarrieren. Dazu gehören Barrieren für die dialogische Kommunikation (Vorurteile, Misstrauen, mangelnder Humor, soziale Kontaktfähigkeit). Eine der Arten des Dialogs zwischen Lehrer und Schüler ist die Diskussion. Nur eine hohe Dialogkultur schützt vor der Gefahr, dass daraus ein Streit, also ein „Zustand gegenseitiger Feindschaft“ entsteht.

. Konfliktanhörungen

Zuhören zeigt unsere Offenheit für das, was der andere sagt, oder zeigt es diese Empfänglichkeit im Dialog?

Halten Sie ständigen Augenkontakt;

Nicht unterbrechen;

Geben Sie keine Ratschläge;

Fassen Sie zusammen, was. Du hast gehört;

Machen Sie reflektierende Kommentare, die dies zeigen. Du verstehst, was jemand anderes fühlt

Nur unversöhnliche Feinde hören nicht zu. Wenn. Sie werden diese Regeln des Zuhörens anwenden, das wird der Gesprächspartner spüren. Sie sind nicht sein unversöhnlicher Feind und bereit, seine Bedürfnisse und Sorgen zu verstehen. Wenn er das Gefühl hat, dass seine Bedürfnisse respektiert werden, wird er weniger aggressiv versuchen, Dinge zu erledigen. Dein Bewusstsein gehört dir. Gaki.

Wenn eine Person sich gereizt oder ängstlich fühlt, sollte sie diese Emotionen loswerden, da sie ein Hindernis in der Beziehung darstellen können. Erst nachdem der Person zugehört und beruhigt wurde, kann eine normale, konfliktfreie Kommunikation wiederhergestellt werden. Wenn eine Person nicht sprechen darf, können bei ihr Feindseligkeit und Misstrauen entstehen und die Kommunikation wird auf Chaos und Aufregung reduziert.

Ein wichtiges Element der Zuhörtechnik ist die Fähigkeit, Fragen zu stellen. Sie ermöglichen Ihnen, Ihren Gesprächspartner zu unterstützen und Ihre Gedanken darzulegen. Mithilfe geschickter und zeitnaher Fragen kann der Lehrer den Dialog mit dem Schüler steuern.

Richtig gewählte Taktiken zur Formulierung von Fragen durch den Lehrer tragen dazu bei, eine günstige psychologische Atmosphäre der Interaktion mit dem Schüler zu schaffen, sein kreatives Potenzial in ausreichender Vollständigkeit zu offenbaren und den Grad der Assimilation pädagogischer Informationen zu ermitteln.

5 Kommunikationskultur des Einzelnen Ausbildung der Kommunikationskultur eines Sozialpädagogen

. Schulung zur Kommunikationskultur

. Kommunikationskultur ist ein System von Qualitäten, Eigenschaften, Persönlichkeitsmerkmalen und Fähigkeiten, die eine hohe Leistungsfähigkeit in der Kommunikation gewährleisten. Es besteht aus zwei Gruppen von Merkmalen:

1. Allgemeine menschliche Qualitäten und Eigenschaften (das Bedürfnis nach Kommunikation und Freude an der Kommunikation; das Bedürfnis, lange unter Menschen zu sein, Wohlwollen, Aufrichtigkeit, Menschlichkeit; Altruismus; Altruisten und persönliche Tendenzen – der Wunsch, Freude zu bringen und a positive Aufladung für andere Menschen).

2. Persönliche und berufliche Qualitäten und Merkmale (Reflexion, Empathie, Fähigkeit zum reflexiven und unreflexiven Zuhören; Selbstregulierung des psychophysischen Wohlbefindens; Kultur und Technik des Sprechens, Fähigkeit zu überzeugen und zu suggerieren.

Das Kommunikationstraining umfasst die folgenden Phasen:

1) Diagnostik (Autodiagnostik) der Kommunikationsfähigkeiten;

2) Sozialpsychologisches und professionelles Kommunikationstraining, dessen Zweck die Entwicklung zweier ausgewählter Merkmalsgruppen in speziellen Trainingsgruppen (TG) oder intensiven Kommunikationsgruppen ((GIS) ist.

. Die Aufgabe der sozialpsychologischen und beruflichen Ausbildung

a) Linderung von Druck, Spannung und Isolation in Kommunikationssituationen;

b) Organisation besonderer Situationen, die geeignete Maßnahmen zur Selbstdarstellung erfordern;

c) Entwicklung von Fähigkeiten und Fertigkeiten des reflexiven und nichtreflexiven Zuhörens;

d) Autotraining und Selbstregulierung des psychophysischen Wohlbefindens in Situationen schwieriger Kommunikation;

d) Entwicklung der individuellen Sensibilität (Wahrnehmung, Empathie, Reflexion, nonverbale Ausdrucksmittel von Gefühlen);

e) Schulung in effektiven Kommunikationsmethoden und -techniken

. Methoden des sozialpsychologischen und professionellen Kommunikationstrainings

1)Imagotherapie- Das individuelle Training des Selbstvertrauens und der Überwindung von Komplexen erfolgt durch Selbsthypnose und Gruppen-Rollenspieltraining. Übungen: verbale Formeln zur Selbsthypnose usw. JSC („Gebrauchtwarenladen“, „Selbstdarstellung“, „Assoziative Wahrnehmung eines anderen“) statt die Wahrnehmung eines anderen“);

2)funktionelles Verhaltenstraining- Training des Verhaltens im Alltag. Übungen: „Komplimente“, „Nagabnik“, „Pressekonferenz“;

3)nützliche Spielmethode- eine Technik, die auf Transaktionsanalyse basiert. E. Berna. Ein Spiel ist ein System von Transaktionen, die auf einen Gewinn abzielen und eine verborgene Motivation haben. Ähnlich der Gaming-Ebene der Kommunikation. Wirksam zum Training der Beziehungen in der Familie und mit Kindern. Situationsübungen: Ein Kind täuscht eine Krankheit vor, möchte nicht zur Schule gehen, verweigert die Nahrungsaufnahme, möchte zu einer bestimmten Zeit nicht ins Bett gehen;

4)Psychodrama-Methode- Verhaltenstraining in Extremsituationen. Situationsübungen: Angreifer, Dieb, Feuer, Terroristen, Naturkatastrophe

Fragen (schriftlich beantworten):

1.Welche Techniken des aktiven Zuhörens kann ein Lehrer bei seiner Arbeit anwenden? Beweisen Sie Ihren Standpunkt.

2. Welche Grundprinzipien der Überzeugung muss ein Lehrer bei seiner Arbeit anwenden (auswählen). Drei Haupt)? Erkläre warum.

3.Welche Verhaltensstrategie in einer Konfliktsituation halten Sie für die beste? Erläutern Sie Ihren Standpunkt.

4.Welche Ursachen für pädagogische Konflikte begegnen Ihnen in der Praxis am häufigsten? (wählen drei Gründe und bring drei Beispiele)

5.Welche Vorteile haben Informationen über die Konfliktkarte für den Lehrer? Warum muss ein Lehrer über die Konfliktkarte Bescheid wissen?

6.*(optional) Geben Sie ein Beispiel für einen intrapersonalen Konflikt.
Empathie in der Kommunikation, Regeln des Zuhörens.

Empathie(Griechisch ἐν – „in“ + Griechisch πάθος – „Leidenschaft“, „Leiden“) – bewusste Empathie für den aktuellen emotionalen Zustand einer anderen Person, ohne den Sinn für den äußeren Ursprung dieser Erfahrung zu verlieren.

Aktives Zuhören (Einfühlsames Zuhören) - eine Technik, die in der Praxis des sozialpsychologischen Trainings, der psychologischen Beratung und Psychotherapie verwendet wird und es Ihnen ermöglicht, die psychologischen Zustände, Gefühle und Gedanken Ihres Gesprächspartners mithilfe spezieller Techniken zur Teilnahme an einem Gespräch, die den aktiven Ausdruck von implizieren, genauer zu verstehen Ihre eigenen Erfahrungen und Überlegungen.
Aktive Zuhörtechniken

Folgende Techniken des aktiven Zuhörens werden unterschieden:

• 
  Pause- Es ist nur eine Pause. Es gibt dem Gesprächspartner die Möglichkeit zum Nachdenken. Nach einer Pause kann der Gesprächspartner etwas anderes sagen, worüber er sonst geschwiegen hätte. Eine Pause gibt dem Zuhörer auch die Möglichkeit, sich von sich selbst (seinen Gedanken, Einschätzungen, Gefühlen) zu lösen und sich auf den Gesprächspartner zu konzentrieren. Die Fähigkeit, sich von sich selbst zu entfernen und auf den inneren Prozess des Gesprächspartners umzusteigen, ist eine der wichtigsten und schwierigen Voraussetzungen für aktives Zuhören, das einen vertrauensvollen Kontakt zwischen Gesprächspartnern schafft.
• 
  Klärung- Dies ist eine Bitte um Klarstellung oder Klarstellung des Gesagten. In der gewöhnlichen Kommunikation werden kleinere Untertreibungen und Ungenauigkeiten von den Gesprächspartnern füreinander ausgedacht. Doch wenn schwierige, emotional bedeutsame Themen besprochen werden, vermeiden Gesprächspartner oft unfreiwillig, schmerzhafte Themen explizit anzusprechen. Durch die Klärung können Sie die Gefühle und Gedanken des Gesprächspartners in einer solchen Situation verstehen.
• 
  Nacherzählung (Paraphrase)- Dies ist ein Versuch des Zuhörers, das gerade Gesagte des Gesprächspartners kurz mit eigenen Worten zu wiederholen. Gleichzeitig sollte der Zuhörer versuchen, die Hauptgedanken und Akzente seiner Meinung hervorzuheben und hervorzuheben. Das Nacherzählen gibt dem Gesprächspartner Feedback und ermöglicht es zu verstehen, wie seine Worte von außen klingen. Dadurch erhält der Gesprächspartner entweder die Bestätigung, dass er verstanden wurde, oder er erhält die Möglichkeit, seine Worte zu korrigieren. Darüber hinaus kann das Nacherzählen als Zusammenfassung, auch zwischenzeitlicher, verwendet werden.
• 
  Entwicklung des Denkens- ein Versuch des Zuhörers, den Grundgedanken des Gesprächspartners aufzugreifen und weiterzuentwickeln.
• 
  Botschaft über Wahrnehmung- Der Zuhörer teilt dem Gesprächspartner seinen während der Kommunikation entstandenen Eindruck vom Gesprächspartner mit. Zum Beispiel: „Dieses Thema ist Ihnen sehr wichtig.“
• 
  Botschaft zur Selbstwahrnehmung- Der Zuhörer informiert den Gesprächspartner über Veränderungen seines eigenen Zustands infolge des Zuhörens. Zum Beispiel: „Es tut mir wirklich weh, das zu hören.“
• 
  Hinweise zum Fortgang des Gesprächs- ein Versuch des Zuhörers zu vermitteln, wie seiner Meinung nach das Gespräch als Ganzes verstanden werden kann. Zum Beispiel: „Wir scheinen zu einem gemeinsamen Verständnis des Problems gelangt zu sein.“

Bei der Reflexion von Gefühlen steht nicht der Inhalt der Nachricht im Vordergrund, sondern der emotionale Zustand des Gesprächspartners. Diese Unterscheidung ist nicht immer leicht zu verstehen, aber von grundlegender Bedeutung. Vergleichen wir zwei Sätze: „Ich fühle mich beleidigt“ und „Ich glaube, ich bin beleidigt.“

• 
  Indem wir die Gefühle des Gesprächspartners widerspiegeln, müssen wir ihm zeigen, dass wir seinen Zustand verstehen: „Ich habe das Gefühl, dass Sie sich über etwas aufregen.“ Es empfiehlt sich, kategorische Formulierungen zu vermeiden wie: „Ich bin sicher, dass Sie verärgert sind.“
• 
  Auch die Intensität der Gefühle des Gesprächspartners sollte berücksichtigt werden: „Du bist ein bisschen verärgert!“ (vollständig, sehr usw.).

• 
  durch Mimik, Gestik, Intonation des Gesprächspartners;
• 
  in seinen Worten, Gefühle widerspiegeln.

Regeln des empathischen Zuhörens Nr. 1.

1. 
   Zeigen Sie volles Interesse an seinen Problemen. Betonen Sie dieses Interesse durch Mimik, Gestik, Ausrufe usw. Nutzen Sie keine vorgefassten Einschätzungen, die Fremde dem Kind gegenüber geben.
2. 
   Betonen Sie Ihre Zuneigung zu ihm mit einem Lächeln.
3. 
   Lassen Sie sich nicht ablenken, während Sie Ihrem Kind zuhören. Konzentrieren Sie Ihre ganze Aufmerksamkeit auf ihn.
4. 
   Lassen Sie Ihr Kind sprechen. Beeilen Sie sich nicht, geben Sie ihm Zeit, frei zu sprechen.
5. 
   Betonen Sie nicht bei all Ihrem Auftreten, dass es schwierig ist, dem Kind zuzuhören.
6. 
   Geben Sie ohne seine Aufforderung keine Ratschläge oder Beurteilungen ab.
7. 
   Suchen Sie nach der wahren Bedeutung der Worte des Kindes. Denken Sie daran, dass das gesprochene Wort durch Schattierungen ergänzt wird, die sich in Veränderungen im Ton und in der Farbe der Stimme, im Gesichtsausdruck, in den Gesten, in den Bewegungen sowie in der Neigung von Kopf und Körper äußern.
8. 
   Zeigen Sie Ihrem Kind, dass es gehört wurde und die Bedeutung des Gesagten verstanden wurde.

Regeln des empathischen Zuhörens Nr. 2:

1) Es ist wichtig, die Seele von Ihren eigenen Erfahrungen und Problemen zu befreien, Vorurteile gegenüber Ihrem Gesprächspartner aufzugeben und sich auf die Wahrnehmung seiner Gefühle einzustellen;

Wenn sie empathisch zuhören, geben sie in der Regel keine Ratschläge, versuchen nicht, den Gesprächspartner zu bewerten, moralisieren nicht, kritisieren nicht und belehren nicht.

Ein Gespräch führen. Regeln der Überzeugung.
Skazhenik E.N. GESCHÄFTSGESPRÄCH Lernprogramm. Taganrog: TRTU-Verlag, 2006.

Regeln der Überzeugung

Cicero
1. Die Reihenfolge der vorgebrachten Argumente beeinflusst ihre Überzeugungskraft. Die überzeugendste Reihenfolge der Argumente ist: stark – mittel – eines ist das stärkste.

2. Um eine positive Entscheidung zu einem Thema zu treffen, das Ihnen sehr wichtig ist, platzieren Sie es an dritter Stelle und stellen Sie ihm zwei kurze, für Ihren Gesprächspartner einfache Worte voran, zu denen er leicht „Ja“ zu Ihnen sagen wird.

3. Treiben Sie Ihren Gesprächspartner nicht in die Enge. Geben Sie ihm die Möglichkeit, „das Gesicht zu wahren“. Machen Sie den Status und das Image Ihres Gesprächspartners nicht herab.

4. Die Überzeugungskraft von Argumenten hängt weitgehend vom Image und Status des Überzeugers ab.

5. Treiben Sie sich nicht in die Enge, senken Sie Ihren Status nicht.

6. Wir behandeln die Argumente eines angenehmen Gesprächspartners mit Herablassung und die Argumente eines unangenehmen Gesprächspartners behandeln wir kritisch.

7. Wenn Sie Ihren Gesprächspartner überzeugen möchten, beginnen Sie nicht mit den Punkten, die Sie trennen, sondern mit den Punkten, in denen Sie mit ihm übereinstimmen.

8. Seien Sie ein aufmerksamer Zuhörer.

9. Vermeiden Sie Konfliktagenten. (Konfliktauslöser sind Unhöflichkeit, Drohungen, Spott, Kategorisierung usw.)

10.Überprüfen Sie, ob Sie sich richtig verstehen?

Konflikte. Auswege aus ihnen. Verhaltenskorrektur.

Konflikt- die schärfste Art der Lösung von Widersprüchen in Interessen, Zielen und Ansichten, die im Prozess der sozialen Interaktion entstehen, bestehend aus der Opposition der Teilnehmer dieser Interaktion und meist begleitet von negativen Emotionen, die über die Regeln und Normen hinausgehen. Konflikte sind Gegenstand des Studiums der Wissenschaft der Konfliktologie.

Ein Konflikt ist eine Situation, in der jede Partei versucht, eine Position einzunehmen, die unvereinbar ist und den Interessen der anderen Partei widerspricht. Ein Konflikt ist eine besondere Interaktion zwischen Einzelpersonen, Gruppen und Verbänden, die entsteht, wenn ihre Ansichten, Positionen und Interessen nicht vereinbar sind. Konflikte haben sowohl destruktive als auch konstruktive Funktionen.

1.Bipolarität

Die Anzahl der Teilnehmer an der Konfliktinteraktion ermöglicht es uns, sie in intrapersonale, zwischenmenschliche und gruppenübergreifende Gruppen einzuteilen .

1. 
   Intrapersonale Konflikte- einen Konflikt innerhalb einer Person mit gleicher Stärke, aber entgegengesetzt gerichteten Motiven, Bedürfnissen und Interessen darstellen. Die Besonderheit dieser Art von Konflikten ist die Wahl zwischen Wunsch und Möglichkeiten, zwischen Erfüllungsbedürfnis und Einhaltung notwendiger Normen.
2. 
   Zwischenmenschlich Konflikte stellen einen Konflikt zwischen Einzelpersonen und einer Gruppe untereinander dar und sind ein Kampf um die Interessen beider Parteien. Dies ist eine der häufigsten Arten von Konflikten.
3. 
   Konflikte zwischen Gruppen- Konflikte zwischen verschiedenen Gruppen, Spaltungen, bei denen die Interessen von Menschen berührt werden, die sich während des Konflikts zu einzelnen zusammenhängenden Gemeinschaften zusammenschließen.

Klassifizierung von Konflikten

Verhaltensstrategien in Konfliktsituationen

In der modernen Konfliktologie werden fünf Verhaltensstrategien in einer Konfliktsituation identifiziert:

• 
  Anpassung – eine Seite stimmt in allem mit der anderen überein, hat aber ihre eigene Meinung, die sie nicht zu äußern scheut.
• 
  Vermeidung ist die Vermeidung einer Konfliktsituation.
• 
  Ein Kompromiss ist eine gemeinsame Entscheidung, die beide Parteien zufriedenstellt.
• 
  Rivalität ist aktiver Widerstand gegen die andere Seite.
• 
  Kooperation ist der Versuch, zu einer gemeinsamen Entscheidung zu kommen.

Konfliktmanagementstrategien

Es gibt fünf Hauptstrategien für das Verhalten in Konfliktsituationen:

Verhaltensstrategien von Konfliktteilnehmern

1. 
   Beharrlichkeit (Widerstand) Wenn ein Konfliktteilnehmer versucht, seinen Standpunkt um jeden Preis durchzusetzen, ist er nicht an den Meinungen und Interessen anderer interessiert. Typischerweise führt eine solche Strategie zu einer Verschlechterung der Beziehungen zwischen den Konfliktparteien. Diese Strategie kann wirksam sein, wenn sie in einer Situation eingesetzt wird, die die Existenz der Organisation gefährdet oder sie daran hindert, ihre Ziele zu erreichen.
2. 
   Ausweichen (Ausweichen) wenn eine Person versucht, einem Konflikt zu entkommen. Dieses Verhalten kann angemessen sein, wenn der Punkt der Meinungsverschiedenheit von geringem Wert ist oder wenn die Voraussetzungen für eine produktive Lösung des Konflikts derzeit nicht gegeben sind oder wenn der Konflikt nicht realistisch ist.
3. 
   Unterkunft (Unterkunft) Wenn ein Mensch auf seine eigenen Interessen verzichtet, ist er bereit, sie einem anderen zu opfern, ihm auf halbem Weg entgegenzukommen. Diese Strategie kann angemessen sein, wenn das Thema der Meinungsverschiedenheit für eine Person von geringerem Wert ist als die Beziehung zur Gegenpartei. Wenn diese Strategie jedoch für den Manager vorherrschend wird, wird er höchstwahrscheinlich nicht in der Lage sein, seine Untergebenen effektiv zu führen.
4. 
   Kompromiss. Wenn eine Seite den Standpunkt der anderen akzeptiert, aber nur bis zu einem gewissen Grad. In diesem Fall erfolgt die Suche nach einer akzeptablen Lösung durch gegenseitige Zugeständnisse.

1. 
   Zusammenarbeit, wenn die Teilnehmer das Recht des anderen auf eine eigene Meinung anerkennen und bereit sind, diese zu verstehen, was ihnen die Möglichkeit gibt, die Gründe für Meinungsverschiedenheiten zu analysieren und eine für alle akzeptable Lösung zu finden. Diese Strategie basiert auf der Überzeugung der Teilnehmer, dass Meinungsverschiedenheiten das unvermeidliche Ergebnis kluger Menschen sind, die ihre eigenen Vorstellungen darüber haben, was richtig und was falsch ist. Gleichzeitig wird die Einstellung zur Zusammenarbeit meist so formuliert: „Nicht ihr seid gegen mich, sondern wir sind gemeinsam gegen das Problem.“

ZU Pädagogische Konflikte enthalten zwischenmenschliche Konflikte zwischen Lehrer und Schüler (Lehrer und Schüler, Eltern und Kind) sowie Konflikte zwischen Gruppen , zwischen Lehrer und Klasse. Auch pädagogische Konflikte gehören zum Generationenkonflikt. Pädagogische Konflikte unterscheiden sich auch in ihren spezifischen Merkmalen. Das Hauptmerkmal pädagogischer Konflikte ist der Gegensatz gesellschaftlicher Rollenpositionen. Die Position des Lehrers lässt sich konventionell mit den Worten „Ich bin berufen, dich zu erziehen!“ ausdrücken, die Position des Schülers spiegelt sich in der klassischen Phrase wider: „Ich möchte nicht erzogen werden.“

S. Yu. Temina nennt die folgenden objektiven und subjektiven Gründe für die Entstehung pädagogischer Konflikte.

1. Objektive Gründe für pädagogische Konflikte:

• 
  Unzureichender Grad der Befriedigung der Grundbedürfnisse des Kindes.
• 
  Gegenüberstellung der funktionalen Rollenpositionen des Lehrers und des Schülers (die Aufgabe des ersten besteht darin, zu lehren, die Aufgabe des zweiten darin, zu lernen; der Lehrer gilt a priori als dem Schüler überlegen in Bezug auf Intelligenz, Wissen, Erfahrung und ist mit ausgestattet). Macht über ihn).
• 
  Erhebliche Einschränkung der Freiheitsgrade (Aufforderungen zu strenger Disziplin, Unterordnung, mangelnde Möglichkeit zur Lehrer-, Fach-, Klassenwahl, Anwesenheitspflicht im Unterricht etc.).
• 
  Unterschiede in Vorstellungen, Werten, Lebenserfahrungen, Zugehörigkeit zu verschiedenen Generationen (das Problem von „Vätern und Söhnen“).
• 
  Abhängigkeit des Schülers vom Lehrer.
• 
  Die Notwendigkeit einer Lehrerbewertung der Schüler.
• 
  Ignorieren der persönlichen Probleme der Schüler in formalisierten Bildungssystemen.
• 
  Die Vielfalt der Rollen, die ein Schulkind aufgrund der unterschiedlichen, manchmal gegensätzlichen Anforderungen einnehmen muss, die in einer Bildungseinrichtung von Eltern, Kameraden und einigen anderen wichtigen Personen an ihn gestellt werden.
• 
  Der Unterschied zwischen Lehrmaterial und Phänomenen, Objekten des wirklichen Lebens.
• 
  Soziale Instabilität usw.

• 
  Psychische Inkompatibilität zwischen Lehrer und Schüler.
• 
  Das Vorhandensein bestimmter Charaktereigenschaften bei einem Lehrer oder Schüler, die die sogenannte „Konfliktpersönlichkeit“ definieren (Aggressivität, Reizbarkeit, Taktlosigkeit, Bosheit, Selbstvertrauen, Unhöflichkeit, Starrheit, wählerisch, Skepsis usw.).
• 
  Mangelnde Kommunikationskultur bei einem Lehrer oder Schüler.
• 
  Die Notwendigkeit, dass alle Studierenden dieses Fach studieren, und das mangelnde Interesse eines bestimmten Studierenden daran.
• 
  Diskrepanz zwischen den intellektuellen und körperlichen Fähigkeiten eines bestimmten Schülers und den an ihn gestellten Anforderungen.
• 
  Unzureichende Kompetenz des Lehrers (mangelnde Erfahrung, vertiefte Fachkenntnisse, Bereitschaft zur Konfliktlösung, geringer Entwicklungsstand bestimmter beruflicher Fähigkeiten).
• 
  Der Lehrer oder Schüler hat ernsthafte persönliche Probleme, starke nervöse Anspannung oder Stress.
• 
  Übermäßige Arbeitsbelastung von Lehrern oder Schülern.
• 
  Erzwungene Inaktivität des Schülers.
• 
  Mangelnde Unabhängigkeit und Kreativität im Bildungsprozess.
• 
  Diskrepanz zwischen dem Selbstwertgefühl des Schülers und der ihm vom Lehrer gegebenen Einschätzung usw.

A. Menyaev hebt im Artikel „Konflikte in Lehre und Erziehung“ hervor drei objektive Gründe Konflikt bei Erwachsenen:

1. 
   Wechselwirkung zwischen dem Konservatismus der Erwachsenen und den neuen kulturellen Werten der Kinder;
2. 
   unzureichendes kulturelles Niveau der Erwachsenen (Unhöflichkeit, Taktlosigkeit usw.), seine Nichtübereinstimmung mit dem kulturellen Niveau der Menschen;
3. 
   Veränderungen in der Psyche von Lehrern oder Eltern, die beim Sammeln von Erfahrungen im systematischen Umgang mit dem Verhalten des Kindes auftreten; Diese Veränderungen können im übertragenen Sinne als „Korruption durch Macht“ bezeichnet werden – die Gewohnheit, ständig zu verbieten, anzuordnen, zu korrigieren, zu zwingen, Vorwürfe zu machen, zu tadeln, mit einem Wort, in Strenge, Gehorsam und Disziplin zu „erziehen“.

Arten pädagogischer Konflikte

Basierend auf modernen Vorstellungen von Bildung als wichtigster gesellschaftlicher Institution, einem ganzheitlichen, mehrdimensionalen gesellschaftlichen Phänomen, lassen sich drei Gruppen von Konflikten unterscheiden, die auf unterschiedlichen Bildungsebenen auftreten:

1. 
   Systemische Konflikte (Konflikte, die auf Widersprüchen beruhen, die im Funktionsprozess des Bildungssystems entstehen; sie können wirtschaftlicher, organisatorischer, politischer, ethnischer, spiritueller Natur sein);
2. 
   Verfahrenskonflikte (pädagogische Konflikte aufgrund von Widersprüchen im Bildungsprozess);
3. 
   Effektive Konflikte (entstehen aufgrund von Widersprüchen zwischen realen und idealen Konfliktergebnissen).

Karte des Konflikts

Für eine erfolgreichere Konfliktlösung empfiehlt sich die Erstellung einer von H. Cornelius und S. Fair entwickelten Konfliktkarte. Sein Wesen ist wie folgt:

• 
  Definieren Sie das Konfliktproblem allgemein. Wenn beispielsweise ein Konflikt über den Umfang der geleisteten Arbeit besteht, erstellen Sie ein Lastverteilungsdiagramm.
• 
  Finden Sie heraus, wer am Konflikt beteiligt ist (Einzelpersonen, Gruppen, Abteilungen oder Organisationen);
• 
  Identifizieren Sie die wahren Bedürfnisse und Anliegen jedes Einzelnen

In der Literatur werden verschiedene Arten des Zuhörens beschrieben: gerichtet, kritisch, empathisch, reflexiv, aktiv, reflektierend.

Gezieltes, kritisches Zuhören. Bei dieser Art des Zuhörens führt der Kommunikationsteilnehmer zunächst eine kritische Analyse der Botschaft durch (häufig im Vorfeld mit der Einstellung zur kritischen Informationswahrnehmung), d.h. bestimmt, wie wahr, zuverlässig oder wahrscheinlich die Information sein kann, und versteht erst danach, ob er damit einverstanden ist und sie wahrnehmen und darauf reagieren möchte. Eine kritische Analyse erfordert die Beurteilung der Qualität und Richtigkeit der Schlussfolgerungen des Gesprächspartners, d.h. Aussagen, die auf der Untersuchung von Fakten beruhen, aber nicht unbedingt wahr sind. Eine Tatsache ist eine überprüfbare Aussage, und eine Schlussfolgerung ist die Schlussfolgerung, die sich daraus ergibt. Beim kritischen Zuhören ist der Gesprächspartner normalerweise:
erfährt, gibt es wichtige Fakten, die die formulierte Schlussfolgerung stützen, sind sie relevant?
wertet aus ob der Zusammenhang zwischen den Beweisen und der Schlussfolgerung logisch erscheint;
definiert, ob andere bekannte Informationen vorliegen, die die Qualität der Schlussfolgerungen beeinträchtigen.

In der Praxis ist ein solches Zuhören in einer konkreten Situation nützlich, in der Entscheidungen getroffen, neue Erfahrungen und Projekte besprochen und Standpunkte geäußert werden (Besprechung, Besprechung oder Diskussion). Gleichzeitig ist kritisches Zuhören dort wirkungslos, wo neue Informationen besprochen und neues Wissen vermittelt werden (Unterricht, Vortrag, Bericht). Die Haltung, Informationen abzulehnen, erlaubt es einem nicht, ihnen zuzuhören; sie erfordert, die Aufmerksamkeit nur auf das zu richten, was die Unerwünschtheit des Zuhörens bestätigt. Dadurch scheint alles Wertvolle wie im Flug zu vergehen, das Interesse an Informationen lässt nach, Zeit geht verloren und die Unzufriedenheit bleibt bestehen.

Empathisches Zuhören. Empathie (aus dem Englischen – Sympathie, Empathie, die Fähigkeit, sich in die Lage eines anderen zu versetzen) ist die Fähigkeit einer Person, emotional auf die Erfahrungen und Gefühle anderer Menschen zu reagieren. Beim empathischen Zuhören achtet der Kommunikationsteilnehmer mehr auf das „Lesen“ von Gefühlen als auf Worte, um zu verstehen, wie der Gesprächspartner zu dem steht, was er sagt. Es gibt drei Möglichkeiten, Empathie zu zeigen: empathische Reaktion, eine andere Sichtweise einnehmen und mitfühlende Reaktion.

Empathische Reaktion tritt auf, wenn eine Person durch teilnehmende Beobachtung emotionale Reaktionen erfährt, die den tatsächlichen oder erwarteten Manifestationen von Emotionen einer anderen Person ähneln.

Eine andere Sichtweise akzeptieren- sich an der Stelle eines anderen vorstellen, in seiner Rolle – als ob „die Fähigkeit, in den Schuhen eines anderen zu schlüpfen“.

Sympathische Reaktion- Dies ist ein Gefühl der Fürsorge, Mitschuld und des Mitgefühls, das einer anderen Person aufgrund ihrer Umstände oder Situation gilt. Die sympathische Antwortmethode unterscheidet sich von den beiden vorherigen hauptsächlich dadurch, dass der Partner nicht versucht, sich in die andere Person hineinzuversetzen. Wenn man versteht, was ein anderer tatsächlich erlebt, empfindet man Traurigkeit, Sorge um diese Person, Mitleid mit ihr oder andere Gefühle.

Regeln für empathisches Zuhören:
1) Es ist wichtig, die Seele von Ihren eigenen Erfahrungen und Problemen zu befreien, Vorurteile gegenüber Ihrem Gesprächspartner aufzugeben und sich auf die Wahrnehmung seiner Gefühle einzustellen;
2) In Ihrer Reaktion auf die Worte Ihres Partners müssen Sie seine Erfahrungen und Gefühle genau widerspiegeln und nicht nur deren korrekte Wahrnehmung, sondern auch Verständnis und Akzeptanz demonstrieren.
3) Die Reflexion der Gefühle eines Partners sollte ohne Interpretation seiner Handlungen und versteckten Verhaltensmotive erfolgen, die zu bestimmten Handlungen geführt haben. Sie sollten ihm Ihre Meinung über die Gründe für dieses Gefühl nicht erklären.
4) Sie müssen eine Pause einlegen. Nach Ihrer Antwort muss der Gesprächspartner normalerweise schweigen, nachdenken und die Erfahrungen des anderen verstehen. Es besteht kein Grund zur Eile mit zusätzlichen Überlegungen oder Erklärungen.

Wenn sie empathisch zuhören, geben sie in der Regel keine Ratschläge, versuchen nicht, den Gesprächspartner zu bewerten, moralisieren nicht, kritisieren nicht und belehren nicht.

Die Welt aus der Sicht eines anderen zu sehen, ist eine sehr komplexe Fähigkeit, und sie ist bei Menschen unterschiedlich entwickelt, bei manchen ist diese Fähigkeit zudem unterentwickelt. Empathische Fähigkeiten können die Effektivität von Interaktionen verbessern, erfordern jedoch ebenso wie die Konzentration zusätzliche Anstrengungen des Interaktionsteilnehmers. Die Grundlage solcher Fähigkeiten ist der Respekt vor dem Gesprächspartner, der damit beginnt, die Person nicht nur als Objekt, sondern auch als Person mit eigenen Werten zu betrachten. Respekt ermöglicht es Ihnen, Ihre Zeit und Energie auf andere statt auf sich selbst zu konzentrieren.

In der Kommunikation kann empathisches Zuhören sowohl effektiv sein, wenn der Sprecher beim Zuhörer positive Emotionen hervorruft (Freude, Hoffnung auf das Beste, Selbstvertrauen, in die Zukunft, Freude, Zufriedenheit), als auch unwirksam, wenn der Sprecher mit seinen Worten negative Emotionen hervorruft beim Zuhörer (Angst, Angst, Traurigkeit, Enttäuschung, Enttäuschung, Hoffnungslosigkeit, Gefühl der Sackgasse). Indem Sie die andere Person bewusst beobachten und sich selbst Fragen stellen, können Sie sich auf die verbalen und nonverbalen Aspekte der Informationen konzentrieren, durch die der emotionale Zustand einer Person am meisten zum Ausdruck kommt.

Unreflektiertes Zuhören. Diese Art des Zuhörens erfordert eine minimale Beeinträchtigung der Rede des Sprechers bei maximaler Konzentration darauf. Die Fähigkeit, aufmerksam zu schweigen, ohne die Rede des Sprechers durch seine Bemerkungen und Bemerkungen zu stören, erleichtert dem Zuhörer den Prozess der Selbstdarstellung und hilft ihm, die Bedeutung der übermittelten Informationen besser zu verstehen und zu begreifen, was sich hinter den Worten verbirgt . Ein wichtiges Signal eines solchen Zuhörens ist die nonverbale Reaktion, d.h. Augenkontakt, Nicken oder Kopfschütteln usw.

In der Kommunikation muss man manchmal einer Person zuhören, die sich in einem Zustand emotionaler Affekte und starker emotionaler Erregung befindet (z. B. in Konfliktsituationen). Hier kommen unreflektierte Zuhörtechniken ins Spiel. In einer solchen Situation ist der Gesprächspartner sozusagen kein Gesprächspartner im wörtlichen Sinne, sondern nur noch eine Person, die ihre Emotionen nicht unter Kontrolle hat, auf etwas „fixiert“ ist und deren Inhalt nicht erfassen kann Die Unterhaltung. Zunächst muss er sich beruhigen und in einen Zustand normaler Selbstbeherrschung gelangen, erst danach kann die Kommunikation mit ihm fortgesetzt werden.

In solchen Fällen ist es wichtig, der Person einfach zuzuhören und ihr klar zu machen, dass sie nicht allein ist, dass Sie Verständnis haben und bereit sind, zu unterstützen. Experten glauben, dass der emotionale Zustand einer Person wie ein Pendel ist: Sobald eine Person den höchsten Punkt emotionaler Intensität erreicht hat, beginnt sie zu „absteigen“ und sich zu beruhigen. dann nimmt die Stärke seiner Gefühle wieder zu, aber wenn sie den höchsten Punkt erreicht hat, sinkt sie wieder usw. Wenn Sie in diesen Vorgang nicht eingreifen, d.h. Schwingen Sie das Pendel nicht zusätzlich; dann wird sich die Person nach dem Aussprechen beruhigen und in der Lage sein, normal zu kommunizieren. Gleichzeitig sollten Sie überhaupt nicht schweigen, denn taubes Schweigen verursacht bei jedem Menschen Irritationen, und bei einer aufgeregten Person wird diese Irritation noch verstärkt. Die Art der Reaktion, die am besten funktioniert, ist: „Ja, ja“, „Na ja, natürlich“, „Ich stimme zu“, Kopfnicken usw. Manchmal ist es in solchen Fällen sinnvoll, sich auf den Gesprächspartner „einzustellen“, d.h. Verhalten Sie sich wie er: Wiederholen Sie seine Worte und Gefühle, reflektieren Sie seine Gesten und Gesichtsausdrücke. Wenn dies jedoch von Natur aus schwierig ist, ist es besser, nicht zu versuchen, sich anzupassen, da der Gesprächspartner die Unaufrichtigkeit bemerkt und die Handlungen des Partners als Verhöhnung seiner Gefühle bewertet.

Das unreflektierte Zuhören während der Kommunikation ermöglicht es dem Gesprächspartner, der Probleme hat (z. B. Stottern, begrenzter Wortschatz, Schüchternheit, Selbstzweifel usw.), sich zu konzentrieren und zu sprechen. Es ist auch effektiv bei der Kommunikation mit einer Person, die über ein Problem besorgt ist und gerne ihren Standpunkt und ihre Einstellung zu etwas zum Ausdruck bringt (zum Beispiel fragt er Sie: „Hören Sie mir bis zum Ende zu und erzählen Sie es mir dann.“ Was denken Sie darüber und raten: Wie soll ich mit dieser Situation umgehen?“ Unreflektiertes Zuhören ist auch bei jenen Gesprächspartnern angebracht, die negative Emotionen verspüren, die Intensität von Leidenschaften verspüren und verbal „Entladung“ erleben.

Zuhörtechniken in einem solchen Moment sind normalerweise die folgenden: positive Reaktionen:
- zustimmen („so“, „ja-ja“, „gut“, Kopfnicken); - „Echo-Reaktion“ (Wiederholung des letzten Wortes des Gesprächspartners);
- „Spiegel“ (Wiederholung des letzten Satzes des Gesprächspartners mit einer Änderung der Wortreihenfolge);
- „Paraphrase“ (mit anderen Worten Übersetzung der Aussagen eines Partners);
- Motivation („Na dann...“, „Und wie geht es weiter?“);
- Emotionen („wow“, „ah“, „großartig“, „Lachen“, „trauriges Gesicht“); - klärende Fragen („Wiederholen Sie, was Sie gesagt haben?“); negative Reaktionen:
- Fortsetzung oder Unterbrechung des Sprechers (wenn der Zuhörer in die Rede eingreift und versucht, den Satz zu vervollständigen, schlägt er Wörter vor);
- logische Konsequenzen aus den Aussagen des Partners, zum Beispiel Vermutungen über die Ursache des Ereignisses, Einschätzungen, Ratschläge;
- „unhöfliche Reaktion“ (Aussagen wie: „Unsinn“, „das ist alles Unsinn“);
- Befragung (Frage folgt auf Frage ohne Angabe des Zwecks);
- Verachtung für den Partner (der Zuhörer achtet nicht auf seine Worte, ignoriert den Partner und was er sagen möchte).

Eine negative Reaktion beim unreflektierten Zuhören sollte man auch nicht nutzen; man sollte auch keine klärenden Fragen stellen und sagen: „Beruhige dich, mach dir keine Sorgen, alles wird schon klappen“ – das kann beim Partner zu einem Ausbruch von Empörung oder Frustration führen; In diesem Zustand kann der Gesprächspartner diese Worte nicht ausreichend verstehen, sie empören ihn, es scheint ihm, dass sein Problem unterschätzt wird, dass er nicht verstanden wird. Wenn die Emotionen Ihres Partners direkt auf Sie gerichtet sind, besteht die Hauptaufgabe darin, sich nicht mit ihnen anzustecken und nicht in den gleichen Zustand der Wut zu verfallen, der zu einem gewalttätigen Konflikt oder „Showdown“ führen kann.

Aktives, reflektierendes Zuhören. Die Art des Zuhörens, bei der die Reflexion von Informationen im Vordergrund steht, wird als aktives reflexives Zuhören bezeichnet. Beim reflektierenden Zuhören geht es darum, die während des Zuhörvorgangs erhaltenen Informationen zu analysieren und sofort mit Fragen oder Anmerkungen darauf zu reagieren. Reflexion (von lat. ge/1ex!o – Reflexion) ist der Prozess der Selbsterkenntnis des Subjekts über innere mentale Handlungen und Zustände; der Prozess, bei dem eine Person darüber nachdenkt, was in ihrem eigenen Kopf geschieht; Tendenz zur Selbstbeobachtung. Diese Art des Zuhörens in der Kommunikation gilt als die konstruktivste. Dabei wird die Interaktion so organisiert, dass sich die Partner besser verstehen: Sie äußern sich aussagekräftiger, überprüfen und klären ihr Informationsverständnis und den Grad des gegenseitigen Verständnisses.

Die gebräuchlichsten Techniken, die das aktive Zuhören kennzeichnen, sind die ständige Klärung des richtigen Verständnisses der Informationen, die der Gesprächspartner Ihnen mitteilen möchte, indem Fragen gestellt werden wie „Habe ich Sie richtig verstanden? …“, paraphrasiert „Das wollen Sie sagen.“ ...“ oder „Mit anderen Worten, Sie meinten ...“.

Durch den Einsatz solch einfacher Kommunikationstechniken können Sie zwei Ziele gleichzeitig erreichen:
1) Es wird ein angemessenes Feedback bereitgestellt, das es Ihnen ermöglicht, Hindernisse und Informationsverzerrungen zu beseitigen, Empathie, Mitgefühl und den Wunsch zu helfen, zu zeigen, und es besteht die Gewissheit, dass die vom Gesprächspartner übermittelten Informationen richtig verstanden werden.
2) indirekt wird der Gesprächspartner darüber informiert, dass vor ihm ein gleichberechtigter Partner steht. Eine gleichberechtigte Partnerposition einzunehmen bedeutet, dass beide Gesprächspartner für jedes Wort, das sie sagen, verantwortlich sein müssen. Dieses Ziel wird in der Regel schneller erreicht als das erste, insbesondere wenn es sich um einen autoritären, harten Gesprächspartner handelt, der es gewohnt ist, von einer Position „auf einem Podest“ aus zu kommunizieren. Der Einsatz aktiver Zuhörfähigkeiten wird jemandem, der eine „Opfer“-Position einnimmt, eine große Hilfe sein: Auf diese Weise wird der autoritäre Gesprächspartner nicht nur aus seiner gewohnten Position geworfen, sondern er wird auch auf die Ebene eines gleichberechtigten Gesprächs mit einem Partner gehoben, wodurch es gelingt möglich, sich auf die wesentlichen Punkte des Gesprächs zu konzentrieren und nicht auf die eigenen Erfahrungen und Ängste.

In der Kommunikation können nicht nur Worte, sondern auch Gesten mehrere Bedeutungen haben und dementsprechend von den Zuhörern unterschiedlich verstanden werden. Es gibt Situationen, in denen ein Sprecher, insbesondere ein aufgeregter, in seinen Worten verwirrt ist, seinen Gefühlen zu viel Luft macht, die sich in verwirrten Gesten ausdrücken – all dies kann die Bedeutung von Aussagen so sehr verzerren, dass der Sprecher selbst nicht mehr versteht, was er wollte eigentlich kommunizieren.

Manche Menschen, die Angst haben, direkt und offen zu sprechen oder missverstanden zu werden, lustig, dumm oder seltsam zu wirken, sich Verurteilung und Missbilligung zu stellen, ziehen es vor, mit Worten zu manövrieren, sie anzuhäufen, um sie zu verwirren, und die wahren Beweggründe ihrer Rede zu verbergen dem Zuhörer unglaubliche Schwierigkeiten bereiten. Viele Menschen sprechen lieber nur dann über die für sie wichtigsten Informationen, wenn sie sicher sind, dass sie gehört, versucht zu verstehen und nicht beurteilt werden. Dies gilt insbesondere für junge Menschen, die, nachdem sie sich einmal jemandem gegenüber geöffnet hatten, kein gegenseitiges Verständnis fanden und kein Vertrauen mehr in Erwachsene, Eltern und Lehrer hatten.

Um das Verständnis sicherzustellen, muss der Zuhörer Mittel einsetzen, um dem Sender (Sprecher) mitzuteilen, was richtig wahrgenommen und was verzerrt ist, damit er seine Botschaft anpassen und noch verständlicher machen kann. Es ist dieser Austausch von Feed-Forward- und Feedback-Signalen, der den Prozess des aktiven reflektierenden Zuhörens ausmacht.

Hörstil Denn jede Person hängt von vielen Faktoren ab: Geschlecht und Alter, Status, individuellen Merkmalen (Charakter, Temperament, Interessen usw.) und der spezifischen Situation.

Empathie (aus dem Englischen – Sympathie, Empathie, die Fähigkeit, sich in die Lage eines anderen zu versetzen) ist die Fähigkeit einer Person, emotional auf die Erfahrungen und Gefühle anderer Menschen zu reagieren. Beim empathischen Zuhören achtet der Kommunikationsteilnehmer mehr auf das „Lesen“ von Gefühlen als auf Worte, um zu verstehen, wie der Gesprächspartner zu dem steht, was er sagt. Es gibt drei Möglichkeiten, Empathie zu zeigen: empathisch reagieren, einen anderen Standpunkt einnehmen und mitfühlend reagieren.

Empathisches Reagieren liegt vor, wenn eine Person durch teilnehmende Beobachtung emotionale Reaktionen erfährt, die den tatsächlichen oder erwarteten Manifestationen der Emotionen einer anderen Person ähneln.

Eine andere Sichtweise zu akzeptieren – sich selbst an die Stelle eines anderen zu setzen, in seine Rolle – ist wie „die Fähigkeit, in die Lage eines anderen zu schlüpfen“.

Eine sympathische Reaktion ist ein Gefühl der Fürsorge, des Mitgefühls und des Mitgefühls, das einer anderen Person aufgrund ihrer Umstände oder Situation entgegengebracht wird. Die sympathische Antwortmethode unterscheidet sich von den beiden vorherigen hauptsächlich dadurch, dass der Partner nicht versucht, sich in die andere Person hineinzuversetzen. Wenn man versteht, was ein anderer tatsächlich erlebt, empfindet man Traurigkeit, Sorge um diese Person, Mitleid mit ihr oder andere Gefühle.

Regeln für empathisches Zuhören:

• 1) Es ist wichtig, die Seele von Ihren eigenen Erfahrungen und Problemen zu befreien, Vorurteile gegenüber Ihrem Gesprächspartner aufzugeben und sich auf die Wahrnehmung seiner Gefühle einzustellen;
• 2) In Ihrer Reaktion auf die Worte Ihres Partners müssen Sie seine Erfahrungen und Gefühle genau widerspiegeln und nicht nur deren korrekte Wahrnehmung, sondern auch Verständnis und Akzeptanz demonstrieren.
• 3) Die Reflexion der Gefühle eines Partners sollte ohne Interpretation seiner Handlungen und versteckten Verhaltensmotive erfolgen, die zu bestimmten Handlungen geführt haben. Sie sollten ihm Ihre Meinung über die Gründe für dieses Gefühl nicht erklären.
• 4) Sie müssen eine Pause einlegen. Nach Ihrer Antwort muss der Gesprächspartner normalerweise schweigen, nachdenken und die Erfahrungen des anderen verstehen. Es besteht kein Grund zur Eile mit zusätzlichen Überlegungen oder Erklärungen.

Wenn sie empathisch zuhören, geben sie in der Regel keine Ratschläge, versuchen nicht, den Gesprächspartner zu bewerten, moralisieren nicht, kritisieren nicht und belehren nicht.

Die Welt aus der Sicht eines anderen zu sehen, ist eine sehr komplexe Fähigkeit, und sie ist bei Menschen unterschiedlich entwickelt, bei manchen Menschen ist diese Fähigkeit zudem unterentwickelt. Empathische Fähigkeiten können die Effektivität von Interaktionen verbessern, erfordern jedoch ebenso wie die Konzentration zusätzliche Anstrengungen des Interaktionsteilnehmers. Die Grundlage solcher Fähigkeiten ist der Respekt vor dem Gesprächspartner, der damit beginnt, die Person nicht nur als Objekt, sondern auch als Person mit eigenen Werten zu betrachten. Respekt ermöglicht es Ihnen, Ihre Zeit und Energie auf andere statt auf sich selbst zu konzentrieren.

In der Kommunikation kann empathisches Zuhören sowohl effektiv sein, wenn der Sprecher beim Zuhörer positive Emotionen hervorruft (Freude, Hoffnung auf das Beste, Selbstvertrauen, in die Zukunft, Freude, Zufriedenheit), als auch unwirksam, wenn der Sprecher mit seinen Worten negative Emotionen hervorruft beim Zuhörer (Angst, Angst, Traurigkeit, Enttäuschung, Enttäuschung, Hoffnungslosigkeit, Gefühl der Sackgasse). Indem Sie die andere Person bewusst beobachten und sich selbst Fragen stellen, können Sie sich auf die verbalen und nonverbalen Aspekte der Informationen konzentrieren, durch die der emotionale Zustand einer Person am meisten zum Ausdruck kommt.