Regeln für empathisches Zuhören. Arten und Techniken des aktiven Zuhörens

Fragen (schriftlich beantworten):

1.Welche Techniken des aktiven Zuhörens kann ein Lehrer bei seiner Arbeit anwenden? Beweisen Sie Ihren Standpunkt.

2. Welche Grundprinzipien der Überzeugung muss ein Lehrer bei seiner Arbeit anwenden (auswählen). Drei Haupt)? Erkläre warum.

3.Welche Verhaltensstrategie in einer Konfliktsituation halten Sie für die beste? Erläutern Sie Ihren Standpunkt.

4.Welche Ursachen für pädagogische Konflikte begegnen Ihnen in der Praxis am häufigsten? (wählen drei Gründe und bring drei Beispiele)

5.Welche Vorteile haben Informationen über die Konfliktkarte für den Lehrer? Warum muss ein Lehrer über die Konfliktkarte Bescheid wissen?

6.*(optional) Geben Sie ein Beispiel für einen intrapersonalen Konflikt.
Empathie in der Kommunikation, Regeln des Zuhörens.

Empathie(Griechisch ἐν – „in“ + Griechisch πάθος – „Leidenschaft“, „Leiden“) – bewusste Empathie für den aktuellen emotionalen Zustand einer anderen Person, ohne den Sinn für den äußeren Ursprung dieser Erfahrung zu verlieren.

Aktives Zuhören (Einfühlsames Zuhören) - eine Technik, die in der Praxis des sozialpsychologischen Trainings, der psychologischen Beratung und Psychotherapie verwendet wird und es Ihnen ermöglicht, die psychologischen Zustände, Gefühle und Gedanken Ihres Gesprächspartners mithilfe spezieller Techniken zur Teilnahme an einem Gespräch, die den aktiven Ausdruck von implizieren, genauer zu verstehen Ihre eigenen Erfahrungen und Überlegungen.
Aktive Zuhörtechniken

Folgende Techniken des aktiven Zuhörens werden unterschieden:

• 
  Pause- Es ist nur eine Pause. Es gibt dem Gesprächspartner die Möglichkeit zum Nachdenken. Nach einer Pause kann der Gesprächspartner etwas anderes sagen, worüber er sonst geschwiegen hätte. Eine Pause gibt dem Zuhörer auch die Möglichkeit, sich von sich selbst (seinen Gedanken, Einschätzungen, Gefühlen) zu lösen und sich auf den Gesprächspartner zu konzentrieren. Die Fähigkeit, sich von sich selbst zu lösen und auf den inneren Prozess des Gesprächspartners umzusteigen, ist eine der wichtigsten und schwierigen Voraussetzungen für aktives Zuhören, das einen vertrauensvollen Kontakt zwischen den Gesprächspartnern schafft.
• 
  Klärung- Dies ist eine Bitte um Klarstellung oder Klarstellung des Gesagten. In der gewöhnlichen Kommunikation werden kleinere Untertreibungen und Ungenauigkeiten von den Gesprächspartnern füreinander ausgedacht. Doch wenn schwierige, emotional bedeutsame Themen besprochen werden, vermeiden Gesprächspartner oft unfreiwillig, schmerzhafte Themen explizit anzusprechen. Durch die Klärung können Sie die Gefühle und Gedanken des Gesprächspartners in einer solchen Situation verstehen.
• 
  Nacherzählung (Paraphrase)- Dies ist ein Versuch des Zuhörers, das gerade Gesagte des Gesprächspartners kurz mit eigenen Worten zu wiederholen. Gleichzeitig sollte der Zuhörer versuchen, die Hauptgedanken und Akzente seiner Meinung hervorzuheben und hervorzuheben. Das Nacherzählen gibt dem Gesprächspartner Feedback und ermöglicht es zu verstehen, wie seine Worte von außen klingen. Dadurch erhält der Gesprächspartner entweder die Bestätigung, dass er verstanden wurde, oder er erhält die Möglichkeit, seine Worte zu korrigieren. Darüber hinaus kann das Nacherzählen als Zusammenfassung, auch zwischenzeitlicher, verwendet werden.
• 
  Entwicklung des Denkens- ein Versuch des Zuhörers, den Hauptgedanken des Gesprächspartners aufzugreifen und weiterzuentwickeln.
• 
  Botschaft über Wahrnehmung- Der Zuhörer teilt dem Gesprächspartner seinen während der Kommunikation entstandenen Eindruck vom Gesprächspartner mit. Zum Beispiel: „Dieses Thema ist Ihnen sehr wichtig.“
• 
  Botschaft zur Selbstwahrnehmung- Der Zuhörer informiert den Gesprächspartner über Veränderungen seines eigenen Zustands infolge des Zuhörens. Zum Beispiel: „Es tut mir wirklich weh, das zu hören.“
• 
  Hinweise zum Fortgang des Gesprächs- ein Versuch des Zuhörers zu vermitteln, wie seiner Meinung nach das Gespräch als Ganzes verstanden werden kann. Zum Beispiel: „Wir scheinen zu einem gemeinsamen Verständnis des Problems gelangt zu sein.“

Bei der Reflexion von Gefühlen steht nicht der Inhalt der Nachricht im Vordergrund, sondern der emotionale Zustand des Gesprächspartners. Diese Unterscheidung ist nicht immer leicht zu verstehen, aber von grundlegender Bedeutung. Vergleichen wir zwei Sätze: „Ich fühle mich beleidigt“ und „Ich glaube, ich bin beleidigt.“

• 
  Indem wir die Gefühle des Gesprächspartners widerspiegeln, müssen wir ihm zeigen, dass wir seinen Zustand verstehen: „Ich habe das Gefühl, dass Sie sich über etwas aufregen.“ Es empfiehlt sich, kategorische Formulierungen zu vermeiden wie: „Ich bin sicher, dass Sie verärgert sind.“
• 
  Auch die Intensität der Gefühle des Gesprächspartners sollte berücksichtigt werden: „Du bist ein bisschen verärgert!“ (vollständig, sehr usw.).

• 
  durch Mimik, Gestik, Intonation des Gesprächspartners;
• 
  in seinen Worten, Gefühle widerspiegeln.

Regeln des empathischen Zuhörens Nr. 1.

1. 
   Zeigen Sie volles Interesse an seinen Problemen. Betonen Sie dieses Interesse durch Mimik, Gestik, Ausrufe usw. Nutzen Sie keine vorgefassten Einschätzungen, die Fremde dem Kind gegenüber geben.
2. 
   Betonen Sie Ihre Zuneigung zu ihm mit einem Lächeln.
3. 
   Lassen Sie sich nicht ablenken, während Sie Ihrem Kind zuhören. Konzentrieren Sie Ihre ganze Aufmerksamkeit auf ihn.
4. 
   Lassen Sie Ihr Kind sprechen. Beeilen Sie sich nicht, geben Sie ihm Zeit, frei zu sprechen.
5. 
   Betonen Sie nicht bei all Ihrem Auftreten, dass es schwierig ist, Ihrem Kind zuzuhören.
6. 
   Geben Sie ohne seine Aufforderung keine Ratschläge oder Beurteilungen ab.
7. 
   Suchen Sie nach der wahren Bedeutung der Worte des Kindes. Denken Sie daran, dass das gesprochene Wort durch Schattierungen ergänzt wird, die sich in Veränderungen im Ton und in der Farbe der Stimme, im Gesichtsausdruck, in den Gesten, in den Bewegungen sowie in der Neigung von Kopf und Körper äußern.
8. 
   Zeigen Sie Ihrem Kind, dass es gehört wurde und die Bedeutung des Gesagten verstanden wurde.

Regeln des empathischen Zuhörens Nr. 2:

1) Es ist wichtig, die Seele von Ihren eigenen Erfahrungen und Problemen zu befreien, Vorurteile gegenüber Ihrem Gesprächspartner aufzugeben und sich auf die Wahrnehmung seiner Gefühle einzustellen;

Wenn sie empathisch zuhören, geben sie in der Regel keine Ratschläge, versuchen nicht, den Gesprächspartner zu bewerten, moralisieren nicht, kritisieren nicht und belehren nicht.

Ein Gespräch führen. Regeln der Überzeugung.
Skazhenik E.N. GESCHÄFTSGESPRÄCH Lernprogramm. Taganrog: TRTU-Verlag, 2006.

Regeln der Überzeugung

Cicero
1. Die Reihenfolge der vorgebrachten Argumente beeinflusst ihre Überzeugungskraft. Die überzeugendste Reihenfolge der Argumente ist: stark – mittel – eines ist das stärkste.

2. Um eine positive Entscheidung zu einem Thema zu treffen, das Ihnen sehr wichtig ist, platzieren Sie es an dritter Stelle und stellen Sie ihm zwei kurze, für Ihren Gesprächspartner einfache Worte voran, zu denen er leicht „Ja“ zu Ihnen sagen wird.

3. Treiben Sie Ihren Gesprächspartner nicht in die Enge. Geben Sie ihm die Möglichkeit, „das Gesicht zu wahren“. Machen Sie den Status und das Image Ihres Gesprächspartners nicht herab.

4. Die Überzeugungskraft von Argumenten hängt weitgehend vom Image und Status des Überzeugers ab.

5. Treiben Sie sich nicht in die Enge, senken Sie Ihren Status nicht.

6. Wir behandeln die Argumente eines angenehmen Gesprächspartners mit Herablassung und die Argumente eines unangenehmen Gesprächspartners behandeln wir kritisch.

7. Wenn Sie Ihren Gesprächspartner überzeugen möchten, beginnen Sie nicht mit den Punkten, die Sie trennen, sondern mit den Punkten, in denen Sie mit ihm übereinstimmen.

8. Seien Sie ein aufmerksamer Zuhörer.

9. Vermeiden Sie Konfliktagenten. (Konfliktauslöser sind Unhöflichkeit, Drohungen, Spott, Kategorisierung etc.)

10.Überprüfen Sie, ob Sie sich richtig verstehen?

Konflikte. Auswege aus ihnen. Verhaltenskorrektur.

Konflikt- die schärfste Art der Lösung von Widersprüchen in Interessen, Zielen und Ansichten, die im Prozess der sozialen Interaktion entstehen, bestehend aus der Opposition der Teilnehmer dieser Interaktion und meist begleitet von negativen Emotionen, die über die Regeln und Normen hinausgehen. Konflikte sind Gegenstand des Studiums der Wissenschaft der Konfliktologie.

Ein Konflikt ist eine Situation, in der jede Partei versucht, eine Position einzunehmen, die unvereinbar ist und den Interessen der anderen Partei widerspricht. Ein Konflikt ist eine besondere Interaktion zwischen Einzelpersonen, Gruppen und Verbänden, die entsteht, wenn ihre Ansichten, Positionen und Interessen nicht vereinbar sind. Konflikte haben sowohl destruktive als auch konstruktive Funktionen.

1.Bipolarität

Die Anzahl der Teilnehmer an der Konfliktinteraktion ermöglicht es uns, sie in intrapersonale, zwischenmenschliche und gruppenübergreifende Gruppen einzuteilen .

1. 
   Intrapersonale Konflikte- stellen einen Konflikt innerhalb einer Person mit gleichen Stärken, aber entgegengesetzt gerichteten Motiven, Bedürfnissen und Interessen dar. Die Besonderheit dieser Art von Konflikt ist die Wahl zwischen Wunsch und Möglichkeiten, zwischen Erfüllungsbedürfnis und Einhaltung notwendiger Normen.
2. 
   Zwischenmenschlich Konflikte stellen einen Konflikt zwischen Einzelpersonen und einer Gruppe untereinander dar und sind ein Kampf um die Interessen beider Parteien. Dies ist eine der häufigsten Arten von Konflikten.
3. 
   Konflikte zwischen Gruppen- Konflikte zwischen verschiedenen Gruppen, Spaltungen, bei denen die Interessen von Menschen berührt werden, die sich während des Konflikts zu einzelnen zusammenhängenden Gemeinschaften zusammenschließen.

Klassifizierung von Konflikten

Verhaltensstrategien in Konfliktsituationen

In der modernen Konfliktologie werden fünf Verhaltensstrategien in einer Konfliktsituation identifiziert:

• 
  Anpassung – eine Seite stimmt in allem mit der anderen überein, hat aber ihre eigene Meinung, die sie nicht zu äußern scheut.
• 
  Vermeidung ist die Vermeidung einer Konfliktsituation.
• 
  Ein Kompromiss ist eine gemeinsame Entscheidung, die beide Parteien zufriedenstellt.
• 
  Rivalität ist aktiver Widerstand gegen die andere Seite.
• 
  Kooperation ist der Versuch, zu einer gemeinsamen Entscheidung zu kommen.

Konfliktmanagementstrategien

Es gibt fünf Hauptstrategien für das Verhalten in Konfliktsituationen:

Verhaltensstrategien von Konfliktteilnehmern

1. 
   Beharrlichkeit (Widerstand) Wenn ein Konfliktteilnehmer versucht, seinen Standpunkt um jeden Preis durchzusetzen, ist er nicht an den Meinungen und Interessen anderer interessiert. Typischerweise führt eine solche Strategie zu einer Verschlechterung der Beziehungen zwischen den Konfliktparteien. Diese Strategie kann wirksam sein, wenn sie in einer Situation eingesetzt wird, die die Existenz der Organisation gefährdet oder sie daran hindert, ihre Ziele zu erreichen.
2. 
   Ausweichen (Ausweichen) wenn eine Person versucht, einem Konflikt zu entkommen. Dieses Verhalten kann angemessen sein, wenn der Punkt der Meinungsverschiedenheit von geringem Wert ist oder wenn die Voraussetzungen für eine produktive Lösung des Konflikts derzeit nicht gegeben sind oder wenn der Konflikt nicht realistisch ist.
3. 
   Unterkunft (Unterkunft) Wenn ein Mensch auf seine eigenen Interessen verzichtet, ist er bereit, sie einem anderen zu opfern, ihm auf halbem Weg entgegenzukommen. Diese Strategie kann angemessen sein, wenn das Thema der Meinungsverschiedenheit für eine Person von geringerem Wert ist als die Beziehung zur Gegenpartei. Wenn diese Strategie jedoch für den Manager vorherrschend wird, wird er höchstwahrscheinlich nicht in der Lage sein, seine Untergebenen effektiv zu führen.
4. 
   Kompromiss. Wenn eine Seite den Standpunkt der anderen akzeptiert, aber nur bis zu einem gewissen Grad. In diesem Fall erfolgt die Suche nach einer akzeptablen Lösung durch gegenseitige Zugeständnisse.

1. 
   Zusammenarbeit, wenn die Teilnehmer das Recht des anderen auf eine eigene Meinung anerkennen und bereit sind, diese zu verstehen, was ihnen die Möglichkeit gibt, die Gründe für Meinungsverschiedenheiten zu analysieren und eine für alle akzeptable Lösung zu finden. Diese Strategie basiert auf der Überzeugung der Teilnehmer, dass Meinungsverschiedenheiten das unvermeidliche Ergebnis kluger Menschen sind, die ihre eigenen Vorstellungen darüber haben, was richtig und was falsch ist. Gleichzeitig wird die Einstellung zur Zusammenarbeit meist so formuliert: „Nicht ihr seid gegen mich, sondern wir sind gemeinsam gegen das Problem.“

ZU Pädagogische Konflikte enthalten zwischenmenschliche Konflikte zwischen Lehrer und Schüler (Lehrer und Schüler, Eltern und Kind) sowie Konflikte zwischen Gruppen , zwischen Lehrer und Klasse. Auch pädagogische Konflikte gehören zum Generationenkonflikt. Pädagogische Konflikte unterscheiden sich auch in ihren spezifischen Merkmalen. Das Hauptmerkmal pädagogischer Konflikte ist der Gegensatz gesellschaftlicher Rollenpositionen. Die Position des Lehrers lässt sich konventionell mit den Worten „Ich bin berufen, dich zu erziehen!“ ausdrücken, die Position des Schülers spiegelt sich in der klassischen Phrase wider: „Ich möchte nicht erzogen werden.“

S. Yu. Temina nennt die folgenden objektiven und subjektiven Gründe für die Entstehung pädagogischer Konflikte.

1. Objektive Gründe für pädagogische Konflikte:

• 
  Unzureichender Grad der Befriedigung der Grundbedürfnisse des Kindes.
• 
  Gegenüberstellung der funktionalen Rollenpositionen des Lehrers und des Schülers (die Aufgabe des ersten besteht darin zu lehren, die Aufgabe des zweiten darin zu lernen; der Lehrer gilt a priori als dem Schüler überlegen in Bezug auf Intelligenz, Wissen, Erfahrung und ist begabt mit Macht über ihn).
• 
  Erhebliche Einschränkung der Freiheitsgrade (Aufforderungen zu strenger Disziplin, Unterordnung, mangelnde Möglichkeit zur Lehrer-, Fach-, Klassenwahl, Anwesenheitspflicht im Unterricht etc.).
• 
  Unterschiede in Vorstellungen, Werten, Lebenserfahrungen, Zugehörigkeit zu verschiedenen Generationen (das Problem von „Vätern und Söhnen“).
• 
  Abhängigkeit des Schülers vom Lehrer.
• 
  Die Notwendigkeit einer Lehrerbewertung der Schüler.
• 
  Ignorieren der persönlichen Probleme der Schüler in formalisierten Bildungssystemen.
• 
  Die Vielfalt der Rollen, die ein Schulkind aufgrund der unterschiedlichen, manchmal gegensätzlichen Anforderungen einnehmen muss, die in einer Bildungseinrichtung von Eltern, Kameraden und einigen anderen wichtigen Personen an ihn gestellt werden.
• 
  Der Unterschied zwischen Lehrmaterial und Phänomenen, Objekten des wirklichen Lebens.
• 
  Soziale Instabilität usw.

• 
  Psychische Inkompatibilität zwischen Lehrer und Schüler.
• 
  Das Vorhandensein bestimmter Charaktereigenschaften bei einem Lehrer oder Schüler, die die sogenannte „Konfliktpersönlichkeit“ definieren (Aggressivität, Reizbarkeit, Taktlosigkeit, Bosheit, Selbstvertrauen, Unhöflichkeit, Starrheit, wählerisch, Skepsis usw.).
• 
  Mangel an Kommunikationskultur bei einem Lehrer oder Schüler.
• 
  Die Notwendigkeit, dass alle Studierenden dieses Fach studieren, und das mangelnde Interesse eines bestimmten Studierenden daran.
• 
  Diskrepanz zwischen den geistigen und körperlichen Fähigkeiten eines bestimmten Schülers und den an ihn gestellten Anforderungen.
• 
  Unzureichende Kompetenz des Lehrers (mangelnde Erfahrung, vertiefte Fachkenntnisse, Bereitschaft zur Konfliktlösung, geringer Entwicklungsstand bestimmter beruflicher Fähigkeiten).
• 
  Der Lehrer oder Schüler hat ernsthafte persönliche Probleme, starke nervöse Anspannung oder Stress.
• 
  Übermäßige Arbeitsbelastung von Lehrern oder Schülern.
• 
  Erzwungene Inaktivität des Schülers.
• 
  Mangelnde Unabhängigkeit und Kreativität im Bildungsprozess.
• 
  Diskrepanz zwischen dem Selbstwertgefühl des Schülers und der ihm vom Lehrer gegebenen Einschätzung usw.

A. Menyaev hebt im Artikel „Konflikte in Lehre und Erziehung“ hervor drei objektive Gründe Konflikt bei Erwachsenen:

1. 
   Wechselwirkung zwischen dem Konservatismus der Erwachsenen und den neuen kulturellen Werten der Kinder;
2. 
   unzureichendes kulturelles Niveau der Erwachsenen (Unhöflichkeit, Taktlosigkeit usw.), seine Nichtübereinstimmung mit dem kulturellen Niveau der Menschen;
3. 
   Veränderungen in der Psyche von Lehrern oder Eltern, die im Prozess des Sammelns von Erfahrungen im systematischen Umgang mit dem Verhalten des Kindes auftreten; Diese Veränderungen können im übertragenen Sinne als „Korruption durch Macht“ bezeichnet werden – die Gewohnheit, ständig zu verbieten, anzuordnen, zu korrigieren, zu zwingen, Vorwürfe zu machen, zu tadeln, mit einem Wort, in Strenge, Gehorsam und Disziplin zu „erziehen“.

Arten pädagogischer Konflikte

Basierend auf modernen Vorstellungen von Bildung als wichtigster gesellschaftlicher Institution, einem integralen, mehrdimensionalen gesellschaftlichen Phänomen, lassen sich drei Gruppen von Konflikten unterscheiden, die auf unterschiedlichen Bildungsebenen auftreten:

1. 
   Systemische Konflikte (Konflikte, die auf Widersprüchen beruhen, die im Funktionsprozess des Bildungssystems entstehen; sie können wirtschaftlicher, organisatorischer, politischer, ethnischer, spiritueller Natur sein);
2. 
   Verfahrenskonflikte (pädagogische Konflikte aufgrund von Widersprüchen im Bildungsprozess);
3. 
   Effektive Konflikte (entstehen aufgrund von Widersprüchen zwischen realen und idealen Konfliktergebnissen).

Karte des Konflikts

Für eine erfolgreichere Konfliktlösung empfiehlt sich die Erstellung einer von H. Cornelius und S. Fair entwickelten Konfliktkarte. Sein Wesen ist wie folgt:

• 
  Definieren Sie das Konfliktproblem allgemein. Wenn beispielsweise ein Konflikt über den Umfang der geleisteten Arbeit besteht, erstellen Sie ein Lastverteilungsdiagramm.
• 
  Finden Sie heraus, wer am Konflikt beteiligt ist (Einzelpersonen, Gruppen, Abteilungen oder Organisationen);
• 
  Identifizieren Sie die wahren Bedürfnisse und Anliegen jedes Einzelnen

Thema: Regeln des Zuhörens, der Empathie, der Kommunikation

Kommunikation- eine spezifische Form der menschlichen Interaktion mit anderen Menschen als Mitgliedern der Gesellschaft; In der Kommunikation werden soziale Beziehungen zwischen Menschen verwirklicht.

Unter Kommunikation versteht man in der Psychologie die Herstellung und Aufrechterhaltung zielgerichteter, direkter oder indirekter Kontakte zwischen Menschen. Wesentlich in dieser Definition ist die Behauptung, dass die soziale Natur der Kommunikation nicht nur von ihrem Initiator, sondern von den beeinflussenden Subjekten als Ganzes abhängt.

1 . Kommunikationstaktiken

Kommunikationstaktiken - Umsetzung einer Kommunikationsstrategie in einer bestimmten Situation, basierend auf dem Besitz spezifischer Kommunikationsfähigkeiten: Sprechen und Zuhören.

Positionen in der Kommunikation sind folgende:

Wohlwollen und Feindseligkeit

1. Freundliche Haltung der Akzeptanz des Gesprächspartners.

2. Neutrale Position.

3. Feindselige Position der Nichtakzeptanz des Gesprächspartners.

Dominanz – Unterwerfung.

1. Domaining oder „Kommunikation von oben“.

2. „Kommunikation auf Augenhöhe“

3. Unterordnung oder „Kommunikation von unten“.

2. Kommunikation als Wahrnehmung der Menschen voneinander

Der Prozess der Wahrnehmung einer anderen Person durch eine Person ist ein obligatorischer Bestandteil der Kommunikation und stellt das dar, was man Wahrnehmung nennt. Ein Mensch geht immer als Individuum in die Kommunikation und wird auch von einer anderen Person – einem Kommunikationspartner – als Individuum wahrgenommen.

Eine der einfachsten Möglichkeiten, eine andere Person zu verstehen, besteht darin, sich mit ihr zu vergleichen – Identifikation. Dies ist ein Versuch, sich in die Lage eines anderen zu versetzen („Tu anderen nicht das an, was sie dir nicht antun sollen“).

Es besteht ein enger Zusammenhang zwischen Identifikation und einem anderen inhaltlich ähnlichen Phänomen – der Empathie.

Empathie- eine Art, eine Person wahrzunehmen, aber dabei handelt es sich nicht um ein rationales Verständnis der Probleme eines anderen (gegenseitiges Verständnis), sondern um den Wunsch, emotional auf seine Probleme zu reagieren und mit einem anderen zu sympathisieren.

Es gibt drei Ebenen der Empathieentwicklung:

1. Niedrigstes Level- eine Art Blindheit gegenüber dem Zustand und den Erfahrungen eines anderen.

2. Durchschnittsniveau– Im Kommunikationsprozess hat eine Person fragmentarische Vorstellungen über die Erfahrungen des Gesprächspartners.

3. Hohes Niveau– die Fähigkeit, sich sofort in den Zustand des Gesprächspartners hineinzuversetzen und seine Erfahrungen während des gesamten Gesprächs zu spüren.

Eine logische Form, sich selbst und andere Menschen kennenzulernen- Betrachtung. Hierbei handelt es sich um den Versuch, das Verhalten und den Zustand einer Person oder das Verhalten und die Eigenschaften einer anderen Person logisch zu analysieren. Der Prozess des gegenseitigen Verstehens kann durch Reflexion kompliziert und kompliziert werden. Unter Reflexion wird hier das Bewusstsein des handelnden Menschen darüber verstanden, wie er von seinem Kommunikationspartner wahrgenommen wird. Dabei handelt es sich um eine Art doppelten Prozess der gegenseitigen Spiegelung (der Vorstellung davon, wie der andere mich versteht).

Es gibt einige Faktoren, die es schwierig machen, Menschen richtig wahrzunehmen und einzuschätzen. Diese beinhalten:

1. Die Wirkung der vorläufigen Bekanntschaft. Das Vorhandensein vorgegebener Einstellungen, Einschätzungen und Überzeugungen, die Sie haben, lange bevor der Prozess der Wahrnehmung und Bewertung einer anderen Person tatsächlich beginnt. Beispielsweise wurde Ihnen gesagt, dass diese Person nicht ehrlich ist und Sie, auch ohne mit ihr persönlich zu kommunizieren, bereits damit rechnen, dass sie Sie täuschen könnte.

2. Stereotypeffekt. Das Vorhandensein bereits gebildeter Stereotypen, nach denen eine andere Person vorab einer bestimmten Kategorie zugeordnet wird, und im Kommunikationsprozess haben Sie die Tendenz, nach Merkmalen zu suchen, die die Richtigkeit Ihrer stereotypen Einstellung bestätigen.

3. Die Wirkung von Eile. Der Wunsch, voreilige Rückschlüsse auf die Persönlichkeit der zu beurteilenden Person zu ziehen, bevor verlässliche und umfassende Informationen über sie vorliegen.

4. Strukturierende Wirkung. Unverantwortliche Strukturierung der Persönlichkeit einer anderen Person. Nur streng definierte Persönlichkeitsmerkmale werden logisch zu einem ganzheitlichen Bild zusammengefasst und Konzepte, die nicht in das etablierte Bild passen, verworfen. Wenn jemand zum Beispiel aufbrausend und schlampig ist, bedeutet das, dass er schlecht ist. Gleichzeitig wird die Tatsache, dass er freundlich und ehrlich ist, nicht berücksichtigt.

5. Der „Halo“-Effekt – die anfängliche Einstellung zu einem bestimmten persönlichen Merkmal wird auf das Gesamtbild einer Person übertragen, und dieser allgemeine unvollständige Eindruck einer Person beeinflusst dann die Beurteilung ihrer individuellen Qualitäten. Wenn also zu Beginn der Bekanntschaft ein Mensch den Eindruck erweckte, sehr freundlich zu sein, werden auch in Zukunft alle seine Handlungen, die diesen Eindruck widerlegen, als Ausdruck einer Art Freundlichkeit wahrgenommen.

6. Die Wirkung der Projektion – einem anderen Menschen werden in Analogie zu sich selbst seine eigenen Qualitäten und Gefühle zugeschrieben.

7. Der Primat-Effekt – die erste Information, die man über eine Person oder ein Ereignis hört oder sieht, bleibt sehr bedeutsam oder unvergesslich und kann alle nachfolgenden Einstellungen gegenüber dieser Person beeinflussen.

8. Die Wirkung Ihrer eigenen Stimmung. Ihre eigene Stimmung beeinflusst Ihre Wahrnehmung einer anderen Person. Wenn es düster ist, kann der erste Eindruck des Gesprächspartners negativ werden; wenn die Stimmung gut ist, wird Ihnen der Gesprächspartner gefallen.

9. Taubheitseffekt. Mangelnde Lust und Gewohnheit, auf die Meinungen anderer Menschen zu hören, der Wunsch, sich nur auf den eigenen Eindruck einer Person zu verlassen.

10. Die Wirkung des Konservatismus. Fehlen von Veränderungen in den Wahrnehmungen und Bewertungen der Menschen, die sich im Laufe der Zeit verändert haben. Das heißt, wenn sich eine einmal gebildete Meinung nicht ändert, obwohl sich neue Informationen darüber ansammeln.

11. Wirkung aktueller Informationen. Der Erhalt der neuesten negativen Informationen über eine Person, die Sie schon lange kennen, kann Ihre Einstellung ihm gegenüber beeinflussen. Es kann alle zuvor etablierten Meinungen über ihn löschen.

Das Phänomen der Kausalzuschreibung ist wichtig für ein tieferes Verständnis darüber, wie Menschen einander wahrnehmen und bewerten. Unter Kausalattribution versteht man die Erklärung des Subjekts über die Gründe und Verhaltensweisen anderer Menschen.

Die Prozesse der Kausalzuschreibung unterliegen folgenden Mustern, die das gegenseitige Verständnis der Menschen beeinflussen:

1. Die Wirkung von Begleitereignissen – jene Ereignisse, die sich oft wiederholen und das beobachtete Phänomen begleiten und ihm vorausgehen. Wird normalerweise als mögliche Ursache angesehen.

2. Der Effekt der Ungewöhnlichkeit – wenn die Handlung, die wir erklären wollen, ungewöhnlich ist und ihr ein einzigartiges Ereignis vorausgegangen ist, dann neigen wir dazu, dieses Ereignis als Hauptgrund für die Handlung zu betrachten.

3. Die Wirkung gleich wahrscheinlicher Möglichkeiten. Eine falsche Erklärung von Handlungen liegt häufig dann vor, wenn es viele verschiedene, gleich wahrscheinliche Möglichkeiten zur Interpretation des Verhaltens gibt und der Erklärungsgeber frei ist, die für ihn am besten geeignete Option zu wählen.

4. Die Auswirkung einer Unterschätzung der Situation. Die Besonderheiten der Situation, die diese oder jene Handlung hervorgerufen hat, werden unterschätzt und der Einfluss von Charaktereigenschaften wird überschätzt. Wir neigen oft dazu, das Verhalten anderer Menschen beispielsweise durch die Komplexität ihres Charakters und unser Verhalten durch den Einfluss der Situation zu erklären. Daher wird von anderen Menschen oft erwartet, dass sie für ihre eigenen Handlungen verantwortlich sind, während die Verantwortung für ihre eigenen Handlungen auf die Umstände abgewälzt wird.

5. Die Wirkung kulturellen Einflusses. Die westliche Weltanschauung neigt dazu zu glauben, dass Menschen und nicht Situationen Ereignisse verursachen. Die östliche Philosophie interpretiert Verhalten oft als Ergebnis einer Situation, eines äußeren Einflusses und einer Vorherbestimmung von Ereignissen. Über.

Feedback in der Kommunikation- Dies ist eine an eine andere Person gerichtete Botschaft darüber, wie Sie sie wahrnehmen und was Sie im Zusammenhang mit Ihrer Einstellung fühlen.

Feedbackregeln:

1. Regel der Spezifität. Sie müssen der Person genau sagen, welches Verhalten und welche Handlungen mit Ihrer besonderen Einstellung ihr gegenüber verbunden sind.

2. Regel der Möglichkeit der Änderung. Wenn Sie Ihrem Gesprächspartner sagen, was Ihnen an ihm nicht gefällt, sollten Sie versuchen, vor allem die Eigenschaften zu notieren, die Ihr Gesprächspartner ändern könnte, wenn er dies wollte.

3. Regel der Nichturteilung. Sie sollten Ihren Gesprächspartner nicht laut als Person bewerten. Feedback ist für den Gesprächspartner keine Information darüber, wie er Ihrer Meinung nach ist, sondern vielmehr die Information, die Sie über sich selbst im Zusammenhang mit dieser Person benötigen. Dabei handelt es sich um Informationen darüber, wie genau Sie diese Person wahrnehmen, was Sie an ihr mögen oder nicht mögen. Ihr Gesprächspartner ist meistens nicht in der Stimmung, sich Ihre Meinung zu den Besonderheiten seines Charakters anzuhören.

Abschluss

Es gibt keine zwei absolut identischen Menschen. Dies gilt sowohl für physische als auch für psychische Merkmale. Manche Menschen sind ruhig, andere sind aufbrausend, manche können lange und hart arbeiten, um Ergebnisse zu erzielen, andere stecken ihre ganze Kraft in einen „Ruck“. Psychologische Unterschiede zwischen Menschen sind objektiv – sie werden durch die physiologischen Merkmale der Funktion des Nervensystems erklärt. Der Charakter des Einzelnen, sein Erfolg oder Misserfolg in einer bestimmten beruflichen Tätigkeit, der Stil der zwischenmenschlichen Kommunikation und der Interaktion mit anderen Menschen im beruflichen und persönlichen Bereich hängen in hohem Maße (wenn auch nicht vollständig) von diesen Eigenschaften ab; die Ausbildung des der Einzelne spielt die wichtigste Rolle).

Referenzliste

1. Andreeva I.V. Ethik der Geschäftsbeziehungen. – St. Petersburg: Vector, 2006.

2. Asmolov A.G. Persönlichkeit als Gegenstand psychologischer Forschung, M., 1984.

3. Kronik A.A. Zwischenmenschliche Beurteilung in Gruppen. Kiew, 1982.

4. Maslyaev O. Psychologie der Persönlichkeit. – Donezk, 1997

5. Allgemeine Psychologie / Hrsg. V. V. Bogoslovsky, A. G. Kovalev, A. A. Stepanov. – M., 1981.

Empathie (aus dem Englischen – Sympathie, Empathie, die Fähigkeit, sich in die Lage eines anderen zu versetzen) ist die Fähigkeit einer Person, emotional auf die Erfahrungen und Gefühle anderer Menschen zu reagieren. Beim empathischen Zuhören achtet der Kommunikationsteilnehmer mehr auf das „Lesen“ von Gefühlen als auf Worte, um zu verstehen, wie der Gesprächspartner zu dem steht, was er sagt. Es gibt drei Möglichkeiten, Empathie zu zeigen: empathisch reagieren, einen anderen Standpunkt vertreten und mitfühlend reagieren.

Empathisches Reagieren liegt vor, wenn eine Person durch teilnehmende Beobachtung emotionale Reaktionen erfährt, die den tatsächlichen oder erwarteten Manifestationen der Emotionen einer anderen Person ähneln.

Eine andere Sichtweise zu akzeptieren – sich selbst an die Stelle eines anderen zu setzen, in seine Rolle – ist wie „die Fähigkeit, in die Lage eines anderen zu schlüpfen“.

Eine sympathische Reaktion ist ein Gefühl der Fürsorge, des Mitgefühls und des Mitgefühls, das einer anderen Person aufgrund ihrer Umstände oder Situation entgegengebracht wird. Die sympathische Reaktionsmethode unterscheidet sich von den beiden vorherigen hauptsächlich dadurch, dass der Partner nicht versucht, sich in die andere Person hineinzuversetzen. Wenn man versteht, was ein anderer tatsächlich erlebt, empfindet man Traurigkeit, Sorge um diese Person, Mitleid mit ihr oder andere Gefühle.

Regeln für empathisches Zuhören:

• 1) Es ist wichtig, die Seele von Ihren eigenen Erfahrungen und Problemen zu befreien, Vorurteile gegenüber Ihrem Gesprächspartner aufzugeben und sich auf die Wahrnehmung seiner Gefühle einzustellen;
• 2) In Ihrer Reaktion auf die Worte Ihres Partners müssen Sie seine Erfahrungen und Gefühle genau widerspiegeln und nicht nur deren korrekte Wahrnehmung, sondern auch Verständnis und Akzeptanz demonstrieren.
• 3) Die Reflexion der Gefühle eines Partners sollte ohne Interpretation seiner Handlungen und versteckten Verhaltensmotive erfolgen, die zu bestimmten Handlungen geführt haben. Sie sollten ihm Ihre Meinung über die Gründe für dieses Gefühl nicht erklären.
• 4) Sie müssen eine Pause einlegen. Nach Ihrer Antwort muss der Gesprächspartner normalerweise schweigen, nachdenken und die Erfahrungen des anderen verstehen. Es besteht kein Grund zur Eile mit zusätzlichen Überlegungen oder Erklärungen.

Wenn sie empathisch zuhören, geben sie in der Regel keine Ratschläge, versuchen nicht, den Gesprächspartner zu bewerten, moralisieren nicht, kritisieren nicht und belehren nicht.

Die Welt aus der Perspektive eines anderen zu sehen, ist eine sehr komplexe Fähigkeit, die bei Menschen unterschiedlich entwickelt ist; bei manchen Menschen ist diese Fähigkeit zudem unterentwickelt. Empathische Fähigkeiten können die Effektivität von Interaktionen verbessern, erfordern jedoch ebenso wie die Konzentration zusätzliche Anstrengungen des Interaktionsteilnehmers. Die Grundlage solcher Fähigkeiten ist der Respekt vor dem Gesprächspartner, der damit beginnt, die Person nicht nur als Objekt, sondern auch als Person mit eigenen Werten zu betrachten. Respekt ermöglicht es Ihnen, Ihre Zeit und Energie auf andere statt auf sich selbst zu konzentrieren.

In der Kommunikation kann empathisches Zuhören sowohl effektiv sein, wenn der Sprecher beim Zuhörer positive Emotionen hervorruft (Freude, Hoffnung auf das Beste, Selbstvertrauen, in die Zukunft, Freude, Zufriedenheit), als auch unwirksam, wenn der Sprecher mit seinen Worten negative Emotionen hervorruft beim Zuhörer (Angst, Sorge, Traurigkeit, Enttäuschung, Enttäuschung, Hoffnungslosigkeit, Gefühl der Sackgasse). Indem Sie die andere Person bewusst beobachten und sich selbst Fragen stellen, können Sie sich auf die verbalen und nonverbalen Aspekte der Informationen konzentrieren, durch die der emotionale Zustand einer Person am meisten zum Ausdruck kommt.

Folgendes kann unterschieden werden Arten des Hörens: passives Zuhören, aktives Zuhören, empathisches Zuhören.

Als Zuhören wird die Art des Zuhörens bezeichnet, bei der die Reflexion von Informationen im Vordergrund steht aktives Zuhören. Die gebräuchlichsten Techniken, die sich durch aktives Zuhören auszeichnen, sind die ständige Klärung des richtigen Verständnisses der Informationen, die der Gesprächspartner Ihnen mitteilen möchte, indem klärende Fragen gestellt werden wie: „Habe ich Sie richtig verstanden? …“, paraphrasiert: „Na und? du willst sagen …“ oder „Mit anderen Worten, du meintest …“ oder „Mit anderen Worten: Du meintest …“. Durch den Einsatz solch einfacher Kommunikationstechniken können Sie zwei Ziele gleichzeitig erreichen:

Es erfolgt eine angemessene Rückmeldung, Ihr Gesprächspartner hat die Gewissheit, dass die ihm vermittelten Informationen richtig verstanden werden.

Sie teilen Ihrem Gesprächspartner indirekt mit, dass es sich hierbei nicht um ein Kind handelt, auf das Sie zeigen können, und auch nicht um ein „Diktiergerät“, in das Sie Ihre Gedanken und Überlegungen diktieren können, sondern um einen gleichberechtigten Partner. Eine gleichberechtigte Partnerposition einzunehmen bedeutet, dass beide Gesprächspartner für jedes Wort, das sie sagen, verantwortlich sein müssen. Dieses Ziel wird schneller erreicht als das erste, insbesondere in Fällen, in denen Sie es mit einem autoritären, harten Gesprächspartner zu tun haben, der es gewohnt ist, von einer Position „auf einem Podest“ aus zu kommunizieren „Opfer“-Position, da diese Anwendung nicht nur den autoritären Gesprächspartner aus der gewohnten Position wirft, sondern Sie auch auf die Ebene eines gleichberechtigten Gesprächs hebt und Ihnen die Möglichkeit gibt, sich auf die wesentlichen Punkte des Gesprächs zu konzentrieren und nicht auf Ihre eigene Erfahrungen und Ängste.

3. Aktives Zuhören ist in Geschäftsverhandlungen unverzichtbar, in Situationen, in denen Ihr Kommunikationspartner Ihnen ebenbürtig oder stärker ist, sowie in Konfliktsituationen, in denen sich der Gesprächspartner aggressiv verhält oder seine Überlegenheit demonstriert. Dies ist eine sehr gute Möglichkeit, sich (und Ihren Gesprächspartner) zu beruhigen und auf eine Geschäftswelle einzustimmen, wenn Sie den Wunsch verspüren, Ihrem Partner gegenüber unverschämt zu sein und den begonnenen Konflikt zu entwickeln.

Ein typischer Fehler, den Menschen beim aktiven Zuhören machen, besteht darin, sich rein formell an die Regeln zu halten, ohne tatsächlich den Inhalt des Gesprächs zu reflektieren. In solchen Fällen stellt jemand die „notwendige“ Frage: „Habe ich Sie richtig verstanden, dass ...“, aber da er keine Antwort gehört hat, entwickelt er seine Argumente zugunsten seines eigenen Standpunkts weiter und ignoriert ihn praktisch Standpunkt des Gesprächspartners. Dann ist eine solche Person überrascht, dass die „Technik des aktiven Zuhörens“ nicht funktioniert: „Ich sagte: „Wenn ich Sie richtig verstanden habe, dann ...“, aber wir verstanden uns immer noch nicht und der Gesprächspartner wurde wütend mit mir. Wofür?"

Tatsache ist, dass aktives Zuhören, wie jedes Zuhören, ein ständiges Bewusstsein für Ihr „Ich-Zuhören“ voraussetzt, und nur wenn es einen Filter „Ich möchte Sie verstehen“ oder das Fehlen jeglicher Filter gibt, funktioniert aktives Zuhören. Aktive Zuhörtechniken funktionieren nur, wenn Sie Berücksichtigen Sie die Situation, den Gesprächsinhalt und den emotionalen Zustand des Gesprächspartners. Aktives Zuhören macht nur dann Sinn, wenn Ihr Partner Ihnen mindestens ebenbürtig ist. Es kommt jedoch vor, dass man einer Person zuhören muss, die sich in einem Zustand emotionaler Betroffenheit, in einem Zustand starker emotionaler Erregung befindet, und in diesem Fall werden die Techniken des aktiven Zuhörens nicht funktionieren. Ihr Gesprächspartner ist nicht im wahrsten Sinne des Wortes ein Gesprächspartner, er ist nur noch eine Person, die ihre Emotionen nicht unter Kontrolle hat und nicht in der Lage ist, den Inhalt des Gesprächs zu erfassen. Er braucht nur eines: sich zu beruhigen, in einen Zustand normaler Selbstbeherrschung zu gelangen, erst danach kann man mit ihm „auf Augenhöhe“ kommunizieren. In solchen Fällen ist die sogenannte passives Zuhören.

Hier ist es wichtig, dem Menschen einfach zuzuhören, ihn einfach wissen zu lassen, dass er nicht allein ist, dass man ihm zuhört, ihn versteht und bereit ist, ihn zu unterstützen. Am besten funktioniert in diesem Fall die sogenannte „Uh-huh-Reaktion“: „Ja-ja, uh-huh, uh-huh, natürlich“ usw. Tatsache ist, dass der emotionale Zustand einer Person wie ein Pendel ist: Sobald eine Person den höchsten Punkt emotionaler Intensität erreicht hat, beginnt sie zu „absteigen“ und sich zu beruhigen. dann nimmt die Stärke seiner Gefühle wieder zu, nachdem sie den höchsten Punkt erreicht hat, sinkt sie wieder usw. Wenn Sie diesen Prozess nicht stören, „schwingen“ Sie das Pendel nicht zusätzlich, dann wird sich die Person nach dem Aussprechen beruhigen , und nachdem Sie das gespürt haben, können Sie bereits mitteilen, dass es ihm gut geht. Schweigen Sie nicht, denn taubes Schweigen verursacht bei jedem Menschen Irritationen, und bei einer aufgeregten Person wird diese Irritation noch verstärkt. Stellen Sie ihm keine klärenden Fragen, denn die Frage: „Möchten Sie herausfinden, dass sie Ihnen dies und das erzählt hat?“ wurde als Antwort auf die Bemerkung gestellt: „Und können Sie sich vorstellen, dass sie es mir erzählt... und mir.“ „Sag ihr, dass ich antworte ...“ wird bei Ihrem Partner nur einen Ausbruch der Empörung hervorrufen. Sagen Sie Ihrem Partner nicht: „Beruhigen Sie sich, machen Sie sich keine Sorgen, alles wird gut.“ Er kann diese Worte nicht richtig verstehen, sie empören ihn, es scheint ihm, dass sein Problem unterschätzt wird, dass er nicht verstanden wird. Manchmal ist es in solchen Fällen nützlich, sich an Ihren Partner zu „binden“, seine Worte, Gefühle und Bewegungen zu wiederholen, das heißt, sich wie er zu verhalten, wie er zu sein, seine Gefühle zu teilen. Wenn es Ihnen jedoch schwerfällt, dies auf natürliche Weise zu tun, ist es besser, nicht zu versuchen, die Handlungen und Worte Ihres emotionalen Partners zu wiederholen, da er Ihre Unaufrichtigkeit bemerkt und Ihre Handlungen als Verhöhnung seiner Gefühle wertet.

Wenn die Emotionen Ihres Partners auf Sie gerichtet sind, besteht die Hauptaufgabe darin, sich nicht von den Emotionen Ihres Gesprächspartners anstecken zu lassen und nicht in denselben emotionalen Zustand zu verfallen, der sicherlich zu einem gewalttätigen Konflikt, einem „Showdown“, führen wird. Ihr „Ich-Zuhören“ könnte in diesem Fall das Wort „Beleidigung“ (in diesem Fall waren Sie beleidigt, es schien Ihnen, als würde Ihnen etwas vorgeworfen) oder die Worte „Wie auch immer, ich habe recht“ (eine Bemerkung) nennen Die in einem emotionalen Ton an Sie gerichtete Aussage wurde von Ihnen als eine weitere Bedrohung empfunden und weckte den Wunsch, noch mehr zu beweisen, dass Sie Recht hatten – und Sie begannen, dies energisch zu beweisen.

Passives Zuhören erfordert tatsächlich einige mentale Arbeit, Arbeit, um sich Ihres „Ich-Zuhörens“ bewusst zu werden. Techniken des passiven Zuhörens sind nur dann wirksam, wenn Sie zunächst verstehen, welche Art von „Ich-Zuhören“ Sie gerade haben, ob Sie in der Lage sind, die Emotionen, die jetzt bei Ihrem Partner vorherrschen, ohne Filter zu verzerren, ohne sie sich selbst zuzuschreiben, ohne sich davon anzustecken, ohne persönlich darauf zu reagieren. Wenn ja, dann wird Ihr Zuhören erfolgreich sein, wenn nicht, dann erliegen Sie einfach dem emotionalen Druck, der von Ihrem Gesprächspartner ausgeht, und werden tatsächlich Gegenstand seiner Manipulation.

Lassen Sie uns darüber nachdenken, warum Sie jemandem von Ihren Problemen erzählen. Vielleicht um Ratschläge zu hören, wie man sich in dieser Situation verhalten soll? Oder um beurteilt zu werden, um zu erfahren, ob man sich richtig verhält? Oder vielleicht, um zu hören, wie sich der Gesprächspartner in einer ähnlichen Situation verhalten hat? Wahrscheinlich jedoch nicht. Wenn Sie sich selbst ehrlich betrachten, werden Sie verstehen, dass es in solchen Fällen vor allem um den Wunsch geht, verstanden zu werden, die Gefühle und Erfahrungen, die Sie erleben, mit Ihnen zu teilen. Die Hauptsache ist also offenbar genau das – die Gefühle des Gesprächspartners zu verstehen und sich in ihn hineinzuversetzen. Das ist das Geheimnis guten Zuhörens, das dem anderen Erleichterung verschafft und ihm unerwartet neue Wege eröffnet, sich selbst zu verstehen. Auf diese Weise, empathisches Zuhören ermöglicht es Ihnen, die gleichen Gefühle wie der Gesprächspartner zu erleben, diese Gefühle zu reflektieren, den emotionalen Zustand des Gesprächspartners zu verstehen und ihn zu teilen. Wenn sie einfühlsam zuhören, geben sie keine Ratschläge, versuchen nicht, den Redner zu bewerten, moralisieren nicht, kritisieren nicht und halten keine Vorträge.

Regeln für empathisches Zuhören:

Sie müssen sich auf das Zuhören einstellen: Vergessen Sie für eine Weile Ihre Probleme, befreien Sie Ihre Seele von Ihren eigenen Erfahrungen und versuchen Sie, sich von vorgefertigten Einstellungen und Vorurteilen gegenüber Ihrem Gesprächspartner zu lösen. Nur dann können Sie die Gefühle Ihres Gesprächspartners verstehen und seine Gefühle „sehen“.

In seiner Reaktion auf Wörter Partner müssen Sie die Erfahrung, das Gefühl und die Emotionen, die hinter seiner Aussage stehen, genau wiedergeben, aber tun Sie dies so, dass Sie Ihrem Gesprächspartner zeigen, dass seine Gefühle nicht nur richtig verstanden, sondern von Ihnen akzeptiert werden.

Du musst innehalten. Nach Ihrer Antwort muss der Gesprächspartner normalerweise schweigen und nachdenken. Denken Sie daran, dass diese Zeit ihm gehört – belästigen Sie ihn nicht mit Ihren zusätzlichen Überlegungen, Erklärungen, Klarstellungen. Eine Pause ist notwendig, damit eine Person ihre Erfahrung verstehen kann.

Es muss daran erinnert werden, dass empathisches Zuhören keine Interpretation der geheimen Motive seines Verhaltens ist, die dem Gesprächspartner verborgen bleiben. Sie müssen lediglich die Gefühle Ihres Partners widerspiegeln, ihm aber nicht den Grund für dieses Gefühl erklären. Kommentare wie: „Das liegt also daran, dass du nur neidisch auf deinen Freund bist“ oder „Du würdest wirklich gerne ständig beachtet werden“ können nur Ablehnung und Abwehrhaltung hervorrufen.

In Fällen, in denen der Partner aufgeregt ist, wenn sich das Gespräch so entwickelt, dass er „ohne den Mund zu schließen“ spricht und Ihr Gespräch bereits recht vertraulicher Natur ist, ist es überhaupt nicht notwendig, mit detaillierten Formulierungen zu antworten Es reicht aus, den Partner einfach mit Zwischenrufen, kurzen Sätzen wie „ja“, „ja“, „uh-huh“, mit dem Kopf zu nicken oder seine letzten Worte zu wiederholen.

Die Regeln des empathischen Zuhörens sind nicht einfach zu befolgen: Sie müssen sich Ihres zuhörenden Selbst bewusst werden. Wenn Sie beispielsweise von einem Freund hören: „Sie essen, mein Mann ändert es für mich ...“ – und Sie spüren plötzlich eine Welle der Empörung und des Mitgefühls für den Sprecher, weil Sie selbst das Gleiche in Ihrem Leben erlebt haben Familienleben. Es wird hier kein empathisches Zuhören geben, wenn Sie sich Ihres „Ich-Zuhörens“ im Moment nicht bewusst werden, wenn Sie sich Ihrer eigenen unkontrollierbaren Emotionen nicht bewusst sind. Und dann wird in Ihrer Seele Platz für die Gefühle einer anderen Person sein. Der Zustand des empathischen Zuhörens ist ein Geisteszustand ohne Filter. Vielleicht ist dieser erstaunliche emotionale Zustand, wenn die Seele offen ist, der natürlichste Zustand eines Menschen mit hohem Selbstwertgefühl. Gleichzeitig „schwingt“ er mit der Seele seines Partners mit und bleibt weiterhin er selbst.

Das syntonische Kommunikationsmodell betrachtet Kommunikation als Ergebnis einer komplexen Interaktion zwischen den Prozessen der Wahrnehmung und des Denkens (Wahrnehmung + Denken + Kommunikation). Der Kommunikationsprozess beginnt mit der Wahrnehmung; mit ihrer Hilfe stellt der Mensch Kontakt zur Welt und zu den Menschen her. Unsere Sinne sind wie fünf Türen, die wir öffnen, um Informationen über die umgebende Realität zu sammeln. Unser Bewusstsein öffnet diese „Türen“ der Reihe nach: für den einen zuerst für Bilder, dann für Gerüche, für den anderen – zuerst für Geräusche, dann für Berührungen. Es ist eine sehr schnelle Sequenz, aber dennoch eine Sequenz. Unser Unterbewusstsein nimmt Informationen über alle fünf Kanäle gleichzeitig wahr und erhält viel mehr Informationen als unser Bewusstsein. Das syntonische Kommunikationsmodell basiert auf der Idee, dass jeder Mensch seine eigene „Lieblingstür der Wahrnehmung“ hat – das repräsentative System, dem er mehr vertraut als anderen. Wenn Ihr bevorzugtes System beispielsweise visuell (visuell) ist, dann nehmen Sie die Welt wahr und speichern sie in „Bildern“ in Ihrem Gedächtnis. Es wurde festgestellt, dass sich das führende repräsentative System äußerlich in Augenbewegungen, der Wahl der in der Kommunikation verwendeten Wörter, Atemmustern und sogar Körperhaltung manifestiert.

Wenn Sie wissen, welches Repräsentationssystem Ihr Kommunikationspartner bevorzugt, können Sie Wörter verwenden, die seinem „liebsten“ Wahrnehmungsmodell entsprechen. Manche Menschen verstehen das visuelle Modell der Wahrnehmung leicht, andere verstehen leicht die auditiven (auditiven) und kinästhetischen Modelle. Wenn Sie Wörter entsprechend dem Leitsystem des Gesprächspartners richtig wählen und verwenden, werden Sie als eine Person betrachtet, mit der es angenehm ist, zu kommunizieren, mit der es leicht ist, Kontakt und gegenseitiges Verständnis herzustellen.

Woher wissen Sie, welches Repräsentationssystem eine Person bevorzugt? Dazu müssen Sie ihn sorgfältig beobachten. Die Worte, die er verwendet, werden viel sagen. Sein nonverbales Verhalten wird noch beredter sein: Augenbewegung, Tempo und Klangfarbe der Stimme, Atmung, Körperhaltung. Diese wichtigen Informationen können nicht gefälscht werden, sie kommen direkt aus dem Unterbewusstsein, es ist nur wichtig zu lernen, sie zu erkennen und zu nutzen.

Mann mit visuelles Darstellungssystem Wenn sie im Begriff ist, etwas zu sagen, geht sie Bilder in ihrer Erinnerung durch und schaut sie sich an, um festzustellen, was gerade passiert. Dies geschieht sehr schnell, und sein Blick wird auf eine Stelle gerichtet, die etwa 60 cm von seiner Nase entfernt ist. Wenn Sie direkt an dieser Stelle stehen, können Sie verhindern, dass eine solche Person denkt: Sie könnte sogar wütend werden. In der Sprache visueller Menschen überwiegen Wörter mit visueller Bedeutung: „sehen“, „klar“, „bunt“, „Ich verstehe, was Sie meinen“ usw. Ihre Sprechgeschwindigkeit ist höher als die von Menschen mit auditiven und kinästhetischen Fähigkeiten. Repräsentationssysteme.

Mann mit auditorisches Repräsentationssystem Wenn er etwas sagen will, hört er auf seine innere Stimme. Es fällt ihm schwer, eine Wahl zu treffen; Die innere Stimme leitet ständig die Diskussion und weiß nicht, was sie bevorzugen soll. Zu diesem Zeitpunkt blicken die Augen einer Person nach rechts oder links und bewegen sich entlang der Mittellinie oder nach unten und links. Die Rede auditiver Menschen wird von folgenden Worten dominiert: „Ich höre dir zu“, „Lass uns diskutieren“, „Wie ist der Ton“, „Intonation“, „Schreie“ usw.

Leute mit kinästhetisches Repräsentationssystem Bevor sie sprechen, hören sie auf ihre inneren Gefühle und ihre Augen blicken unwillkürlich nach unten und nach rechts. In der Sprache der Kinästhetik überwiegen die Wörter: „berühren“, „berühren“, „greifbar“, „schmerzhaft“, „schwer“, „ich fühle ein Problem“, „es liegt schwer auf meiner Seele“ usw.

Zur klassischen Triade der Menschen kommt ein weiterer Typ hinzu – „rationale Menschen“ oder „Computer“ – das sind diejenigen, die nicht auf ihre Empfindungen reagieren, sondern auf Bezeichnungen, Namen, Wörter, „Etiketten“, die alle ihre Empfindungen und Bilder bezeichnen . Ihre Augenbewegungen sind schwer zu erfassen; sie verwenden lieber Worte: „Wir müssen es herausfinden“, „lasst uns analysieren“, „systematisieren“ usw.

Thema Pädagogik ist die Erforschung des Wesens der Bildung und Entwicklung der menschlichen Persönlichkeit und die darauf aufbauende Entwicklung der Theorie und Methodik der Bildung als speziell organisierter pädagogischer Prozess.

Die Pädagogik untersucht folgende Probleme:

Untersuchung des Wesens und der Muster der Entwicklung und Bildung der Persönlichkeit und ihres Einflusses auf die Bildung;

Festlegung von Bildungszielen;

Entwicklung von Bildungsinhalten;

Forschung und Entwicklung pädagogischer Methoden.

Ein ObjektKenntnisse in Pädagogik -eine Person, die sich durch Bildung weiterentwickeltBeziehungen. Artikel Pädagogik – Bildungsbeziehungen, die die menschliche Entwicklung sicherstellen.

Pädagogik ist die Wissenschaft, wie man einen Menschen erzieht, wie man ihm hilft, geistig reich, kreativ aktiv und vollkommen zufrieden mit dem Leben zu werden und ein Gleichgewicht mit der Natur und der Gesellschaft zu finden.

Pädagogik wird manchmal sowohl als Wissenschaft als auch als Kunst angesehen. Wenn es um Bildung geht, muss man bedenken, dass sie zwei Aspekte hat: theoretisch und praktisch. Theoretischer Aspekt der Bildung ist Gegenstand wissenschaftlicher und pädagogischer Forschung. In diesem Sinne fungiert die Pädagogik als Wissenschaft und ist eine Reihe theoretischer und methodischer Ideen zu Bildungsfragen.

Eine andere Sache sind praktische Bildungsaktivitäten. Seine Umsetzung erfordert vom Lehrer die Beherrschung entsprechender pädagogischer Fähigkeiten, die unterschiedliche Grade der Perfektion aufweisen und das Niveau pädagogischer Kunst erreichen können. Aus semantischer Sicht ist zwischen Pädagogik als theoretischer Wissenschaft und praktischer Bildungstätigkeit als Kunst zu unterscheiden.

Gegenstand der Pädagogik in ihrem streng wissenschaftlichen und präzisen Verständnis ist Bildung als besondere Funktion der menschlichen Gesellschaft. Ausgehend von diesem Verständnis des Themas Pädagogik betrachten wir die wichtigsten pädagogischen Kategorien.

Die Kategorien umfassen die umfangreichsten und allgemeinsten Konzepte, die das Wesen der Wissenschaft, ihre etablierten und typischen Eigenschaften widerspiegeln. In jeder Wissenschaft spielen Kategorien eine führende Rolle; sie durchdringen das gesamte wissenschaftliche Wissen und verbinden es sozusagen zu einem ganzheitlichen System.

Bildung ist eine soziale, zielgerichtete Schaffung von Bedingungen (materieller, spiritueller, organisatorischer Art) für die neue Generation, um sozialgeschichtliche Erfahrungen zu verarbeiten und sie auf das gesellschaftliche Leben und die produktive Arbeit vorzubereiten. Die Kategorie „Bildung“ ist eine der Hauptkategorien in der Pädagogik. Sie charakterisieren den Geltungsbereich des Konzepts und unterscheiden Bildung im weitesten sozialen Sinne, einschließlich der Auswirkungen auf die Persönlichkeit der Gesellschaft als Ganzes, und Bildung im engeren Sinne – als zielgerichtete Tätigkeit, die darauf abzielt, ein System von Persönlichkeitsqualitäten, Ansichten und zu bilden Überzeugungen. Bildung wird oft in einer noch lokaleren Bedeutung interpretiert – als Lösung einer bestimmten Bildungsaufgabe (z. B. Entwicklung bestimmter Charaktereigenschaften, kognitiver Aktivität usw.). Bildung ist also die gezielte Persönlichkeitsbildung, die auf der Bildung 1) bestimmter Einstellungen gegenüber Objekten und Phänomenen der umgebenden Welt basiert; 2) Weltanschauung; 3) Verhalten (als Manifestation von Einstellung und Weltanschauung). Wir können Arten der Bildung unterscheiden (geistige, moralische, körperliche, arbeitsbezogene, ästhetische usw.).

Als komplexes gesellschaftliches Phänomen ist Bildung Gegenstand zahlreicher Wissenschaften. Die Philosophie erforscht die ontologischen und erkenntnistheoretischen Grundlagen der Bildung, formuliert die allgemeinsten Vorstellungen über die höchsten Ziele und Werte der Bildung, nach denen ihre spezifischen Mittel bestimmt werden.

Die Soziologie untersucht das Problem der Sozialisierung des Einzelnen und identifiziert soziale Probleme seiner Entwicklung.

Die Ethnographie untersucht die Bildungsmuster der Völker der Welt in verschiedenen Phasen der historischen Entwicklung, den „Kanon“ der Bildung, der zwischen verschiedenen Völkern existiert, und seine Besonderheiten.

Die Psychologie deckt individuelle, altersbedingte Merkmale und Entwicklungs- und Verhaltensmuster von Menschen auf, die als wichtigste Voraussetzung für die Festlegung von Bildungsmethoden und -mitteln dienen.

Die Pädagogik erforscht das Wesen der Bildung, ihre Muster, Trends und Entwicklungsperspektiven, entwickelt Theorien und Technologien der Bildung, bestimmt ihre Prinzipien, Inhalte, Formen und Methoden.

Bildung ist ein spezifisches historisches Phänomen, das eng mit der sozioökonomischen, politischen und kulturellen Ebene der Gesellschaft und des Staates verbunden ist.

Die Menschheit sichert die Entwicklung jedes Menschen durch Bildung und gibt die Erfahrungen ihrer eigenen und früherer Generationen weiter.

Entwicklung ist ein objektiver Prozess innerer, konsistenter quantitativer und qualitativer Veränderungen der körperlichen und geistigen Kräfte eines Menschen.

Sie können auswählen körperliche Entwicklung(Änderungen der Größe, des Gewichts, der Kraft, der Proportionen des menschlichen Körpers), der physiologischen Entwicklung (Veränderungen der Körperfunktionen im Bereich des Herz-Kreislauf-Systems, des Nervensystems, der Verdauung, der Geburt usw.), geistige Entwicklung(Komplikation der Prozesse der Realitätsreflexion einer Person: Empfindung, Wahrnehmung, Gedächtnis, Denken, Gefühle, Vorstellungskraft sowie komplexere mentale Formationen: Bedürfnisse, Motive, Aktivitäten, Fähigkeiten, Interessen, Wertorientierungen). Gesellschaftliche Entwicklung eines Menschen besteht in seinem allmählichen Eintritt in die Gesellschaft, in soziale, ideologische, wirtschaftliche, industrielle, rechtliche und andere Beziehungen. Wenn ein Mensch diese Beziehungen und seine Funktionen darin beherrscht, wird er zum Mitglied der Gesellschaft. Der krönende Abschluss ist spirituelle Entwicklung eines Menschen. Es bedeutet sein Verständnis seines hohen Lebenszwecks, das Aufkommen von Verantwortung gegenüber gegenwärtigen und zukünftigen Generationen, Verständnis der komplexen Natur des Universums und den Wunsch nach ständiger moralischer Verbesserung. Ein Maß für die spirituelle Entwicklung kann der Grad der Verantwortung eines Menschen für seine körperliche, geistige und soziale Entwicklung, für sein Leben und das Leben anderer Menschen sein. Die spirituelle Entwicklung wird zunehmend als Kern der Persönlichkeitsentwicklung eines Menschen anerkannt.

Die Fähigkeit, sich zu entwickeln, ist das wichtigste Persönlichkeitsmerkmal im Leben eines Menschen. Die körperliche, geistige und soziale Entwicklung des Einzelnen erfolgt unter dem Einfluss äußerer und innerer, sozialer und natürlicher, kontrollierter und unkontrollierbarer Faktoren. Es geschieht im Prozess der Assimilation einer Person von Werten, Normen, Einstellungen und Verhaltensmustern, die einer bestimmten Gesellschaft in einem bestimmten Entwicklungsstadium innewohnen.

Es mag den Anschein haben, dass Bildung zweitrangig gegenüber Entwicklung ist. In Wirklichkeit ist ihre Beziehung komplexer. Im Prozess der Erziehung eines Menschen findet seine Entwicklung statt, deren Niveau sich dann auf die Erziehung auswirkt und diese verändert. Eine bessere Bildung beschleunigt die Entwicklung. Im Laufe des Lebens eines Menschen unterstützen sich Bildung und Entwicklung gegenseitig.

Die Kategorie „Bildung“ wird weithin verwendet: Der Erfahrungstransfer, also Bildung, kann in der Familie, durch die Medien, in Museen durch Kunst, im Managementsystem durch Politik, Ideologie usw. erfolgen. Aber unter den Formen von Erziehung und Bildung stechen besonders hervor.

Bildung ist ein speziell organisiertes System äußerer Bedingungen, die in der Gesellschaft für die menschliche Entwicklung geschaffen werden. Ein speziell organisiertes Bildungssystem besteht aus Bildungseinrichtungen, Einrichtungen zur Fortbildung und Umschulung des Personals. Es vollzieht die Weitergabe und Rezeption der Erfahrungen von Generationen entsprechend Zielen, Programmen, Strukturen mit Hilfe speziell ausgebildeter Lehrkräfte. Alle Bildungseinrichtungen des Staates sind in einem einzigen Bildungssystem vereint, durch das die menschliche Entwicklung gesteuert wird.

Bildung im wörtlichen Sinne bedeutet die Schaffung eines Bildes, einen bestimmten Abschluss der Bildung entsprechend einer bestimmten Altersstufe. Daher wird Bildung als Prozess und Ergebnis der Aufnahme der Erfahrungen von Generationen durch eine Person in Form eines Systems von Wissen, Fähigkeiten, Fertigkeiten und Beziehungen interpretiert.

Bildung kann auf verschiedenen semantischen Ebenen betrachtet werden:

Bildung als System hat eine bestimmte Struktur und Hierarchie seiner Elemente in Form von wissenschaftlichen und pädagogischen Einrichtungen verschiedener Art (Vorschule, Grundschule, Sekundarstufe, weiterführende Fachausbildung, Hochschulbildung, postgraduale Ausbildung).

Bildung als Prozess setzt eine zeitliche Verlängerung voraus, einen Unterschied zwischen dem Anfangs- und Endzustand der Teilnehmer an diesem Prozess; Herstellbarkeit, Gewährleistung von Änderungen und Transformationen.

Unter Bildung versteht man den Abschluss einer Bildungseinrichtung und den Nachweis dieser Tatsache durch ein Zeugnis.

Bildung sorgt letztendlich für einen bestimmten Entwicklungsstand der kognitiven Bedürfnisse und Fähigkeiten einer Person, einen bestimmten Grad an Wissen, Fähigkeiten, Fertigkeiten und ihre Vorbereitung auf aktuelle oder andere Arten praktischer Tätigkeiten. Es gibt allgemeine und spezielle Bildung. Die Allgemeinbildung vermittelt jedem Menschen die Kenntnisse, Fähigkeiten und Fertigkeiten, die er für eine umfassende Entwicklung benötigt und für die er grundlegend ist

eine weitere spezielle, berufliche Ausbildung erhalten. Je nach Niveau und Umfang der Inhalte kann es sich sowohl um allgemeine als auch um sonderpädagogische Bildung im Primar-, Sekundar- und höheren Bildungsbereich handeln. Wenn nun der Bedarf an kontinuierlicher Bildung entsteht, taucht der Begriff „Erwachsenenbildung“, also postuniversitäre Bildung, auf. Unter dem Inhalt der Bildung versteht V. S. Lednev „... den Inhalt eines dreieinigen ganzheitlichen Prozesses, der erstens durch die Assimilation der Erfahrungen früherer Generationen (Ausbildung), zweitens durch die Kultivierung typologischer Qualitäten des Individuums gekennzeichnet ist ( Bildung), drittens durch die geistige und körperliche Entwicklung eines Menschen (Entwicklung)“. Von hier aus folgen drei Komponenten der Bildung: Ausbildung, Bildung, Entwicklung.

Ausbildung ist ein spezifischer pädagogischer Prozess, bei dem unter Anleitung einer speziell ausgebildeten Person (Lehrer, Dozent) die gesellschaftlich bedingten Aufgaben der Bildung eines Menschen in engem Zusammenhang mit seiner Erziehung und Entwicklung verwirklicht werden.

Unterricht ist der Prozess der direkten Weitergabe und Rezeption der Erfahrungen von Generationen in der Interaktion von Lehrer und Schüler. Als Prozess umfasst Lernen zwei Teile: Lehren, bei dem die Übertragung (Transformation) eines Systems von Wissen, Fähigkeiten und Erfahrungen erfolgt, und Lernen (Schüleraktivität) als Aneignung von Erfahrungen durch deren Wahrnehmung, Verständnis und Transformation und nutzen.

Die Prinzipien, Muster, Ziele, Inhalte, Formen und Methoden des Unterrichts werden von der Didaktik untersucht.

Aber Ausbildung, Erziehung, Bildung bedeuten Kräfte, die außerhalb des Menschen selbst liegen: Jemand erzieht ihn, jemand erzieht ihn, jemand lehrt ihn. Diese Faktoren sind sozusagen transpersonal. Aber der Mensch selbst ist von Geburt an aktiv, er wird mit der Fähigkeit geboren, sich zu entwickeln. Er ist kein Gefäß, in dem die Erfahrung der Menschheit „aufgeht“, er selbst ist in der Lage, diese Erfahrung zu sammeln und etwas Neues zu schaffen. Daher sind die wichtigsten mentalen Faktoren der menschlichen Entwicklung Selbsterziehung, Selbsterziehung, Selbstausbildung und Selbstverbesserung.

Selbstbildung ist der Prozess der Assimilation der Erfahrungen früherer Generationen durch eine Person durch interne mentale Faktoren, die die Entwicklung sicherstellen. Bildung, wenn sie keine Gewalt ist, ist ohne Selbsterziehung unmöglich. Sie sollten als zwei Seiten desselben Prozesses betrachtet werden. Durch Selbstbildung kann sich ein Mensch weiterbilden.

Selbstbildung ist ein System der inneren Selbstorganisation zur Aneignung der Erfahrungen von Generationen, das auf die eigene Entwicklung abzielt. Selbststudium ist der Prozess, bei dem eine Person durch ihre eigenen Bestrebungen und selbst gewählten Mittel direkt Generationenerfahrungen sammelt.

In Bezug auf „Selbstbildung“, „Selbstbildung“ » Die „selbstlernende“ Pädagogik beschreibt die innere spirituelle Welt eines Menschen, seine Fähigkeit, sich selbstständig zu entwickeln. Äußere Faktoren – Erziehung, Bildung, Ausbildung – sind nur Bedingungen, Mittel, um sie zu wecken und in die Tat umzusetzen. Deshalb argumentieren Philosophen, Lehrer und Psychologen, dass die treibenden Kräfte seiner Entwicklung in der menschlichen Seele liegen.

Bei der Durchführung von Erziehung, Bildung, Ausbildung gehen Menschen in der Gesellschaft bestimmte Beziehungen zueinander ein – das sind Bildungsbeziehungen. Bildungsbeziehungen ist eine Art Beziehung zwischen Menschen, die auf die menschliche Entwicklung durch Erziehung, Bildung und Ausbildung abzielt. Bildungsbeziehungen zielen auf die Entwicklung des Menschen als Individuum ab, also auf die Entwicklung seiner Selbstbildung, Selbstbildung, Selbstausbildung. In Bildungsbeziehungen können vielfältige Mittel einbezogen werden: Technik, Kunst, Natur. Auf dieser Grundlage werden solche Arten von Bildungsbeziehungen unterschieden als „Person – Person“, „Person – Buch – Person“, „Person – Technik – Person“, „Person – Kunst – Person“, „Person – Natur – Person“. “. Die Struktur der Bildungsbeziehungen umfasst zwei Subjekte und ein Objekt. Die Subjekte können ein Lehrer und sein Schüler sein, ein Lehrpersonal und eine Gruppe von Schülern, Eltern, also diejenigen, die den Transfer durchführen und die Erfahrungen von Generationen verarbeiten. Daher werden in der Pädagogik Subjekt-Subjekt-Beziehungen unterschieden. Um Wissen, Fähigkeiten und Fertigkeiten besser zu vermitteln, verwenden Subjekte der Bildungsbeziehungen neben Wörtern auch einige materialisierte Mittel – Objekte. Die Beziehung zwischen Subjekten und Objekten wird üblicherweise als Subjekt-Objekt-Beziehungen bezeichnet. Erzieher-

soziale Beziehungen sind eine Mikrozelle, in der äußere Faktoren (Erziehung, Bildung, Ausbildung) mit inneren menschlichen Faktoren (Selbstbildung, Selbstbildung, Selbstausbildung) zusammenlaufen. Als Ergebnis einer solchen Interaktion werden die Ergebnisse der menschlichen Entwicklung und Persönlichkeit geformt.

Das OBJEKT des Wissens ist eine Person, die sich durch Bildungsbeziehungen entwickelt. Gegenstand der Pädagogik sind Bildungsbeziehungen, die die menschliche Entwicklung sichern.

Pädagogik ist die Wissenschaft von Bildungsbeziehungen, die im Prozess der Verbindung von Erziehung, Bildung und Ausbildung mit Selbstbildung, Selbstbildung und Selbstausbildung entstehen und auf die menschliche Entwicklung abzielen (V. S. Bezrukova). Pädagogik kann als die Wissenschaft definiert werden, die die Erfahrungen einer Generation in die Erfahrungen einer anderen übersetzt.

Beim Zuhören werden zwei Aufgaben gelöst: Der Inhalt der Nachricht wird wahrgenommen und die emotionale Verfassung des Gesprächspartners erfasst. Jedes Mal in einem Gespräch müssen wir uns fragen, was in diesem Fall für uns wichtiger ist: was der Gesprächspartner sagt oder wie er es sagt. Neben dem Gesprächsinhalt kann es wichtig sein zu wissen, welche Gefühle (Ungeduld, versteckte Verärgerung, Aufregung, Gleichgültigkeit usw.) Ihr Gesprächspartner empfindet. Beim Zuhören ist es sehr wichtig, ihm Feedback zu geben. Feedback kann a) als Widerspiegelung der Gefühle des Sprechers und b) als Widerspiegelung von Informationen ausgedrückt werden.

Jeder von uns verfügt über passive (unfreiwillige) und aktive (freiwillige) Aufmerksamkeit. Passive Aufmerksamkeit ist mit einem angeborenen Reflex verbunden, einer unbewussten Reaktion auf Neues und Ungewöhnliches, und aktive Aufmerksamkeit ist Aufmerksamkeit, die durch Willensanstrengung und die Verfolgung eines bestimmten Ziels erreicht wird: Denken, Verstehen oder Erinnern. Eigene Gedanken und Einmischungen von außen lenken die Aufmerksamkeit des Gesprächspartners umso unbedeutender ab, je wichtiger und interessanter die Informationen und der Gesprächspartner selbst sind. Ein passiver Zuhörer ist wie ein leerer Eimer, und ein aktiver Zuhörer ist eine Pumpe, die mithilfe von Fragen Informationen aus einem Partner herauspumpt. Folgende Arten des Hörens können unterschieden werden:

Aktiv,

Passiv,

Einfühlsames Zuhören.

Aktives Zuhören (reflektierend)- Dabei handelt es sich um Zuhören, bei dem Reflexion stattfindet, also um das Bewusstsein und die Analyse der eigenen Gefühle und Handlungsgründe. Dabei handelt es sich um den Prozess der Entschlüsselung der Bedeutung von Nachrichten, der Isolierung vollständiger Sätze aus der Rede des Sprechers (und der vom Gesprächspartner selbst hervorgehobenen Wörter) sowie der Bewertung des Gehörten, einschließlich der Trennung von Fakten und Meinungen des Gesprächspartners.

Passives (nicht reflektierendes) Zuhören- Dies ist die Fähigkeit, im Stillen aufmerksam zuzuhören, ohne die Rede des Gesprächspartners durch Ihre Kommentare zu stören.

Passives Zuhören ist dann sinnvoll, wenn der Gesprächspartner tiefe Gefühle zeigt, gerne seinen Standpunkt äußern möchte und drängende Themen besprechen möchte. Wichtig dabei ist, ihm einfach zuzuhören und ihm klarzumachen, dass er nicht allein ist, dass man ihn hört, versteht und bereit ist, ihn zu unterstützen. Die Kommunikation gelingt besser, wenn Sie wiederholen und aussprechen, was Ihr Partner gesagt hat. Anstelle von „Ja“ können Sie ein Wort oder einen Satz wiederholen, ohne etwas zu ändern.

Einfache kurze Sätze funktionieren in diesem Fall am besten: „Uh-huh“, „Ja – ja“, „Natürlich“, „Na ja!“ usw. Sie können „Aha – uh-huh“ mit einem einfachen Nicken verstärken. Mit diesen kurzen Worten zeigen Sie Ihrem Gegenüber, dass Sie der Geschichte folgen.

Natürlich fragen Sie sich vielleicht: Wie kann ich ständig „Ja“ wiederholen, wenn ich tatsächlich nicht mit dem Standpunkt des Gesprächspartners übereinstimme? In diesem Fall muss ein „Ja“ nicht als Zeichen der Zustimmung gewertet werden, es ist lediglich eine Bestätigung der unermüdlichen Aufmerksamkeit des Zuhörers. „Ja“ bedeutet nicht immer „Ja, ich stimme zu“, es kann auch „Ja, ich verstehe“, „Ja, ich höre“ bedeuten.

Es besteht keine Notwendigkeit zu schweigen, da taubes Schweigen bei jedem Menschen Irritationen hervorruft und bei einer aufgeregten Person Irritationen hervorruft; wird sich verstärken.

Empathisches Zuhören ermöglicht es Ihnen, die gleichen Gefühle wie der Gesprächspartner zu erleben, diese Gefühle zu reflektieren, den emotionalen Zustand des Gesprächspartners zu verstehen und ihn zu teilen.

Regeln für empathisches Zuhören:

1. Sie müssen sich auf das Zuhören einstellen: Vergessen Sie für eine Weile Ihre Probleme, befreien Sie Ihre Seele von Ihren eigenen Erfahrungen und versuchen Sie, sich von vorgefertigten Einstellungen und Vorurteilen gegenüber Ihrem Gesprächspartner zu distanzieren. Nur in diesem Fall können Sie verstehen, was Ihr Gesprächspartner fühlt, seine Gefühle „sehen“.

2. In Ihrer Reaktion auf die Worte Ihres Partners müssen Sie die Erfahrung, das Gefühl und die Emotionen, die hinter seiner Aussage stehen, genau widerspiegeln, aber tun Sie dies so, dass Sie Ihrem Gesprächspartner zeigen, dass sein Gefühl nicht nur richtig verstanden, sondern auch akzeptiert wird Du.

3. Es ist notwendig, eine Pause einzulegen. Nach Ihrer Antwort muss der Gesprächspartner normalerweise schweigen und nachdenken. Denken Sie daran, dass diese Zeit ihm gehört. Belästigen Sie ihn nicht mit Ihren zusätzlichen Überlegungen, Erklärungen und Klarstellungen. Eine Pause ist notwendig, damit ein Mensch seine Erfahrungen verstehen kann.

4. Es muss daran erinnert werden, dass empathisches Zuhören keine Interpretation der Motive seines Verhaltens ist, die dem Gesprächspartner verborgen bleiben. Sie müssen lediglich die Gefühle Ihres Partners widerspiegeln, ihm aber nicht den Grund für dieses Gefühl erklären. Kommentare wie „Das liegt also daran, dass du nur neidisch auf deinen Freund bist“ oder „Du würdest wirklich gerne die ganze Zeit beachtet werden“ können nur Ablehnung und Abwehrhaltung hervorrufen.

5. In Fällen, in denen der Partner aufgeregt ist, wenn sich das Gespräch so entwickelt, dass er, von Gefühlen überwältigt, „ohne den Mund zu schließen“ spricht und Ihr Gespräch eher vertraulicher Natur ist, ist dies überhaupt nicht erforderlich Antworten Sie in ausführlichen Sätzen. Es reicht aus, Ihren Gesprächspartner einfach mit Zwischenrufen „Ja, ja“, „Uh-huh“ zu unterstützen und mit dem Kopf zu nicken.

Aktive Zuhörtechniken

Aktives (reflexives) Zuhören setzt eine interessierte Haltung gegenüber dem Gesprächspartner und eine aktive Teilnahme am Gespräch voraus. Dabei handelt es sich um den Prozess der Entschlüsselung der Bedeutung von Nachrichten.

Beim aktiven Zuhören geht es darum, durch klärende Fragen ständig das richtige Verständnis der Informationen zu klären, die der Gesprächspartner Ihnen mitteilen möchte. Das Verstehen der wahren Bedeutung einer Nachricht kann durch die folgenden Arten von Reflexionsfragen erreicht werden: Erhebung, Paraphrasierung, Reflexion von Gefühlen und Zusammenfassung.

1. Herausfinden ist ein Appell an den Gesprächspartner, etwas von dem, was er gesagt hat, zu ergänzen, zu präzisieren, um es genauer zu verstehen. In diesem Fall verwenden wir Formulierungen wie: „Was meinen Sie?“, „Bitte klären Sie das“ usw. Durch die Formulierung klärender Fragen und Stellungnahmen stellen Sie noch einmal sicher, dass Sie die Grundidee des Gesprächspartners richtig verstanden haben. Oder der Gesprächspartner kann formulieren, warum er das sagt.

2. Umschreibung besteht darin, die Botschaft des Sprechers mit den Worten des Zuhörers auszudrücken. Formulieren Sie neu, was Ihr Gesprächspartner gesagt hat. Dies wird für die Kommunikation nützlich sein, obwohl Sie in Wirklichkeit nur die Idee Ihres Partners wiederholen. Das Ziel besteht darin, anhand unserer eigenen Formulierung der Worte des Gesprächspartners die Richtigkeit unseres Verständnisses seiner Informationen zu überprüfen, d. h. unserer eigenen Formulierung der Nachricht an die Person, um deren Richtigkeit zu überprüfen: „Wenn ich Sie richtig verstanden habe“, „Do Sie denken, dass ...“, „Nach Ihrer Meinung ...“, „Sie meinen also ...“, „Mit anderen Worten, Sie meinten ...“, „So wie ich Sie verstehe, sind Sie ...“ ”

Sie können unter das, was Sie gehört haben, einen Schlussstrich ziehen: „Soweit ich weiß, möchten Sie also an eine Theaterhochschule gehen.“ Das Paraphrasieren trägt dazu bei, Missverständnisse zu lindern, die in einem Gespräch auftreten können. Ihr Partner kann Ihnen bestätigen, dass Sie ihn richtig verstanden haben – und so einen noch besseren Kontakt zwischen Ihnen herstellen. Sollte sich herausstellen, dass er Ihnen seine Ideen falsch vermittelt hat, wird er sie wiederholen und seine Gedanken noch genauer und eindeutiger ausdrücken: „Nein, nicht unbedingt, aber ich möchte weiterhin Musik und Tanz studieren.“

3. Reflexion von Gefühlen. Bei der Reflexion von Gefühlen liegt der Schwerpunkt nicht auf dem Inhalt der Nachricht, sondern darauf, den emotionalen Zustand des Gesprächspartners durch Formulierungen wie „Sie fühlen sich wahrscheinlich …“, „Sie sind verärgert“, „Ich glaube, Sie sind sehr aufgeregt.“ das“, „Denkst du also, dass er das mit Absicht getan hat, um dich zu beleidigen?“ usw.

Indem wir die Gefühle eines anderen widerspiegeln, zeigen wir, dass wir ihn verstehen. Es ist schön, wenn jemand unsere Erfahrungen versteht und unsere Gefühle teilt, ohne dem Inhalt der Rede große Aufmerksamkeit zu schenken. Manchmal beginnt eine Person nach solchen Fragen, die Situation und ihre eigenen Gefühle besser zu verstehen, ist in der Lage, die Ursachen des Problems zu analysieren und einen Ausweg aus der Situation zu sehen.

4. Zusammenfassung. Zusammenfassend fasst die wichtigsten Gedanken und Gefühle des Sprechers zusammen. Es ist angebracht, wenn Meinungsverschiedenheiten am Ende eines Gesprächs, am Ende eines Gesprächs, am Ende eines langen Gesprächs, einer Telefondiskussion sowie in Konfliktmanagementsituationen bei der Lösung einiger Probleme besprochen werden. „Ihre Hauptgedanken sind, so wie ich es verstehe, ...“, „Um alles zusammenzufassen, was gesagt wurde ...“. Durch das Zusammenfassen können Sie Fragmente eines Gesprächs zu einer semantischen Einheit verbinden, die Hauptwidersprüche hervorheben und dem Sprecher helfen, zu verstehen, wie gut es ihm gelungen ist, seine Gedanken zu vermitteln.

Dies ist eine kreativere Ebene des aktiven Zuhörens: Sie bestätigen und fassen die Ideen Ihres Partners nicht nur zusammen, sondern entwickeln sie weiter. Vielleicht kann der Gesprächspartner aus den Vorstellungen des Partners einige logische Konsequenzen ziehen: „Nach dem, was Sie gesagt haben, interessieren Sie dann nicht mehr die exakten Naturwissenschaften – also die Geisteswissenschaften?“

Generell ist es auch wichtig, zusammenzufassen und klärende Fragen und Stellungnahmen zu stellen, da wir nicht immer in der Lage sind, aus dem, was wir von unserem Partner hören, adäquate Schlussfolgerungen zu ziehen. Sehr oft werden gerade die Gründe für Aussagen unzureichend wahrgenommen; die Menschen ermitteln meist nicht die wahren Gründe für das Verhalten und die Aussagen des anderen, sondern schreiben ihren Partnern die Gründe zu, die ihnen logisch erscheinen.

Durch den Einsatz dieser Techniken des aktiven Zuhörens können Sie ein angemessenes Feedback geben und Ihr Gesprächspartner hat die Gewissheit, dass die von Ihnen übermittelten Informationen von Ihnen richtig verstanden wurden.

Aktives Zuhören ist in Geschäftsverhandlungen unverzichtbar, in Situationen, in denen ein Kommunikationspartner Ihnen ebenbürtig oder stärker ist, sowie in Konfliktsituationen, in denen er sich aggressiv verhält oder seine Überlegenheit demonstriert. Dies ist eine sehr gute Möglichkeit, sich zu beruhigen und einzustimmen und Ihren Gesprächspartner in ein Gespräch einzubeziehen.

Techniken des aktiven Zuhörens sind nicht universell. Sie funktionieren nur, wenn Sie die Situation und den emotionalen Zustand Ihres Gesprächspartners berücksichtigen.

Die Fähigkeit, Ihrem Gesprächspartner aktiv zuzuhören, ist nicht so einfach, wie es auf den ersten Blick erscheinen mag. Es ist kein Zufall, dass in einer Reihe von Ländern Kurse für Manager eingerichtet wurden, um ihre Fähigkeiten, einem Gesprächspartner zuzuhören, zu verbessern. Beispielsweise werden die Vorträge und Seminare von J. Steele, einem Hörspezialisten, der an der University of Minnesota lehrt, von Senatoren und Kongressabgeordneten, prominenten Geschäftsleuten und Tausenden von Unternehmensmitarbeitern besucht.

Es kommt jedoch vor, dass man einer Person zuhören muss, die sich in einem Zustand starker emotionaler Erregung befindet, und in diesem Fall funktionieren aktive Zuhörtechniken nicht. Er braucht nur eines: sich zu beruhigen, sich zu beherrschen und erst danach kann man „auf Augenhöhe“ mit ihm kommunizieren. In solchen Fällen funktioniert passives Zuhören effektiv.

Regeln für effektives Zuhören

Effektives Zuhören stellt für viele eine große Herausforderung dar, die durch die vielfältigen Interferenzen, die zwischen Kommunikationspartnern häufig auftreten, noch verschärft wird.

Dies können sein: Raumtemperatur, Lärm, Gespräche mit Fremden, Verspätung usw. Auch die Ermüdung des Gesprächspartners wirkt sich aus, daher ist es effektiver, Besprechungen in der ersten Tageshälfte durchzuführen.

Wie lernt man, effektiv zuzuhören? Dies wird durch das Training und den Einsatz spezieller Techniken für effektives Zuhören erreicht.

Hören Sie aufmerksam zu

Hören Sie zu – reden Sie nicht

Hören Sie diesem Mann zu

Kann er sagen

Kann ich nicht sagen

1. Seien Sie aufmerksam gegenüber Ihrem Gesprächspartner. Drehen Sie sich zu ihm um und halten Sie Augenkontakt. Ihre Haltung und Gesten sollten zeigen, dass Sie zuhören. Die zwischenmenschliche Distanz sollte für die Kommunikation beider Partner angenehm sein. Nehmen Sie die Pose eines aktiven Zuhörers ein – der Körper ist zum Gesprächspartner geneigt, ein unterstützender Gesichtsausdruck, Kopfnicken als Zeichen der Bereitschaft, weiter zuzuhören usw.

2. Konzentrieren Sie Ihre Aufmerksamkeit ganz auf den Gesprächspartner. Konzentrieren Sie sich auf das, was er sagt. Zuhören erfordert bewusste Konzentration. Achten Sie nicht nur auf die verbale Komponente (Wörter), sondern auch auf die Nonverbale (Körperhaltung, Mimik, Gestik, Distanz).

3. Versuchen Sie, nicht nur die Bedeutung der Worte des Gesprächspartners zu verstehen, sondern auch seine Gefühle.

4. Wenn Ihnen unklar ist, worüber der Gesprächspartner spricht, sollten Sie ihm dies durch aktives Zuhören durch klärende Fragen klarmachen. Prüfen Sie, ob Sie die Worte Ihres Gegenübers richtig verstehen (durch Erhebung, Paraphrasierung, Gefühlsreflexion und Zusammenfassung).

5. Behalten Sie eine zustimmende Haltung gegenüber dem Gesprächspartner bei. Dies schafft eine günstige Atmosphäre für die Kommunikation. Je anerkannter sich der Redner fühlt, desto präziser wird er ausdrücken, was er sagen möchte.

6. Geben Sie keine Urteile ab. Auch positive Bewertungen können ein Hindernis sein. Und jede negative Einstellung des Zuhörers führt zu einem Gefühl der Unsicherheit und Vorsicht in der Kommunikation.

Mit den folgenden Techniken und Tipps können Sie Ihre Fähigkeit verbessern, allen zuzuhören.

Hörfehler

Bei der Kommunikation mit einem Gesprächspartner müssen Sie typische Zuhörerfehler vermeiden, darunter die folgenden:

1. Den Gesprächspartner während seiner Nachricht unterbrechen. Die meisten Menschen unterbrechen sich gegenseitig unbewusst. Bei einer Unterbrechung sollten Sie versuchen, den Gedankengang des Gesprächspartners sofort wiederherzustellen.

2. Voreilige Schlussfolgerungen zwingen den Gesprächspartner dazu, eine defensive Position einzunehmen, was eine konstruktive Kommunikation sofort behindert.

3. Voreilige Einwände entstehen oft dann, wenn mit den Aussagen des Redners Uneinigkeit besteht. Oft hört eine Person nicht zu, sondern formuliert im Geiste einen Einwand und wartet darauf, dass sie an die Reihe kommt. Dann lässt er sich dazu hinreißen, seinen Standpunkt zu rechtfertigen, und merkt nicht, dass der Gesprächspartner dasselbe sagen wollte.

4. Unaufgeforderte Ratschläge werden in der Regel von Personen gegeben, die nicht in der Lage sind, wirklich zu helfen. Zunächst müssen Sie feststellen, was der Gesprächspartner möchte: gemeinsam nachdenken oder konkrete Hilfe erhalten.

Fragen und Aufgaben zur Selbstkontrolle

1. Erinnern Sie sich an Fälle aus Ihrem Leben, in denen die Kommunikation genau nach diesem Muster ablief, und benennen Sie die Gefühle, die in solchen Fällen in Ihnen aufkamen. Wollten Sie weiterhin über Ihre Probleme sprechen, insbesondere wenn diese Probleme für Sie wichtig und bedeutsam sind? Hatten Sie ein Gefühl von Vertrauen in der Kommunikation, das Gefühl, dass Ihnen aufmerksam zugehört wird und Ihr Partner Sie braucht?

2. Gab es schon andere Zeiten, in denen Ihnen jemand so zugehört hat, dass Sie immer wieder mit dieser Person sprechen wollten und nach dem Gespräch ein Gefühl der Erleichterung und das Bewusstsein für die eigene Bedeutung aufkamen?

3. Glauben Sie, dass die meisten Menschen lieber zuhören oder reden, wenn sie reden?

4. Denken wir darüber nach, warum wir unseren Freunden oder unserer Familie von unseren Problemen erzählen.

Vielleicht um Ratschläge zu hören, wie wir uns in dieser Situation verhalten sollten? Oder damit wir für unser Handeln geschätzt und anerkannt werden? Oder vielleicht, um zu hören, wie sich der Gesprächspartner in der aktuellen Situation verhalten würde?

5. Machen Sie die Übung „Ausländer und Übersetzer“

In der Gruppe werden zwei Teilnehmer ausgewählt, von denen einer die Rolle eines Ausländers und der andere die Rolle eines Übersetzers spielt. Der Rest ist eingeladen, sich als Journalisten vorzustellen, die einer Pressekonferenz eines Gastes beiwohnen, der zu ihnen gekommen ist. Der „Ausländer“ wählt selbst das Bild seines Helden und stellt sich der Öffentlichkeit vor. Journalisten stellen ihm Fragen, die er in einer „fremden“ Sprache beantwortet. Tatsächlich ist die gesamte Übung auf Russisch. Die Aufgabe des Übersetzers besteht darin, kurz, prägnant, aber genau zu vermitteln, was der Ausländer gesagt hat. An der Übung können mehrere solcher Paare teilnehmen. Am Ende wird besprochen, welcher der Übersetzer die Anweisungen am genauesten befolgt hat und wer am meisten gefallen hat.

6. Analysieren Sie, wie viel Sie zuhören können.

Test „Kannst du zuhören“

Bewerten Sie nach dem Lesen der Fragen den Grad Ihrer Zustimmung zu den Aussagen anhand des folgenden Systems. „Das passiert fast immer“ – 2 Punkte, „in den meisten Fällen“ – 4 Punkte, „manchmal“ – 6 Punkte, „selten“ – 8 Punkte, „fast nie“ – 10 Punkte.

1. Versuchen Sie, das Gespräch in Fällen zu „stürzen“, in denen das Thema und der Gesprächspartner für Sie nicht interessant sind?

2. Stören Sie die Manieren Ihres Kommunikationspartners?

3. Könnte sein schlechter Gesichtsausdruck Sie dazu verleiten, hart oder unhöflich zu sein?

4. Vermeiden Sie es, mit einer unbekannten oder unbekannten Person ins Gespräch zu kommen?

5. Haben Sie die Angewohnheit, den Redner zu unterbrechen?

6. Geben Sie vor, aufmerksam zuzuhören, denken aber selbst an etwas ganz anderes?

8. Wechseln Sie das Gesprächsthema, wenn es ein für Sie unangenehmes Thema berührt?

9. Korrigieren Sie eine Person, wenn ihre Rede falsche Wörter oder Vulgarismen enthält?

10. Haben Sie einen herablassenden Mentorton mit einem Hauch von Verachtung und Ironie gegenüber Ihrem Gesprächspartner?

Analyse der Ergebnisse:

Sie können zwischen 20 und 100 Punkte erzielen. Je höher die Punktzahl, desto ausgeprägter ist Ihre Fähigkeit, Ihrem Gesprächspartner zuzuhören.

Eine Punktzahl von mehr als 62 Punkten bedeutet, dass Sie ein „überdurchschnittlicher“ Zuhörer sind.

7. Machen Sie die Übung „Aktiver Zuhörer“.

1. Wird von den Schülern zu dritt durchgeführt. Während der Übung unterhalten sich zwei Studierende, der dritte fungiert als Beobachter-„Controller“ und gibt ihnen nach Erledigung der Aufgabe Feedback. Die Gesprächsthemen werden von den Schülern ausgewählt. Sie können Folgendes vorschlagen: „Welche wichtigsten Eigenschaften müssen Sie mitbringen, um viele Freunde zu haben?“ Bevor der Schüler seine Meinung zu dem diskutierten Thema äußert, muss er wiederholen, was der Gesprächspartner gesagt hat, und dabei Techniken des aktiven Zuhörens anwenden.

2. Folgende Variante der Übung ist möglich – „Hörfähigkeiten“.

Die Übung wird paarweise durchgeführt. Der erste Schüler sollte dem anderen Schüler innerhalb von 2-3 Minuten kurz seine Autobiografie erzählen. Der zweite Schüler umreißt in wenigen Sätzen den Inhalt dessen, worüber der erste gesprochen hat, und erzählt seine Autobiografie, und der erste Schüler erzählt sie kurz noch einmal.

8. Machen Sie die Übung „Bin ich ein guter Zuhörer?“

Jeder Schüler muss die Tabelle ausfüllen und in den Spalten die Häufigkeit der Manifestation (oft, selten oder nie) der angegebenen Zeichen eines guten Zuhörers in seiner Kommunikation eintragen. Die Übung wird paarweise durchgeführt.

Jetzt werden Sie versuchen, sich selbst anhand der Anzeichen guten Zuhörens einzuschätzen. Zuerst erledigt das Ihr Freund (vielleicht Ihr Tischnachbar) für Sie, indem er seine Spalten in der Tabelle ausfüllt, und dann bewerten Sie sich selbst. Vergleichen und diskutieren Sie anschließend die Ergebnisse.

Tisch

Selbstständige Arbeit.

Miniaturaufsatz „Die Fähigkeit, in der Kommunikation zu schauen und zu sehen, zuzuhören und zu hören.“